内涵

内涵

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反穿秋裤

  昨天下了第一场雪,晚上女友嫌冷,非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧,可为什么反着穿?我哈哈笑着:你484傻?多大人了,前后还不分!女友目视着我说完,淡定地:你不傻?那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……

反穿秋裤

给兄弟点个赞

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  经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

反穿秋裤

赌气也不能这样啊

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  天冷了,手都不听使唤了,竟然趁我熟睡之际偷偷把闹钟按了,一觉醒来,发现第一节课已经过半,坐在床上迷惘很久“到底是谁给它下的命令?”

反穿秋裤

老板还有生意么?

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  和老婆在床上,准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯,二货老婆说:杜蕾斯太贵了,用普通的就行。我说我当不成高富帅,我地让我兄弟当回高富帅啊。老婆:你兄弟也只能是富帅。我跟你快10年了,你告诉我你兄弟哪里高了

反穿秋裤

所有上班族的心声啊

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  媳妇下定决心要减肥,我对她说:“要多做运动,要出汗,最好还要有人陪你,这样才有效果。”她若有所思,同意了。之后的日子里,我再也没有在上面过。。。

反穿秋裤

好像有哪里不对劲啊

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  初中时候同桌裤裆开了,他妈给他缝上了,第二天上午第四节课我俩唠嗑,他低头拽裤裆上出来的线头,我就看他拽的线头顿了一下,然后出来了一根银光闪闪的长针,当时同桌的脸都绿了,他就这么穿了一上午啊。

反穿秋裤

论有钱从未被超越

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  女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好! ”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

反穿秋裤

快把手拿开

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  宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。

反穿秋裤

看来外面下的挺大啊

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  公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了”,我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:小伙子,我帮你捡吧”!

反穿秋裤

美女还需要助理不?

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  一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?

反穿秋裤

妹子你是在自拍么?

我怀孕啦

  今天老婆加班,晚上让我接儿子,正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了,见面坐下来,寒暄了一下,她就说:我怀孕了。我:分手七八年了,还想讹我。她:不是的,我就想告诉你,当年不孕不育的不是我。

我怀孕啦

真贤惠

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  那天早上起床化妆,感觉自己的皮肤越来越光滑了,得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好,不知道是为什么”听到男朋友有气无力的声音传来:“老子都这个样子了,你皮肤能不好…?” 唉.. 老脸一红..

我怀孕啦

你家破产了吧

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  一位妹子发了条动态说:天冷了,我要多穿条小内内了。我就不明白的问:不是,原谅我智商低,天冷了?你不应该穿衣服吗?为啥要多穿条小内内?妹子回复:你个呆瓜,不多穿条小内内,万一下面结冰了,多难受啊!我他么无言以对……

我怀孕啦

美女背后的心酸

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  好长时间没见儿子了,心里挺想他的。回到家他却去了我爸妈家里,我就去爸妈家找他。 一进门我就看见儿子在院子里玩,我兴奋地说:快叫我爸爸!儿子却回过头对着里屋喊:爷爷,你儿子回来了,他找你呢!

我怀孕啦

是亲生的么?

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  一天,一个顾客在水饺店吃饺子,忽然听到一个孩子的呼救声,扭头一看,原来是老板娘在打孩子,那叫一个惨啊!顾客实在看不下去了,便过去劝架,说孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说:“这兔崽子,不打不行,居然往煮饺子的锅里尿尿!”顾客愣了一会,把袖子一撸,对老板娘说:“你歇会,让我来!”

我怀孕啦

公交做得有点不太踏实

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  和老婆吵架……老婆说:“我当初真是瞎了眼,放着好好的天使不做,干嘛非要折断翅膀降落人间嫁给你这个混蛋!”我:“我当初也是瞎了眼,那么多天使降落怎么就挑了你个脸先着地的。”

我怀孕啦

你才是中国好舍友

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  过年包饺子的时候,谈到谈恋爱问题。我妈说,你要是敢怀着孕回来,我告诉你,我就不要你了,你不死我死。 我说,噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹,你死不? 爹说,我不死,我还得给我闺女带孩子呢。

我怀孕啦

额~不敢结婚了

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  记得我小时候,我老妈管钱!我老爸就跟我商量,他偷偷拿,分我一半,但是要我去承认!有这等好事!我立马就答应了!每次挨打后我爸就跟我说,来儿子,我偷偷拿了两块,分你一块!把我开心得!我得过最多的也就三块!要不是有次我妈把我往死里打,边打还边说胆肥了是吧,现在敢偷几十一百的了!那一刻我才开始怀疑人生!坑儿子的爹啊!

