内涵

内涵

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没事来走两步

  早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了去吧,比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草,活该单身。

没事来走两步

老王,是你么?

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  买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。

没事来走两步

还是媳妇体贴

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  小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”呀,幸福来的让人无法置信啊,速度脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开,拿着竹条冲了进来吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长个记性。

没事来走两步

大叔真任性

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  女儿问妈妈:为什么我都7岁了,还不能结婚生子啊?妈妈听后很是无语的说:你还小,等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道:那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?妈妈说到:她7岁已经不小了。女儿说:那我还不是不小了,人人平等啊。妈妈气氛的回道:那她吃狗粮你吃吗?

没事来走两步

妹子昨晚干什么啦?

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  小强在大街上走着,迎面过来一女孩问:愿意做我男朋友吗?小强愣了,没见过此女啊,而且咱也不帅不酷啊!女孩不耐烦的问:到底愿不愿意?小强考虑到女孩的自尊心,就说:我愿意。这时女孩拿起手机吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

没事来走两步

我累了,抱我走吧

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  一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?

没事来走两步

看谁还能偷走

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  在这里上班每一个阿姨都超级污,因为无聊我有点想睡觉,然后阿姨见我精神不好,就说我是不是因为昨晚火腿肠吃太多了。。。。

没事来走两步

你咋不上天呢

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  孔子开培训班的收费规定:三十而立,三十两银子只能站着听课;四十不惑,四十两就能一直问到没疑问为止;五十知天命,五十两就能知道明天考试命题;六十耳顺,出此价,老师会说你爱听的话;七十随心所欲,付了这么多钱,你来不来都随便!

没事来走两步

你要挨揍了

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  温馨提示:中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦!”

没事来走两步

谁没年轻过

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  女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

没事来走两步

水上漂

你怀的是哪吒吗?

  我有一朋友总是懒得下楼拿快递,每次网购都备注:“本人孕妇,请送货上门,谢谢!”前几天,一位快递小哥终于忍不住了:“两年了!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?”

你怀的是哪吒吗?

妹子这是怎么啦

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  “你就是小黑犬?人长得斯斯文文的,怎么名字这么有个性。”空气凝结了10秒后,我说:“对,我就是小默”

你怀的是哪吒吗?

脸大的好处

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  天气这么冷,一叫就能出去的,那肯定是生死之交了“你好~有你快递。”“好的,我立刻下去”

你怀的是哪吒吗?

老板太任性

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  “每天送那么多快递一定很累吧?”“虽然现在我只是一个快递小哥,每天有送不完的快递,但是我相信,只要努力就一定会有收获,努力久了以后,我一定会变成快递大叔的!”

你怀的是哪吒吗?

不懂时尚

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  女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

你怀的是哪吒吗?

没脸见人啦

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  刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着男友看了半天,突然对男友说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时男友震惊了!说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

你怀的是哪吒吗?

哈哈哈~笑了一下午

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  数学老师布置了一大堆作业,题目太多,晚自习做不完!同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业,一个男同学和一个女同学交不出来,说是没带,但是都坚持说已经做完了。老师就问:你们两个昨天晚上到底做了没有?!全班男生高呼:做了!做了!

你怀的是哪吒吗?

这媳妇做饭就是霸气

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  女友:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 男友:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

你怀的是哪吒吗?

最喜欢老婆洗衣服了

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  女友说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶! 男友说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!

你怀的是哪吒吗?

这才是好老公

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  “妈!我发现坐便盖这东西完全没用啊!从来就没盖过!家里最没用的东西就是坐便盖了吧!” “不,是你。”

你怀的是哪吒吗?

这是穿越啦?

再,再高一点儿!

  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

再,再高一点儿!

大叔你后门开了

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  一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛,看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说:“不,我只是嫉妒这个小东西,它有什么资格给你站岗!

再,再高一点儿!

女神拍了这张照片给我

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  一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“太不幸了,她也必须隔离。”...“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

再,再高一点儿!

手指的艺术

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  话说秦始皇死后,被打入地狱。小鬼带他到第一层,有个人在下油锅,他跟小鬼说他不去,第二层有个人在上刀山,他也不去,第三层有个人在下火海他更不去了,到了第四层,他看到商绉王被绑在一棵大树上,正有一个女的在跟他口交,他同意了,小鬼又问他了一便是否是真的,他毅然的肯定。这时,小鬼向那个女的走过去说:“好了,你可以走了,有人替你了。”

再,再高一点儿!

