内涵

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分享一棵内涵的树

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这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!

这么内涵的东西,宝宝看不懂!

史上最内涵的图!!!大家自寻亮点

中国文化真的太有内涵了

小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀?

如此内涵的地方在哪?我也要去!

小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀?

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到牙医那去检查牙齿

  一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"

到牙医那去检查牙齿

  宅女们都梦想有这样的房间.

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  昨天我朋友去给他女朋友过生日,他女朋友表哥也在(有血缘关系那种) 咯咯咯个………… 吃饭的时候他女朋友给他夹了点菜,她表哥就开玩笑说:哎呀,真是有了男朋友就不在乎我这个当哥的了。

  Gc来了,这女的说:要不是你Jj那么小,我会只把你当哥哥看么? 结果两个男人同时脸就白了啊。

到牙医那去检查牙齿

  施主,请不要,不要搞我女人。

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  两个同学在对话,一个对另一个说:”你手好小啊”。

  手小的同学说:“手小的人能抓住钱!才能挣钱”! 然后一二货同学插了句:“对,手小幸福啊!手小了摸什么奶都感觉大”。。

到牙医那去检查牙齿

  姑娘的身手了得的不得了

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  和女朋友是异地。见面一次不容易。一次出差去她那。小别胜新婚,你们懂得。完事。媳妇还赖着。我说:你想干嘛。媳妇羞涩的说:老公你中奖了,再来一次。再来一次。。再来一次。。

到牙医那去检查牙齿

  这才叫冬天

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  女班花王东升嫁给了班上的赵旭。婚礼当天,同学们集体来凑热闹,带来同寝室大姐亲手赶制并裱好的大型十字绣,挂在新房的客厅:一轮红日在群山间冉冉升起,侧面大字:旭日东升!

到牙医那去检查牙齿

  吃一桶就够了

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  高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名:8==D, 百思不得其解遂拿到学校问班上同学, 问遍全班竟无一人知道其意, 最后让一MM看,突然脸红,骂我流氓, 我莫名其妙,求她说是什么意思, 她只是脸红最后也没告诉我…

到牙医那去检查牙齿

  乐趣来源于生活

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  说法:古代买米付钱后,商家会白送一小撮米洒在米斗上面,形成一个“尖儿”,不给这撮米不好意思说自己是商人,“无尖不商”一词就此出现。

  后来吧,可能老板生意做大了,米店开到了天上人间的楼上。

  变成了“无女干不商”。

到牙医那去检查牙齿

  这年头,不只有男人和男人抢女人啊。

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  郓哥跑来报信:西门官人又勾引嫂子了。

  大郎:武西必有一战!郓哥:那咱去揍他吧?大郎摇头:我是爱好和平的人,绝不率先出手。

  再说,这些年我靠嘴巴甜哄得金莲高兴,平时和面做饼这些力气活儿都是她干,钱却在我手里,我也不亏。

  若闹翻了,金莲闹着离婚,我夜里岂不孤单?能多干几天就先多干几天吧。

到牙医那去检查牙齿

  怪我咯

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  班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好。

  昨天音乐课,她唱《让我轻轻的告诉你》,“不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。”

  大家狂笑,等她自己发现后,满脸黑线。

  下课,很多男生都跑去问她:“太阳有多高啊?太阳有多高啊?” “不会自己去量啊!”又是一阵狂笑。

到牙医那去检查牙齿

  老师尿裤子了

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  一次朋友聚会,我们中间有个大龄剩男,..我们都在说他眼光放低别太挑,这货立马站起来,跟宣誓一样握紧拳头说:我是处男我骄傲我为国家省塑料!他刚说完,另一哥们接他话茬说:你是处男你可耻浪费国家卫生纸!

到牙医那去检查牙齿

  早上让同事帮忙带份早餐。。。

没事来走两步

  早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了去吧,比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草,活该单身。

没事来走两步

老王,是你么?

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  买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。

没事来走两步

还是媳妇体贴

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  小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”呀,幸福来的让人无法置信啊,速度脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开,拿着竹条冲了进来吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长个记性。

没事来走两步

大叔真任性

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  女儿问妈妈:为什么我都7岁了,还不能结婚生子啊?妈妈听后很是无语的说:你还小,等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道:那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?妈妈说到:她7岁已经不小了。女儿说:那我还不是不小了,人人平等啊。妈妈气氛的回道:那她吃狗粮你吃吗?

没事来走两步

妹子昨晚干什么啦?

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  小强在大街上走着,迎面过来一女孩问:愿意做我男朋友吗?小强愣了,没见过此女啊,而且咱也不帅不酷啊!女孩不耐烦的问:到底愿不愿意?小强考虑到女孩的自尊心,就说:我愿意。这时女孩拿起手机吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

没事来走两步

我累了,抱我走吧

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  一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?