我怀孕啦

这样炫耀好么?

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  我谈恋爱约会时,妈妈下令,晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了,妈妈下令,晚上不许回家,不留门!所以,弟弟恋爱成功。而我,剩下了!

我怀孕啦

来找我吧,我比他帅多了

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  高中班会,突然班主任大声问了一句:“我们班谁抽烟,给我站起来!”全班就我一个站了起来,平日里几个抽烟的都低着头,我才发现我脑残了,准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学,把打火机给我用下,我的没气了。”

我怀孕啦

合影至于么?

高潮到了我会叫

  王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

高潮到了我会叫

你怎么没有阿?

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  公:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃鞭。母:我也害怕啊,听说他们吃了鞭以后,就开始吹B。

高潮到了我会叫

这便便太贵 拉不起!

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  公元3000年的一天,超人突然产生了很的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。...那女人突然睁开眼睛问道:“那是什么啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股眼确实好酸痛呵!”

高潮到了我会叫

老婆打牌输惨了

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  晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

高潮到了我会叫

我坐火车喜欢买卧铺的原因

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  一日,一对夫妇开车去郊外玩,情不自禁的干起了那事。为了提高兴致,两人把衣服全脱了,只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时,车子突然在一个沙坑中翻了车,男的被卡在了车子里,女人非常的着急,可她赤身裸体的怎么去求救呢?不过事关他丈夫的安危,也顾不了许多了。于是,她用男的的鞋子捂着重要的部位,跑着去求救,她来到一个加油站,向里面的人叫到:“救救我丈夫,他被卡在里面了!”那个人想她看了一会,无奈的说道:“对不起,我也无能为力,他陷的实在是太深了!”

高潮到了我会叫

照片都是骗人的 还这么能吃

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  某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

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“隔壁老王”历险记

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  一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

高潮到了我会叫

我是不是该减肥了

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  一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

高潮到了我会叫

有个二货老婆伤不起

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  约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”

高潮到了我会叫

美女项链哪里买的

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  一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说:睡觉多少钱?小姐大窘,既而十分生气。我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉....他又招来小姐:请问有没有节目啊?小姐爽快的说:有啊,您想要点什么样的节目啊?就是那种黄色的啦...

高潮到了我会叫

让你一次吃个够

我吃左边的,你吃右边的

  公交车上,坐我旁边的小孩突然吵着要喝奶,妈妈不肯,小孩直接扒衣未果,转过头对我说,叔叔帮我,我吃左边的,你吃右边的!!!瞬间泪奔啊!

我吃左边的,你吃右边的

衣服料子真不错

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昨天一个老同学问我结婚了没,我说结了。他说靠,结婚都不通知我,当我是兄弟吗?我说刚领证,下个月办酒席,人要到啊。他一脸懵逼…

我吃左边的,你吃右边的

真会找地方坐

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  王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友,有没有什么诀窍。他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。

我吃左边的,你吃右边的

手又不老实了

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  哥们沉迷于赌博,以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望,债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们,在审查单不动产一栏,华丽丽地填写了个‘老婆’……

我吃左边的,你吃右边的

有好东西要一块分享

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  82岁的老王娶了18岁霜霜为妻。婚礼当天老王请来了大师和小明喝喜酒。大师趁着酒兴为老王作诗一首:“十八新娘八二郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。” 众人皆叫好!小明说也要作诗一首:“老王年高鸡无力,洞房不能光叹气。春宵一刻小明帮,代替老王干霜霜。” 老王听后口吐鲜血倒地不起,瞬间化喜为丧……

我吃左边的,你吃右边的

手机藏这里安全

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  昨晚和同事在ktv玩,问几个女同事第一次是怎样没的?有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时,一个大姐说:“靠!只有我是和人的吗?