我俩就这样玩了一天

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  有个老妇上医院做健康检查,结果一切良好。她把医生拉到一边说:‘我已经好几年没有XX了,有没有什么办法可以增我老公的性欲?’医生说:‘你让他试过威而刚吗?’她说:‘我连他头痛时,都没法叫他吞一颗阿斯匹灵…’医生说:‘那我建议你把药丸磨成粉,加到咖啡里面让他喝,他不会注意到的…’老妇高兴地回家去了。几个星期后,老妇皱着眉头来看诊。医师问:‘进行得怎么样呢?’老妇说:‘太糟糕了!太糟糕了!’医师说:‘怎么会呢?药丸没有用吗?’老妇说:‘有用啊!我照你的吩咐做了,我老公喝了咖啡果然开始剥他的衣服,然后,我们就在餐桌上疯狂地做,那是我25年来最棒的一次!’医师说:‘那是哪里糟糕呢?’老妇说:“........我再也不敢去麦当劳了........”

再,再高一点儿!

美女你腰好细呀

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  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:‘嘿嘿,他妈的想整死我’!。。。。。。

再,再高一点儿!

负重前行

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有一栋四层楼的公寓,分别住著有怪辟的四个人。一楼的starck特爱吃小黄瓜。二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,家具啦,什么都是绿的。三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便。 四楼的jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦!就那么巧!三楼的Abeinstein正在小便……二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……

再,再高一点儿!

健身完了 收拾东西回家

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  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

再,再高一点儿!

听说这是画的 你信吗

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  一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。

再,再高一点儿!

男同事的快递猜猜买了啥

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  在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面,这时来了三个村姑第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的。

  再,再高一点儿!

这袋子哪里有卖

寥寥数根而已

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。”

寥寥数根而已

美女在自拍吗

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  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是!好爽。”B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”

寥寥数根而已

小内内真可爱

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  一个专养乳的牧场,为了维持牧场内只的数量,在母群中放养了一只公的乳。但是时间久了,这只公也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公来担任维持只数量的工作。至于那只老公,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。老公一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母吗!!

寥寥数根而已

累了 求带走

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  来福一天喝醉进了女厕所,一个女人看了很尴尬就说:这里是女人专用。来福听了很生气拿着又粗又大的东西晃来晃去就说:这也是女人的专用……

寥寥数根而已

都给我跪下!

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  一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。

寥寥数根而已

这样的老婆 你要不

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  一色鬼领导把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井,2号井,3号井上班。上级来水厂检查,问色鬼领导:通过这些年的使用,你认为哪眼井最好?色鬼回答说:是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答:都差不多。当问到那眼井利用率最高时,色鬼自豪地回答:当然是1号井啦,2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说:这是一眼老井,底下的窟窿太大,快搞不出水来了。明年,我打算逐渐报废它。

  有一只精虫梦想和卵子结合,每日拼命锻炼身体,终于机会来到,随着主人的一泄之力,冲向生命的彼岸。它跑在第一位,一边跑一边喊,“弟兄们,冲啊!”远远的甩掉了其它竞争对手,别的精虫只有眼睁看它远去,正在唉叹之际,忽见它以更快的速度跑了回来,一边跑一边大喊,“弟兄们快跑,前面是大便。。。。”

寥寥数根而已

大哥抽血也不老实阿

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  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”

寥寥数根而已

飞一般的感觉!

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  一日三位丈夫在酒吧内聊天讨论谁“厉害”。丈夫A:昨天晚上我做了4次,今天早上我妻子对我说:老公,你太厉害了,我爱死你了。丈夫B;昨天我做了6次,早上我妻子说:老公我以后不会再理别的男人了。C没有说话,A、B问:你昨天作了几次?“一次”A、B大笑,问:今天早上你妻子对你说了什么?“她说,老公我们休息一下好不好?”A、B:。。。。。。

寥寥数根而已

看什么呐?

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  年轻漂亮的女士正在动物园闲逛,最后她停在猴园的前面。

  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

  管理员答道:“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节!”

  小姐追问:“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”

  管理员搔搔头,说:“我不知道!小姐,若换成你,你会出来吗?”

