内涵

内涵

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夸人都这么含蓄

  同事小芳长得特别丑,有一次她问:杰哥,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

夸人都这么含蓄

  这样还hold得住!

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  昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

夸人都这么含蓄

  哇,我看到了内涵的小点点

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  别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。

夸人都这么含蓄

  做狗也累

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  姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。姐妹们让我不要要求太高,我说我的要求不高啊。

  谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。。。我。。。

夸人都这么含蓄

  屋顶是个接吻的好地方

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  早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

夸人都这么含蓄

  南方人对下雪的态度

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  和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?

  柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”

  “大哥,那是路灯的影子。。。。”

夸人都这么含蓄

  艺术家在没成名之前都这样活着

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  科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!

  她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

夸人都这么含蓄

  我憋不住了。。。妹子的心声。

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  一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?医生。。。

夸人都这么含蓄

  洗手间里的淋浴喷头。

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  一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”

夸人都这么含蓄

  这个夏天不太热哦。

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  公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

  老公:傻瓜,梦是反的。

  老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?

  说完老婆又把老公揍了一顿。。。

夸人都这么含蓄

  谁说女生厕所不需要小便池了?

姜最后还是老的辣

  家里小叔比我大12岁,小时候都是小叔哄我玩。记得一次,奶奶给我买了四块泡泡糖,可我太小,不会吹泡泡。小叔说,我来教你吹泡泡吧?我说:“好啊好啊,谢谢小叔!”小叔:“泡泡糖越多,吹的泡泡越大,你想不想看?”“好呀,我要看大泡泡”然后,小叔就吃了所有的泡泡糖。

姜最后还是老的辣

姑娘出来就不能收敛点么?

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  大家煮挂面有木有试过,下面条的时候老觉得:咦?好像少了点,再放,嗯,还是少了点,再放,再放……煮好后,卧!满满一大锅,勉勉强强撑下一大半,剩下的不是喂了猫狗就是拿去倒了

姜最后还是老的辣

对比之后,一万点伤害啊

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  小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”

姜最后还是老的辣

这提示真贴心

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  八年没见的高中同学,听说历尽千辛万苦找到我,,联系上我的时候,我心里已经做好了万全的准备——卖 保 险?结婚凑 份子?生孩子红 包?直到坐到一起,她咧着猩红的大嘴唇子,亲热的拉住我的手说:“我就知道找你就对了,同学们我都打探过了,就只剩你一个还单着了,我有个远房表弟啊”

姜最后还是老的辣

同学你想多了

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  办公室恋情。男同事在办公室抱怨,实在无力,想分手了。大家都关心他,为什么?男同事:每一次逛街,她都拉着我看大胸美女。去游泳馆,她还偷拍美女。每次做羞羞的事,她都说:“快点来,用你的牙签激怒我啊。”“听到这,我捏了吧,冷汗,还好当初,他没选我……”

姜最后还是老的辣

大哥穿这样不会被打么?

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  看到隔壁班一妹子,弄了个非常洋气漂亮的发型,一狠心花了两百大洋去做了相同的发型。结果没几天,那个妹子又换了一个发型,忍不住就问她:“这样会不会很伤头发?”那妹子顺手就把头发拽了下来。我去!原来是假发。

姜最后还是老的辣

姑娘,书借我一下

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  在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:“你看啥?”然后那男孩就说:“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了:“老娘就是你前女友!”

姜最后还是老的辣

这姑娘我认识,她叫翻白眼

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  小时候看电视里面真龙天子都是脚踏七星。有一天,一个小伙伴脚上长了个鸡眼,楞是拿着香烛又烫了6个疤才肯罢休,疼得半个月没敢下床走过路,每天爸妈把饭菜端到床前,上学放学都是背着,吃什么就给买什么,跟皇帝一样

姜最后还是老的辣

吃货女友的本性

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  以前跟发小去 打 架,他骑着单车带着我去,我跟他逮着一落单的就往死里踹。眼看那货的帮手来了,十几二十个啊,于是二话不说,骑着单车就跑,只是没想到我坐在后座,被人给拽了下来,而发小跑的比兔子还快。

姜最后还是老的辣

学舞蹈妹子的日常

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  男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

姜最后还是老的辣

吃个饭还要命啊

这是一张内涵图

这是一张内涵图

这是一张内涵图

两袋旺仔小馒头

  刚才吃饭的时候和老爸赌了个赌约,我俩一人赌100,赌的是我能不能吃一百个馒头,其实一开始是老爸挑衅我,然后我不服,我俩说完我就跟我妈说:“妈你下午去买东西的时候给我捎两袋旺仔小馒头哈。”没错,我爸赖账不给钱

两袋旺仔小馒头

真酸爽

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我在医院挂号,有个大姐插队,我问她: 你为什么不排队?她回答道:因为我没素质呀。 一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去,她跳起来质问我:你…… 你为什么打我?我告诉她:因为我有病呀!要不来医院干嘛?……一天天的,跟谁俩呢 !