我吃左边的,你吃右边的

妹子瞅见了什么

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  刚刚收到一条好友申请,验证消息写着:哥哥你好,我是妹妹。我一看又是骚扰,直接就拒绝了,还回了她一句:我喜欢的是少妇。没过多久,我舅妈打电话跟我说:你妹加你为好友,你说你喜欢的是少妇…

我吃左边的,你吃右边的

妹子你慢慢选

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  一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:“你家不是什么都送货吗?这个送不送?”小鲜肉看了看女汉子说道:“可以送,还能帮忙安装呢!”

我吃左边的,你吃右边的

好大的屏幕

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  妈妈每天给妹妹梳头,一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大,妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不,是因为你头发梳得紧…

我吃左边的,你吃右边的

妹子一定练过

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  护士从产房里出来说:“恭喜,是位千金!”丈夫兴奋的高呼道:“哈哈,终于也让我有机会虐女婿啦!”此时一旁的老丈人,脸色已经黑成赛非洲啦!

我吃左边的,你吃右边的

你一定是故意的

三个孩子是怎样来的?

  一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!

  惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

  妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

  丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!”

三个孩子是怎样来的?

挡着我看电视了

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  一老者三世同堂。一天回家时买了一份“鞭”菜,饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,曰“吃吧,别管那么多”儿媳又问,答曰“动物身上的”在问“你身上有吗?”公公答“有”又再问“我身上有吗?”公公稍加思索:“有时候有,有时候没有!

三个孩子是怎样来的?

奥特曼,你这是得了颈椎病吗?

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  一天,女孩在洗澡时,她养的鹦鹉大叫:看到了,看到了。女孩:再叫就拔光你的毛。几天后,一光头朋友来访。鹦鹉小声问他:你也看到啦?

三个孩子是怎样来的?

好可怜的脚踏车

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  美国举行跑比赛,一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”侏儒说:“哎呀,不是的,我是被乱棍打晕的!”

三个孩子是怎样来的?

谁知道这是什么牌子的车

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  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

三个孩子是怎样来的?

妹子 请联系我

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  小明是个很好动的小孩。他不知从哪听来一些怪怪的词。有一天他问爸爸:“做爱时候是男生舒服还是女生舒服?”爸爸:“挖鼻屎是鼻孔舒服还是手指舒服?”小明:“女生来的时候为什么不能做爱?”爸爸“你会再流鼻血的时候挖鼻孔吗?”旁人:“......”

三个孩子是怎样来的?

妹子好开放阿

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 一晚坐朋友的高级轿车兜风,车厢没亮灯,借着星光依稀可看到车内的豪华装饰,我倾慕不已:“哇!连坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!”忽然邻座的女孩大喝一声:“住手!!你摸着的是我的大腿!”

三个孩子是怎样来的?

冲我来吧 吸尘器是无辜的

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  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後...小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!

三个孩子是怎样来的?

你是二师兄变的吧

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有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”“我信”“您平时看圣经吗?”“看的。”“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”“……”john感到非常惭愧,把手收了回来。john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着――信徒们,你们完全可以更加向上一些。

三个孩子是怎样来的?

大师给我算一卦吧

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  郎中边给老光棍号脉边说:“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说:“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说:“你房事太多。”光棍有点悲哀地说:“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢,站起来说:“你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。”

三个孩子是怎样来的?

我也想加入可以吗

你就是我的一妾

  女友:“你爱我吗?”男友答:“当然爱。”女友又问:“也爱别人吗?”男友答:“也爱。”女友大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”男友答:“对,你就是我的一妾。”

你就是我的一妾

妹子真坏

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去同事家玩,在家里坐了没一会,听见哇的一声,传来小孩子悠扬高亢的哭声,只见同事蹭的一下站起来,熟练的摸到一根碗粗的木棍,气冲冲的甩门而出。我暗暗想,不愧是血性之人,我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久,同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子:“下次再欺负楼下的小弟弟,打断你的腿!”

你就是我的一妾

好像有点不太对劲

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  家里已经翻了天,我和女友已经声嘶力竭的大吵了半个小时了,甚至都已经忘了一开始吵架的原因。我眉头一皱大喊一声:“安静!停!我去厕所冷静一下!我们都各自…”没等我说完她也大吼一声:“你以为吃屎能解决问题吗!”

你就是我的一妾

古代也有这个?