寥寥数根而已

画完会不会被打死

去监狱躲躲债

  朋友今天打老婆,她老婆报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。

去监狱躲躲债

模特的正确用法

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  高中班会,突然班主任大声问了一句:“我们班谁抽烟,给我站起来!”全班就我一个站了起来,平日里几个抽烟的都低着头,我才发现我脑残了,准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学,把打火机给我用下,我的没气了。”

去监狱躲躲债

这力道 爽啊

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  两个老人去养老院… … 70岁的老人进去了,90岁老人没进去。 工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。” 90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

去监狱躲躲债

这下跑不掉了

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  LZ男第一次发。记得小学的时候,活动室有个乒乓球台,一到下课的时候很多男的就喜欢趴在上面翘起屁股。不会割。。。一天我跟基友一个屁股一个屁股的拍过去,我在前他在后。拍了一圈,我拍完最后一个。那人突然回头,我一看是个齐耳短发的女生。当时我脸那个红啊,想死的心都有了。gc是那女生说了句:你摸了我的屁股,你要对我负责。。

去监狱躲躲债

不偏不倚正好

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深夜,老婆听到老公在哭泣,便把老公叫醒,问:“老公你怎么了?”老公说:“我梦到我又结婚了。”老婆说:“那还不好啊,这不是你一直想要的么,怎么还哭了。”老公说:“洞房的时候,我把盖头掀开,又是你。”

去监狱躲躲债

好多爱情都是假象

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  和朋友去瓜果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天么找到,于是我对着店老板说,老板你们店里么有处女果么?处女果……老板愣了三秒钟,指了指摆在一旁的香蕉说:我保证它们都是没用过的。

去监狱躲躲债

满满的基情

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  昨天媳妇去超市买菜,我抱着睡着的闺女站超市门口。站累了就蹲在了墙角,晒着太阳还挺惬意!不一会儿,面前都有好几十块钱,看来我得准备准备转行了啊!

去监狱躲躲债

男人何必为难自己

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  小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望:长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

去监狱躲躲债

还穿裙子不?

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  女神闺蜜又换男票了.我:你怎么又换男票了?水性杨花,这么大年纪了赶紧稳定个吧!闺蜜:都不合适!我:那非得上了床之后才合适吗?闺蜜:找男票就像配钥匙,不插进去谁知道合不合适啊~我:……

去监狱躲躲债

快放手啊

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  赌博真是害人害己,下面我说一个亲身经历,希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服,我以为是个屁,结果我赌输了,输的好惨……

去监狱躲躲债

你俩在瞅啥

反穿秋裤

  昨天下了第一场雪,晚上女友嫌冷,非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧,可为什么反着穿?我哈哈笑着:你484傻?多大人了,前后还不分!女友目视着我说完,淡定地:你不傻?那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……

反穿秋裤

给兄弟点个赞

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  经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

反穿秋裤

赌气也不能这样啊

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  天冷了,手都不听使唤了,竟然趁我熟睡之际偷偷把闹钟按了,一觉醒来,发现第一节课已经过半,坐在床上迷惘很久“到底是谁给它下的命令?”

反穿秋裤

老板还有生意么?

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  和老婆在床上,准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯,二货老婆说:杜蕾斯太贵了,用普通的就行。我说我当不成高富帅,我地让我兄弟当回高富帅啊。老婆:你兄弟也只能是富帅。我跟你快10年了,你告诉我你兄弟哪里高了

反穿秋裤

所有上班族的心声啊

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  媳妇下定决心要减肥,我对她说:“要多做运动,要出汗,最好还要有人陪你,这样才有效果。”她若有所思,同意了。之后的日子里,我再也没有在上面过。。。

反穿秋裤

好像有哪里不对劲啊

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  初中时候同桌裤裆开了,他妈给他缝上了,第二天上午第四节课我俩唠嗑,他低头拽裤裆上出来的线头,我就看他拽的线头顿了一下,然后出来了一根银光闪闪的长针,当时同桌的脸都绿了,他就这么穿了一上午啊。

反穿秋裤

论有钱从未被超越

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  女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好! ”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

反穿秋裤

快把手拿开

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  宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。

反穿秋裤

看来外面下的挺大啊

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  公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了”,我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:小伙子,我帮你捡吧”!