没事来走两步

看谁还能偷走

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  在这里上班每一个阿姨都超级污,因为无聊我有点想睡觉,然后阿姨见我精神不好,就说我是不是因为昨晚火腿肠吃太多了。。。。

没事来走两步

你咋不上天呢

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  孔子开培训班的收费规定:三十而立,三十两银子只能站着听课;四十不惑,四十两就能一直问到没疑问为止;五十知天命,五十两就能知道明天考试命题;六十耳顺,出此价,老师会说你爱听的话;七十随心所欲,付了这么多钱,你来不来都随便!

没事来走两步

你要挨揍了

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  温馨提示:中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦!”

没事来走两步

谁没年轻过

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  女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

没事来走两步

水上漂

你怀的是哪吒吗?

  我有一朋友总是懒得下楼拿快递,每次网购都备注:“本人孕妇,请送货上门,谢谢!”前几天,一位快递小哥终于忍不住了:“两年了!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?”

你怀的是哪吒吗?

妹子这是怎么啦

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  “你就是小黑犬?人长得斯斯文文的,怎么名字这么有个性。”空气凝结了10秒后,我说:“对,我就是小默”

你怀的是哪吒吗?

脸大的好处

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  天气这么冷,一叫就能出去的,那肯定是生死之交了“你好~有你快递。”“好的,我立刻下去”

你怀的是哪吒吗?

老板太任性

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  “每天送那么多快递一定很累吧?”“虽然现在我只是一个快递小哥,每天有送不完的快递,但是我相信,只要努力就一定会有收获,努力久了以后,我一定会变成快递大叔的!”

你怀的是哪吒吗?

不懂时尚

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  女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

你怀的是哪吒吗?

没脸见人啦

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  刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着男友看了半天,突然对男友说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时男友震惊了!说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

你怀的是哪吒吗?

哈哈哈~笑了一下午

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  数学老师布置了一大堆作业,题目太多,晚自习做不完!同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业,一个男同学和一个女同学交不出来,说是没带,但是都坚持说已经做完了。老师就问:你们两个昨天晚上到底做了没有?!全班男生高呼:做了!做了!

你怀的是哪吒吗?

这媳妇做饭就是霸气

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  女友:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 男友:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

你怀的是哪吒吗?

最喜欢老婆洗衣服了

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  女友说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶! 男友说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!

你怀的是哪吒吗?

这才是好老公

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  “妈!我发现坐便盖这东西完全没用啊!从来就没盖过!家里最没用的东西就是坐便盖了吧!” “不,是你。”

你怀的是哪吒吗?

这是穿越啦?

再,再高一点儿!

  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

再,再高一点儿!

大叔你后门开了

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  一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛,看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说:“不,我只是嫉妒这个小东西,它有什么资格给你站岗!

再,再高一点儿!

女神拍了这张照片给我

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  一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“太不幸了,她也必须隔离。”...“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

再,再高一点儿!

手指的艺术

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  话说秦始皇死后,被打入地狱。小鬼带他到第一层,有个人在下油锅,他跟小鬼说他不去,第二层有个人在上刀山,他也不去,第三层有个人在下火海他更不去了,到了第四层,他看到商绉王被绑在一棵大树上,正有一个女的在跟他口交,他同意了,小鬼又问他了一便是否是真的,他毅然的肯定。这时,小鬼向那个女的走过去说:“好了,你可以走了,有人替你了。”

再,再高一点儿!

我俩就这样玩了一天

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  有个老妇上医院做健康检查,结果一切良好。她把医生拉到一边说:‘我已经好几年没有XX了,有没有什么办法可以增我老公的性欲?’医生说:‘你让他试过威而刚吗?’她说:‘我连他头痛时,都没法叫他吞一颗阿斯匹灵…’医生说:‘那我建议你把药丸磨成粉,加到咖啡里面让他喝,他不会注意到的…’老妇高兴地回家去了。几个星期后,老妇皱着眉头来看诊。医师问:‘进行得怎么样呢?’老妇说:‘太糟糕了!太糟糕了!’医师说:‘怎么会呢?药丸没有用吗?’老妇说:‘有用啊!我照你的吩咐做了,我老公喝了咖啡果然开始剥他的衣服,然后,我们就在餐桌上疯狂地做,那是我25年来最棒的一次!’医师说:‘那是哪里糟糕呢?’老妇说:“........我再也不敢去麦当劳了........”

再,再高一点儿!

美女你腰好细呀

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  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:‘嘿嘿,他妈的想整死我’!。。。。。。

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负重前行

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有一栋四层楼的公寓,分别住著有怪辟的四个人。一楼的starck特爱吃小黄瓜。二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,家具啦,什么都是绿的。三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便。 四楼的jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦!就那么巧!三楼的Abeinstein正在小便……二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……

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健身完了 收拾东西回家

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  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

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听说这是画的 你信吗

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  一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。

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男同事的快递猜猜买了啥

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  在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面,这时来了三个村姑第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的。

  再,再高一点儿!

这袋子哪里有卖

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内涵笑话

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