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  本人茶餐厅小服务员一位,光棍节的哪天来了两位顾客点了两杯茶,然后各自丛公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说:“先生,本餐厅拒绝吃自己带的食品”没想到狗血的镜头出现了,他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来,当时我就凌乱了~厉害了我的哥

你就是我的一妾

这就尴尬了

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  女友和男友吵架,最后女友问男友:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”男友回答:“应该会挺好的。”第二天,他没有看见女友。第三天,他没有看见女友。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

你就是我的一妾

现在就喜欢健身

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  同事的女友过日子很细致。一天晚上他女友就说:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。”

你就是我的一妾

妹子睡的太香了

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  单位聚会,男友迟迟未到。大家发短信询问还要多长时间才到,稍后回短信:“我五分钟之后就到,要是五分钟之后还不到,你就把短信再看一遍”。

你就是我的一妾

坑闺女啊

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  女友:“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”男友:“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”女友:“是吗?有多少人啊?都是些什么人呢?”男友:“连我一共三个,警察第二,丢表的人第三名。”

你就是我的一妾

姑娘好销魂的姿势

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  放假了,一对男女约好了去拉萨旅游。第二天男友来电话说不去了,女友生气的说你不去我自己去。到了机场女友一想一个人去很无聊又返回家里,晚上男友又来电话说我已经到了拉萨,去哪找你?

你就是我的一妾

要去干架?

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  男友经常出差,有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的;于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,他美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后……这是土豆!

你就是我的一妾

这奖状 太尴尬了

一”波“三折

  一艳妇来到一家名气很大的美容院。

  美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

  艳妇:“我想做隆胸手术!”

  美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

  艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

  美容师:“是的!”

  艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

  美容师:“300块!”

  艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

  美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

一”波“三折

上次借你的笔该还我了吧

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  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

一”波“三折

老婆做的蛋糕 有点不敢吃

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  一个村妇家里的鸡生了好多蛋,就提到集上去卖,走到半路被两个埋伏在草丛里的采花贼按到在地上,过程中村妇喊叫的天翻地覆,事后采花贼逃窜了却拍拍身上的尘土,“多大事!俺还当是抢鸡蛋的呢!”只有物质被满足了,人们才会有丰富正常的精神生活。

一”波“三折

牛人的自行车

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  两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?摘1自⊙乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

一”波“三折

都别逼老板了

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  有个人偷看两美女洗澡,好像是隔着一层薄的东西吧,然后硬了,就把那东西穿透了,俩美女很惊讶,一个美女说,这是摇奖机,她们就摇,那男的没办法啊,就脱衣服往里面扔,美女说真好,果然有奖,就继续摇,最后那男的没什么东西,射了,俩美女高兴的大喊:靠,还有散装飘柔。

一”波“三折

现在的孩子不要太幸福阿

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  妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听,只得想她说:“现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?” 从此,妻子再也不要求隆乳了。

一”波“三折

公交车上三缺一 我要不要上

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  有一天,一个男的看见他的前女友跟她现在的男朋友在一起,心里很不爽,就想上去羞辱一下她,他走过去对着男的说“哎,这是我用过的旧货,你居然也要。”这个女的一听,哼了一声说“什么旧货嘛,外面三公分是旧的,里面还都是新的呢”

一”波“三折

看谁敢不给我让座

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  美英联军在向巴格达推进的过程中,遭遇了沙尘暴天气。怎样不让沙尘堵住枪口,让他们非常头疼。布赖尔别出心裁,要国内紧急支援避孕套。结果,由于枪口口径太大,英国生产商无货。布施得知后,对布赖尔的政治智慧大加赞赏,称其是当今世界第二聪明的政治家,并一拍胸脯,当即表示包在美国身上,保证80000将士人手一只。布赖尔特别高兴,不忘补充一句,我们要12口径的奥!

一”波“三折

老板来碗招牌面

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  问:“冰箱和女人的共同点是什么?不同点呢?”答:“共同点:储藏肉;”不同点:“冰箱:软的肉拿进去以后拿出来是硬的;”女人:“硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的!”

一”波“三折

一定是真爱!