反穿秋裤

美女还需要助理不?

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  一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?

反穿秋裤

妹子你是在自拍么?

我怀孕啦

  今天老婆加班,晚上让我接儿子,正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了,见面坐下来,寒暄了一下,她就说:我怀孕了。我:分手七八年了,还想讹我。她:不是的,我就想告诉你,当年不孕不育的不是我。

我怀孕啦

真贤惠

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  那天早上起床化妆,感觉自己的皮肤越来越光滑了,得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好,不知道是为什么”听到男朋友有气无力的声音传来:“老子都这个样子了,你皮肤能不好…?” 唉.. 老脸一红..

我怀孕啦

你家破产了吧

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  一位妹子发了条动态说:天冷了,我要多穿条小内内了。我就不明白的问:不是,原谅我智商低,天冷了?你不应该穿衣服吗?为啥要多穿条小内内?妹子回复:你个呆瓜,不多穿条小内内,万一下面结冰了,多难受啊!我他么无言以对……

我怀孕啦

美女背后的心酸

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  好长时间没见儿子了,心里挺想他的。回到家他却去了我爸妈家里,我就去爸妈家找他。 一进门我就看见儿子在院子里玩,我兴奋地说:快叫我爸爸!儿子却回过头对着里屋喊:爷爷,你儿子回来了,他找你呢!

我怀孕啦

是亲生的么?

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  一天,一个顾客在水饺店吃饺子,忽然听到一个孩子的呼救声,扭头一看,原来是老板娘在打孩子,那叫一个惨啊!顾客实在看不下去了,便过去劝架,说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说:“这兔崽子,不打不行,居然往煮饺子的锅里尿尿!”顾客愣了一会,把袖子一撸,对老板娘说:“你歇会,让我来!”

我怀孕啦

公交做得有点不太踏实

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  和老婆吵架……老婆说:“我当初真是瞎了眼,放着好好的天使不做,干嘛非要折断翅膀降落人间嫁给你这个混蛋!”我:“我当初也是瞎了眼,那么多天使降落怎么就挑了你个脸先着地的。”

我怀孕啦

你才是中国好舍友

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  过年包饺子的时候,谈到谈恋爱问题。我妈说,你要是敢怀着孕回来,我告诉你,我就不要你了,你不死我死。 我说,噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹,你死不? 爹说,我不死,我还得给我闺女带孩子呢。

我怀孕啦

额~不敢结婚了

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  记得我小时候,我老妈管钱!我老爸就跟我商量,他偷偷拿,分我一半,但是要我去承认!有这等好事!我立马就答应了!每次挨打后我爸就跟我说,来儿子,我偷偷拿了两块,分你一块!把我开心得!我得过最多的也就三块!要不是有次我妈把我往死里打,边打还边说胆肥了是吧,现在敢偷几十一百的了!那一刻我才开始怀疑人生!坑儿子的爹啊!

我怀孕啦

这样炫耀好么?

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  我谈恋爱约会时,妈妈下令,晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了,妈妈下令,晚上不许回家,不留门!所以,弟弟恋爱成功。而我,剩下了!

我怀孕啦

来找我吧,我比他帅多了

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  高中班会,突然班主任大声问了一句:“我们班谁抽烟,给我站起来!”全班就我一个站了起来,平日里几个抽烟的都低着头,我才发现我脑残了,准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学,把打火机给我用下,我的没气了。”

我怀孕啦

合影至于么?

高潮到了我会叫

  王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

高潮到了我会叫

你怎么没有阿?

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  公:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃鞭。母:我也害怕啊,听说他们吃了鞭以后,就开始吹B。

高潮到了我会叫

这便便太贵 拉不起!

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  公元3000年的一天,超人突然产生了很的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。...那女人突然睁开眼睛问道:“那是什么啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股眼确实好酸痛呵!”

高潮到了我会叫

老婆打牌输惨了

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  晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

高潮到了我会叫

我坐火车喜欢买卧铺的原因

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  一日,一对夫妇开车去郊外玩,情不自禁的干起了那事。为了提高兴致,两人把衣服全脱了,只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时,车子突然在一个沙坑中翻了车,男的被卡在了车子里,女人非常的着急,可她赤身裸体的怎么去求救呢?不过事关他丈夫的安危,也顾不了许多了。于是,她用男的的鞋子捂着重要的部位,跑着去求救,她来到一个加油站,向里面的人叫到:“救救我丈夫,他被卡在里面了!”那个人想她看了一会,无奈的说道:“对不起,我也无能为力,他陷的实在是太深了!”