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  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

一”波“三折

没有对比就没有伤害

冲着阳光看脸上全是毛

  和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”

冲着阳光看脸上全是毛

拉仇恨啊

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  挤公交车,人蛮多的,突然一个小姑娘,扯了扯我,哥,你鞋带开了!我道声谢,刚蹲下,车子猛刹,旁边的阿姨,没站稳,一屁股 蹲我头上了,小姑娘连忙把她拉起来,红着脸,小声的埋怨:“妈,你小心点啊,这多尴 尬呀,人家还以为咱是故意搭伙,使的套路呢!”

冲着阳光看脸上全是毛

大哥你快被打了

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  女朋友说腰疼,今天带她去医院检查,挂号的时候医生问她挂什么科,这二货给我来了句:“我要挂腰科,谢谢!”

冲着阳光看脸上全是毛

这保护措施真全面

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  媳妇去逛街,看到一大胸妹纸,割割割,我来了句:这么壮观的山峰?媳妇来了句:一看家里就穷,靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家那么有钱,还给我修了个飞机场!

冲着阳光看脸上全是毛

不要随便惹睡觉的女孩子

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  今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事,几位老人如火如荼的商量的时候,我突然开始恶心,一阵一阵的干呕,刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯,所有的条件都作出让步,后来去医院检查大夫说我中暑了。

冲着阳光看脸上全是毛

不相信爱情了

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  小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍,眼看就要追上了,我看不行啊,得采取点措施,于是我专挑小路不能骑车的地方跑,老妈气的丢掉自行车追,果真追不上我,没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到:“别跑了,妈不揍你了……”那时我竟然信了……

冲着阳光看脸上全是毛

大哥忘带脑子出门了吧

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  女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……

冲着阳光看脸上全是毛

火力全开

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  下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

冲着阳光看脸上全是毛

不敢进了

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  到了发小的公司,两人刚坐下泡茶,就碰到他相关业务公司的老总到他办公室找他!…我起身道:“你们先聊!”…发小忙说道:”没事没事,你坐着,咱俩谁跟谁,没什么是你不能听的!”他马上跟那老总介绍我:”朱总,这是我从小一起长大的男朋友……”…朱总轻轻的跟我握了个手,急匆匆的告辞走了……

冲着阳光看脸上全是毛

后面人实力抢镜啊

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  晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!

冲着阳光看脸上全是毛

心疼妹子

小新郎年龄太小

  一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

小新郎年龄太小

  女人疯起来,其实比男人疯狂多了。妹子换我来

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  一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ,大B小B躺一炕 ,中间躺个B大王。

小新郎年龄太小

  游泳教练也是个好职业

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  阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?

小新郎年龄太小

  你们开心就好

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  一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

小新郎年龄太小

  财不外露

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  有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

小新郎年龄太小

  老司机对一妹子的分析,到位么?

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  太阳给草打电话,

  太阳:喂,草? 我日啊。

  草:我草,你谁啊?

  太阳:我日啊

  草:我草,你到底是谁啊,

  日: 我日啊!草!

  这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?

小新郎年龄太小

  你让那些正常的乘客怎么想啊

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  于是一个胆大的村姑上前伸手拉了一下,毛巾掉了下来。村姑很兴奋,“拉一下可以得一块毛巾哦”

  于是第二个村姑也上前拉了一下,肥皂掉了下来。“拉一下可以得块肥皂哦”

  于是第三个村姑也拉了一下,但是什么东西也没有了,于是一下一下一下……“哇塞,拉很多下可以得到洗面奶!”

小新郎年龄太小

  不要以为草坪真的很绿

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  一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”

  主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。

  她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”

  第三天,壮汉又来了:“你有B吗?” “有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”

小新郎年龄太小

  这一拳下去下身要残废啊

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  某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

小新郎年龄太小

  期待那一刻

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  一个和尚下山在河里洗澡,突然来了三个村姑。和尚来不及躲,吓的赶紧把衣服盖到身上,左手肥皂右手毛巾,装雕塑。

  村姑很奇怪不知道这是什么,为什么下面还有突出来的东西。

小新郎年龄太小

  牛装车上了,车撞牛上了!

我爸是我妈表哥

   一哥们儿早上起来上厕所,经过他父母的房间的时候,发现没人,以为他爸跟他妈都去上班去了(其实他爸在厨房做早餐)。于是心血来潮,放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲破门而入厕所,哥们带着吓尿的声音问:谁?厨房里传来了一个熟悉的声音:“你妈她表哥”!