高潮到了我会叫

照片都是骗人的 还这么能吃

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  某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

高潮到了我会叫

“隔壁老王”历险记

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  一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

高潮到了我会叫

我是不是该减肥了

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  一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

高潮到了我会叫

有个二货老婆伤不起

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  约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”

高潮到了我会叫

美女项链哪里买的

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  一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说:睡觉多少钱?小姐大窘,既而十分生气。我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉....他又招来小姐:请问有没有节目啊?小姐爽快的说:有啊,您想要点什么样的节目啊?就是那种黄色的啦...

高潮到了我会叫

让你一次吃个够

我吃左边的,你吃右边的

  公交车上,坐我旁边的小孩突然吵着要喝奶,妈妈不肯,小孩直接扒衣未果,转过头对我说,叔叔帮我,我吃左边的,你吃右边的!!!瞬间泪奔啊!

我吃左边的,你吃右边的

衣服料子真不错

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昨天一个老同学问我结婚了没,我说结了。他说靠,结婚都不通知我,当我是兄弟吗?我说刚领证,下个月办酒席,人要到啊。他一脸懵逼…

我吃左边的,你吃右边的

真会找地方坐

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  王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友,有没有什么诀窍。他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。

我吃左边的,你吃右边的

手又不老实了

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  哥们沉迷于赌博,以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望,债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们,在审查单不动产一栏,华丽丽地填写了个‘老婆’……

我吃左边的,你吃右边的

有好东西要一块分享

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  82岁的老王娶了18岁霜霜为妻。婚礼当天老王请来了大师和小明喝喜酒。大师趁着酒兴为老王作诗一首:“十八新娘八二郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。” 众人皆叫好!小明说也要作诗一首:“老王年高鸡无力,洞房不能光叹气。春宵一刻小明帮,代替老王干霜霜。” 老王听后口吐鲜血倒地不起,瞬间化喜为丧……

我吃左边的,你吃右边的

手机藏这里安全

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  昨晚和同事在ktv玩,问几个女同事第一次是怎样没的?有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时,一个大姐说:“靠!只有我是和人的吗?

我吃左边的,你吃右边的

妹子瞅见了什么

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  刚刚收到一条好友申请,验证消息写着:哥哥你好,我是妹妹。我一看又是骚扰,直接就拒绝了,还回了她一句:我喜欢的是少妇。没过多久,我舅妈打电话跟我说:你妹加你为好友,你说你喜欢的是少妇…

我吃左边的,你吃右边的

妹子你慢慢选

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  一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:“你家不是什么都送货吗?这个送不送?”小鲜肉看了看女汉子说道:“可以送,还能帮忙安装呢!”

我吃左边的,你吃右边的

好大的屏幕

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  妈妈每天给妹妹梳头,一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大,妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不,是因为你头发梳得紧…

我吃左边的,你吃右边的

妹子一定练过

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  护士从产房里出来说:“恭喜,是位千金!”丈夫兴奋的高呼道:“哈哈,终于也让我有机会虐女婿啦!”此时一旁的老丈人,脸色已经黑成赛非洲啦!

我吃左边的,你吃右边的

你一定是故意的

三个孩子是怎样来的?

  一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!

  惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

  妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

  丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!”

三个孩子是怎样来的?

挡着我看电视了

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  一老者三世同堂。一天回家时买了一份“鞭”菜,饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,曰“吃吧,别管那么多”儿媳又问,答曰“动物身上的”在问“你身上有吗?”公公答“有”又再问“我身上有吗?”公公稍加思索:“有时候有,有时候没有!

三个孩子是怎样来的?

奥特曼,你这是得了颈椎病吗?

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  一天,女孩在洗澡时,她养的鹦鹉大叫:看到了,看到了。女孩:再叫就拔光你的毛。几天后,一光头朋友来访。鹦鹉小声问他:你也看到啦?

三个孩子是怎样来的?

好可怜的脚踏车

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  美国举行跑比赛,一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”侏儒说:“哎呀,不是的,我是被乱棍打晕的!”

三个孩子是怎样来的?

谁知道这是什么牌子的车

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  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

三个孩子是怎样来的?

妹子 请联系我

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  小明是个很好动的小孩。他不知从哪听来一些怪怪的词。有一天他问爸爸:“做爱时候是男生舒服还是女生舒服?”爸爸:“挖鼻屎是鼻孔舒服还是手指舒服?”小明:“女生来的时候为什么不能做爱?”爸爸“你会再流鼻血的时候挖鼻孔吗?”旁人:“......”

三个孩子是怎样来的?

妹子好开放阿

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 一晚坐朋友的高级轿车兜风,车厢没亮灯,借着星光依稀可看到车内的豪华装饰,我倾慕不已:“哇!连坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!”忽然邻座的女孩大喝一声:“住手!!你摸着的是我的大腿!”

三个孩子是怎样来的?

冲我来吧 吸尘器是无辜的

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  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後...小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!

三个孩子是怎样来的?

你是二师兄变的吧

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有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”“我信”“您平时看圣经吗?”“看的。”“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”“……”john感到非常惭愧,把手收了回来。john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着――信徒们,你们完全可以更加向上一些。

三个孩子是怎样来的?

大师给我算一卦吧

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  郎中边给老光棍号脉边说:“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说:“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说:“你房事太多。”光棍有点悲哀地说:“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢,站起来说:“你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。”

三个孩子是怎样来的?

我也想加入可以吗

你就是我的一妾

  女友:“你爱我吗?”男友答:“当然爱。”女友又问:“也爱别人吗?”男友答:“也爱。”女友大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”男友答:“对,你就是我的一妾。”

你就是我的一妾

妹子真坏

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去同事家玩,在家里坐了没一会,听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声,只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍,气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久,同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子:“下次再欺负楼下的小弟弟,打断你的腿!”

你就是我的一妾

好像有点不太对劲

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  家里已经翻了天,我和女友已经声嘶力竭的大吵了半个小时了,甚至都已经忘了一开始吵架的原因。我眉头一皱大喊一声:“安静!停!我去厕所冷静一下!我们都各自…”没等我说完她也大吼一声:“你以为吃屎能解决问题吗!”

你就是我的一妾

古代也有这个?

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  本人茶餐厅小服务员一位,光棍节的哪天来了两位顾客点了两杯茶,然后各自丛公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说:“先生,本餐厅拒绝吃自己带的食品”没想到狗血的镜头出现了,他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来,当时我就凌乱了~厉害了我的哥

你就是我的一妾

这就尴尬了

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  女友和男友吵架,最后女友问男友:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男友回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见女友。第三天,他没有看见女友。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

你就是我的一妾

现在就喜欢健身

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  同事的女友过日子很细致。一天晚上他女友就说:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”

你就是我的一妾

妹子睡的太香了

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  单位聚会,男友迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到,稍后回短信:“我五分钟之后就到,要是五分钟之后还不到,你就把短信再看一遍”。

你就是我的一妾

坑闺女啊

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  女友:“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”男友:“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”女友:“是吗?有多少人啊?都是些什么人呢?”男友:“连我一共三个,警察第二,丢表的人第三名。”

你就是我的一妾

姑娘好销魂的姿势

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  放假了,一对男女约好了去拉萨旅游。第二天男友来电话说不去了,女友生气的说你不去我自己去。到了机场女友一想一个人去很无聊又返回家里,晚上男友又来电话说我已经到了拉萨,去哪找你?

你就是我的一妾

要去干架?

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  男友经常出差,有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的;于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,他美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后……这是土豆!

你就是我的一妾

这奖状 太尴尬了

一”波“三折

  一艳妇来到一家名气很大的美容院。

  美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

  艳妇:“我想做隆胸手术!”

  美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

  艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

  美容师:“是的!”

  艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

  美容师:“300块!”

  艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

  美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

一”波“三折

上次借你的笔该还我了吧

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  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

一”波“三折

老婆做的蛋糕 有点不敢吃

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  一个村妇家里的鸡生了好多蛋,就提到集上去卖,走到半路被两个埋伏在草丛里的采花贼按到在地上,过程中村妇喊叫的天翻地覆,事后采花贼逃窜了却拍拍身上的尘土,“多大事!俺还当是抢鸡蛋的呢!”只有物质被满足了,人们才会有丰富正常的精神生活。

一”波“三折

牛人的自行车

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  两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?摘1自⊙乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

一”波“三折

都别逼老板了

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  有个人偷看两美女洗澡,好像是隔着一层薄的东西吧,然后硬了,就把那东西穿透了,俩美女很惊讶,一个美女说,这是摇奖机,她们就摇,那男的没办法啊,就脱衣服往里面扔,美女说真好,果然有奖,就继续摇,最后那男的没什么东西,射了,俩美女高兴的大喊:靠,还有散装飘柔。

一”波“三折

现在的孩子不要太幸福阿

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  妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听,只得想她说:“现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?” 从此,妻子再也不要求隆乳了。

一”波“三折

公交车上三缺一 我要不要上

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  有一天,一个男的看见他的前女友跟她现在的男朋友在一起,心里很不爽,就想上去羞辱一下她,他走过去对着男的说“哎,这是我用过的旧货,你居然也要。”这个女的一听,哼了一声说“什么旧货嘛,外面三公分是旧的,里面还都是新的呢”

一”波“三折

看谁敢不给我让座

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  美英联军在向巴格达推进的过程中,遭遇了沙尘暴天气。怎样不让沙尘堵住枪口,让他们非常头疼。布赖尔别出心裁,要国内紧急支援避孕套。结果,由于枪口口径太大,英国生产商无货。布施得知后,对布赖尔的政治智慧大加赞赏,称其是当今世界第二聪明的政治家,并一拍胸脯,当即表示包在美国身上,保证80000将士人手一只。布赖尔特别高兴,不忘补充一句,我们要12口径的奥!

一”波“三折

老板来碗招牌面

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  问:“冰箱和女人的共同点是什么?不同点呢?”答:“共同点:储藏肉;”不同点:“冰箱:软的肉拿进去以后拿出来是硬的;”女人:“硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的!”

一”波“三折

一定是真爱!

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  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

一”波“三折

没有对比就没有伤害

冲着阳光看脸上全是毛

  和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”

冲着阳光看脸上全是毛

拉仇恨啊

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  挤公交车,人蛮多的,突然一个小姑娘,扯了扯我,哥,你鞋带开了!我道声谢,刚蹲下,车子猛刹,旁边的阿姨,没站稳,一屁股 蹲我头上了,小姑娘连忙把她拉起来,红着脸,小声的埋怨:“妈,你小心点啊,这多尴 尬呀,人家还以为咱是故意搭伙,使的套路呢!”

冲着阳光看脸上全是毛

大哥你快被打了

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  女朋友说腰疼,今天带她去医院检查,挂号的时候医生问她挂什么科,这二货给我来了句:“我要挂腰科,谢谢!”

冲着阳光看脸上全是毛

这保护措施真全面

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  媳妇去逛街,看到一大胸妹纸,割割割,我来了句:这么壮观的山峰?媳妇来了句:一看家里就穷,靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家那么有钱,还给我修了个飞机场!

冲着阳光看脸上全是毛

不要随便惹睡觉的女孩子

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  今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事,几位老人如火如荼的商量的时候,我突然开始恶心,一阵一阵的干呕,刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯,所有的条件都作出让步,后来去医院检查大夫说我中暑了。

冲着阳光看脸上全是毛

不相信爱情了

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  小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍,眼看就要追上了,我看不行啊,得采取点措施,于是我专挑小路不能骑车的地方跑,老妈气的丢掉自行车追,果真追不上我,没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到:“别跑了,妈不揍你了……”那时我竟然信了……

冲着阳光看脸上全是毛

大哥忘带脑子出门了吧

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  女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……

冲着阳光看脸上全是毛

火力全开

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  下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

冲着阳光看脸上全是毛

不敢进了

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  到了发小的公司,两人刚坐下泡茶,就碰到他相关业务公司的老总到他办公室找他!…我起身道:“你们先聊!”…发小忙说道:”没事没事,你坐着,咱俩谁跟谁,没什么是你不能听的!”他马上跟那老总介绍我:”朱总,这是我从小一起长大的男朋友……”…朱总轻轻的跟我握了个手,急匆匆的告辞走了……

冲着阳光看脸上全是毛

后面人实力抢镜啊

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  晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!