我爸是我妈表哥

中国好室友

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大学时,有位高度近视的哥们,一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,结果那人急了,一把给攥住了!”

我爸是我妈表哥

妹子的节操都给了公交了

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  记得我18岁的时候,妈妈对我说:孩子啊,你也不小了,我也该和你谈谈那方面的事儿了。 我说道:妈你有啥不懂的啊? 那一天,是我最惨的一次…

我爸是我妈表哥

妹子需要我帮你弄不?

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  今天收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。 媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成S;B了!…

我爸是我妈表哥

大爷眼神都直了

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  有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:"我喜欢干净。"突然冒出一句:"干净是谁?"又有一人说:"净是谁啊?"

我爸是我妈表哥

惹着女汉子的的后果

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  女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是……女友紧张地:就是什么?我:就是对你老公比对我好!

我爸是我妈表哥

女士的拉链设计太好了

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  一陌生号码给我发短信:你儿子现在在我手上、赶紧给这张卡打钱、要不然•••• 我想了想给他回了句:你去洗洗手吧!

我爸是我妈表哥

什么游戏啊 带我玩吧

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  有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠,这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票。

我爸是我妈表哥

我相信你只是在休息

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  今天和老婆去地下商场买衣服,刚要进一个男装店,老板看了我一眼,说了句让我终生难忘的话:不用进来了,没有你穿的号。。。好多人笑了,我眼泪都要出来了,我特么有那么宽嘛?

我爸是我妈表哥

闺蜜就是拿来坑的

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  一朋友跟他儿子睡觉!只听隔壁房两夫妻不和谐的声音!隔音不好!朋友儿子就问她:爸爸他们在说什么?朋友想了想说:他们在说“日语”你长大了就懂!

我爸是我妈表哥

手拿开,让我来

有房子也不嫁

  女朋友家吃饭,很紧张,席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”我很感动,刚要说话,阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁。”

有房子也不嫁

妹子咱的节操呢?

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  小时候只要一闯祸,老爸就要收拾我,而我每次都会爬到院子里的一棵树上去躲着。有回我又闯祸准备躲树上去,结果跑到院子里一看傻眼了,树不见了。然后我爸优哉游哉的拎着扫帚走了出来,冲着我说:我看你这回往哪里躲……

有房子也不嫁

妹子玩的很高兴啊

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  高中时候,有个女生趴在桌子上。老师喊她好几声,她才抬起头,迷迷糊糊的回了句:老师,我感觉欲火焚身!全班沸腾了!然后老师去摸了摸她额头,发烧了……

有房子也不嫁

一看就不是一只正经汪

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  厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。

有房子也不嫁

我要不要告诉她呢?

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  以前有一朋友在空间里发表了一句说说:“给我一个姑娘,我能创造一个民族!”神评论:“给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!”

有房子也不嫁

不要玩手机了,你被发现了

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  开货车外出送货,途中一个轮胎被扎破,刚好看到一个补摩托车胎补胎店,于是我就报着侥幸的心理把汽车开了过去……LZ:老板,货车车胎能补吗?店老板:嘿嘿,别说货车,就是飞机的轮胎我都补过……半小时过去了,轮胎还没能被拆开,店主蹲在车子旁边抽着烟看着轮胎发呆……

有房子也不嫁

额~哪里有点不对劲

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  男友早上坐公交,一男的坐他旁边,拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显,他用嘴巴对着哈气。哈着哈着,司机突然一个急刹车。只见他往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

有房子也不嫁

小心,老师来了

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  有次去饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了”服务员:“好的,已经帮您退了”呃……怎么没按套路出牌呐

有房子也不嫁

美女在干嘛?

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  一屌丝朋友给我打电话:兄弟,我要买辆宝马。我惊讶道:哟,混得可以啊。结果他继续说:现在就差500块钱了,你先借我,下月发工资还你。我去,借钱新套路啊!!!

有房子也不嫁

玩大了,还不快跑

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  男友不懂象棋,记得去年夏天在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

有房子也不嫁

好想当那杯饮料

夸人都这么含蓄

  同事小芳长得特别丑,有一次她问:杰哥,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

夸人都这么含蓄

  这样还hold得住!