冲着阳光看脸上全是毛

心疼妹子

小新郎年龄太小

  一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

小新郎年龄太小

  女人疯起来,其实比男人疯狂多了。妹子换我来

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  一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ,大B小B躺一炕 ,中间躺个B大王。

小新郎年龄太小

  游泳教练也是个好职业

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  阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?

小新郎年龄太小

  你们开心就好

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  一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

小新郎年龄太小

  财不外露

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  有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

小新郎年龄太小

  老司机对一妹子的分析,到位么?

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  太阳给草打电话,

  太阳:喂,草? 我日啊。

  草:我草,你谁啊?

  太阳:我日啊

  草:我草,你到底是谁啊,

  日: 我日啊!草!

  这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?

小新郎年龄太小

  你让那些正常的乘客怎么想啊

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  于是一个胆大的村姑上前伸手拉了一下,毛巾掉了下来。村姑很兴奋,“拉一下可以得一块毛巾哦”

  于是第二个村姑也上前拉了一下,肥皂掉了下来。“拉一下可以得块肥皂哦”

  于是第三个村姑也拉了一下,但是什么东西也没有了,于是一下一下一下……“哇塞,拉很多下可以得到洗面奶!”

小新郎年龄太小

  不要以为草坪真的很绿

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  一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”

  主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。

  她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”

  第三天,壮汉又来了:“你有B吗?” “有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”

小新郎年龄太小

  这一拳下去下身要残废啊

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  某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

小新郎年龄太小

  期待那一刻

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  一个和尚下山在河里洗澡,突然来了三个村姑。和尚来不及躲,吓的赶紧把衣服盖到身上,左手肥皂右手毛巾,装雕塑。

  村姑很奇怪不知道这是什么,为什么下面还有突出来的东西。

小新郎年龄太小

  牛装车上了,车撞牛上了!

我爸是我妈表哥

   一哥们儿早上起来上厕所,经过他父母的房间的时候,发现没人,以为他爸跟他妈都去上班去了(其实他爸在厨房做早餐)。于是心血来潮,放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲破门而入厕所,哥们带着吓尿的声音问:谁?厨房里传来了一个熟悉的声音:“你妈她表哥”!

我爸是我妈表哥

中国好室友

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大学时,有位高度近视的哥们,一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,结果那人急了,一把给攥住了!”

我爸是我妈表哥

妹子的节操都给了公交了

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  记得我18岁的时候,妈妈对我说:孩子啊,你也不小了,我也该和你谈谈那方面的事儿了。 我说道:妈你有啥不懂的啊? 那一天,是我最惨的一次…

我爸是我妈表哥

妹子需要我帮你弄不?

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  今天收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。 媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成S;B了!…

我爸是我妈表哥

大爷眼神都直了

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  有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:"我喜欢干净。"突然冒出一句:"干净是谁?"又有一人说:"净是谁啊?"

我爸是我妈表哥

惹着女汉子的的后果

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  女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是……女友紧张地:就是什么?我:就是对你老公比对我好!

我爸是我妈表哥

女士的拉链设计太好了

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  一陌生号码给我发短信:你儿子现在在我手上、赶紧给这张卡打钱、要不然•••• 我想了想给他回了句:你去洗洗手吧!

我爸是我妈表哥

什么游戏啊 带我玩吧

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  有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠,这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票。

我爸是我妈表哥

我相信你只是在休息

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  今天和老婆去地下商场买衣服,刚要进一个男装店,老板看了我一眼,说了句让我终生难忘的话:不用进来了,没有你穿的号。。。好多人笑了,我眼泪都要出来了,我特么有那么宽嘛?

我爸是我妈表哥

闺蜜就是拿来坑的

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  一朋友跟他儿子睡觉!只听隔壁房两夫妻不和谐的声音!隔音不好!朋友儿子就问她:爸爸他们在说什么?朋友想了想说:他们在说“日语”你长大了就懂!

我爸是我妈表哥

手拿开,让我来

笑话分类

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爆笑冷笑话

闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
和老公间的爆笑雷人段子
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
同事爆笑段子,真是吊炸天了
关于损友的爆笑段子
爆笑熊孩子再次来袭,不笑就没节操了

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内涵笑话

这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
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