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  昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

夸人都这么含蓄

  哇,我看到了内涵的小点点

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  别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。

夸人都这么含蓄

  做狗也累

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  姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。姐妹们让我不要要求太高,我说我的要求不高啊。

  谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。。。我。。。

夸人都这么含蓄

  屋顶是个接吻的好地方

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  早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

夸人都这么含蓄

  南方人对下雪的态度

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  和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?

  柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”

  “大哥,那是路灯的影子。。。。”

夸人都这么含蓄

  艺术家在没成名之前都这样活着

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  科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!

  她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

夸人都这么含蓄

  我憋不住了。。。妹子的心声。

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  一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?医生。。。

夸人都这么含蓄

  洗手间里的淋浴喷头。

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  一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”

夸人都这么含蓄

  这个夏天不太热哦。

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  公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

  老公:傻瓜,梦是反的。

  老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?

  说完老婆又把老公揍了一顿。。。

夸人都这么含蓄

  谁说女生厕所不需要小便池了?

姜最后还是老的辣

  家里小叔比我大12岁,小时候都是小叔哄我玩。记得一次,奶奶给我买了四块泡泡糖,可我太小,不会吹泡泡。小叔说,我来教你吹泡泡吧?我说:“好啊好啊,谢谢小叔!”小叔:“泡泡糖越多,吹的泡泡越大,你想不想看?”“好呀,我要看大泡泡”然后,小叔就吃了所有的泡泡糖。

姜最后还是老的辣

姑娘出来就不能收敛点么?

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  大家煮挂面有木有试过,下面条的时候老觉得:咦?好像少了点,再放,嗯,还是少了点,再放,再放……煮好后,卧!满满一大锅,勉勉强强撑下一大半,剩下的不是喂了猫狗就是拿去倒了

姜最后还是老的辣

对比之后,一万点伤害啊

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  小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”

姜最后还是老的辣

这提示真贴心

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  八年没见的高中同学,听说历尽千辛万苦找到我,,联系上我的时候,我心里已经做好了万全的准备——卖 保 险?结婚凑 份子?生孩子红 包?直到坐到一起,她咧着猩红的大嘴唇子,亲热的拉住我的手说:“我就知道找你就对了,同学们我都打探过了,就只剩你一个还单着了,我有个远房表弟啊”

姜最后还是老的辣

同学你想多了

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  办公室恋情。男同事在办公室抱怨,实在无力,想分手了。大家都关心他,为什么?男同事:每一次逛街,她都拉着我看大胸美女。去游泳馆,她还偷拍美女。每次做羞羞的事,她都说:“快点来,用你的牙签激怒我啊。”“听到这,我捏了吧,冷汗,还好当初,他没选我……”

姜最后还是老的辣

大哥穿这样不会被打么?

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  看到隔壁班一妹子,弄了个非常洋气漂亮的发型,一狠心花了两百大洋去做了相同的发型。结果没几天,那个妹子又换了一个发型,忍不住就问她:“这样会不会很伤头发?”那妹子顺手就把头发拽了下来。我去!原来是假发。

姜最后还是老的辣

姑娘,书借我一下

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  在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:“你看啥?”然后那男孩就说:“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了:“老娘就是你前女友!”

姜最后还是老的辣

这姑娘我认识,她叫翻白眼

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  小时候看电视里面真龙天子都是脚踏七星。有一天,一个小伙伴脚上长了个鸡眼,楞是拿着香烛又烫了6个疤才肯罢休,疼得半个月没敢下床走过路,每天爸妈把饭菜端到床前,上学放学都是背着,吃什么就给买什么,跟皇帝一样

姜最后还是老的辣

吃货女友的本性

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  以前跟发小去 打 架,他骑着单车带着我去,我跟他逮着一落单的就往死里踹。眼看那货的帮手来了,十几二十个啊,于是二话不说,骑着单车就跑,只是没想到我坐在后座,被人给拽了下来,而发小跑的比兔子还快。

姜最后还是老的辣

学舞蹈妹子的日常

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  男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

姜最后还是老的辣

吃个饭还要命啊

这是一张内涵图

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笑话分类

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
同事爆笑段子,真是吊炸天了
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
和老公间的爆笑雷人段子
关于损友的爆笑段子

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内涵笑话

老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