两袋旺仔小馒头

又学到了撩妹技术

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  上幼儿园的小侄女学校查体了,回来我问:采血的时候哭没哭?小侄女:没哭!我夸道:真勇敢,可在家咋这么爱哭呢?小侄女一脸鄙视的反问:我妈不在,哭给谁看?

两袋旺仔小馒头

肥水不流外人田

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  回家的路上看到一漂亮妹子走我前面,我心里痒痒就对着她吹流氓哨。吹了两声没反应,吹第三声时她猛回头:“你要搭讪就搭讪,吹得姐我都想尿尿了是几个意思?”

两袋旺仔小馒头

第一次见骑牛的

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  老爸下班回家边换鞋边问我:“你妈下班了吗?”我反问:“你不会自己看啊?”“哦,她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。

两袋旺仔小馒头

客官还满意么?

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  什么是亲妈?晚上我弟,我妈,我,三个在吃饭,我说我弟你看你,胖,矮,丑,黑,然后我妈来了一句 别说了 我在吃饭呢

两袋旺仔小馒头

一点没耽误事啊

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  早上站在包子铺门口,等一个人,等的有点久,老板娘居然给了我两个包子,然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道:“就没见过这样的流浪汉,出来要饭还这么要面子!”

两袋旺仔小馒头

这姿势太标准了

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  一次跟同桌(女生)打赌输了,帮她买姨妈巾。上课迟到了,碰巧班主任的课。老师:“手里拿的什么?”我:“面包。”老师:“在外面吃了再进来。”老师我错了!

两袋旺仔小馒头

惨不忍睹啊

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  夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问咋了老公说,梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴。老公说,洞房的时候一揭盖头,还是你

两袋旺仔小馒头

小哥太机智啦

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  记得高三那年,兄弟几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边兄弟大喊,哇,来热水啦!后来:好几个星期之后我才能下床

两袋旺仔小馒头

这是干了啥呢?

老婆天生胆小

  老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导她:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老婆弱弱地:你开车累了,换我开的时候……

老婆天生胆小

一笔交易就这么谈成了

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  “老婆,我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?”“尊老敬老是我们国家的优良传统,我会先救年龄大的。”“就知道你会救我!你真是我见过最单纯善良的人”

老婆天生胆小

看大哥鄙视的眼神

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  今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。

老婆天生胆小

瞅啥呢?有啥好看的

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  父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”

老婆天生胆小

好妩媚

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  办公室里到了饭点儿,有老公的老公送饭,有老婆的老婆送饭。有男朋友的男朋友喂饭,有女朋友的女朋友喂饭。而我!哼哼!~

老婆天生胆小

我要不要上去阻止一下

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  为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。。

老婆天生胆小

好难选啊

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  媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍鱼海鲜汤,正宗的非洲鲍,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请…???

老婆天生胆小

最喜欢这样好学的啦

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  7岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期,有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了,抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗,难得这么喜欢,念叨许久,我妈笑不做声,半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋,空手走出来。他妈问,滑板呢?我妈说,我儿子也难得喜欢,你们自己买吧。

老婆天生胆小

大哥你手放哪呢?

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  丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

老婆天生胆小

大白天的这样好么?

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  碧姐新婚之夜,她老公发现床单上没有血。然后就分开睡了。第二天早上。碧姐向老公要了三百块钱。然后就去医院了。检查结果出来了。碧姐还是处。她老公当时就蒙逼了。

老婆天生胆小

汉子睡的好熟

头上敲三下

  “你说,你对这姑娘都干了什么?”警察严厉的问道!…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面,当时店里没真他人,我问她看过西游记没有?她说看过,于是我在她头上敲了三下,她马上就娇羞的倒在我怀里了……”

头上敲三下

男人带娃的神技术

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  今日轮休,惬意地睡了个自然醒,起来走到阳台点上支烟,望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的,有老有少,看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事,媳妇过来愣了愣,一把就把我拖了回来:有你这么高调吗?下次再不穿衣服看我不打断你的腿……

头上敲三下

宝贝,来亲一个

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  问:如果我丢了,你会找我吗?答:会呀!谁家一百来斤肉丢了不找呀?

头上敲三下

理想很伟大

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  女同事叫我打麻将三缺一。我:都谁啊?女同事:我、小美、小丽。我看了看身旁的女友:哦!那啥,我还有点事。放下电话,女友朝我投来不解的目光:你有什么事!怎么不去了?我支吾着:和她们几个,那是凶多吉少啊!

头上敲三下

一看就不是正经萝卜

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  刚和女朋友分手了,真特么气人!每次出去一玩就是一整天,经常深更半夜才回来。这些我都能忍,最让人无法接受的就是每次回来,手机电量几乎都是满格的!

头上敲三下

第一次讨厌女神的手

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  我哥玩游戏,在砍一个人,那个人说:别砍我了,我在做任务!我哥没理他,继续砍。那人又说:别砍我了,我在做任务!我哥还是没理他,继续砍!然后,那人回头一刀,把我哥砍死了!顿时我笑尿了!

头上敲三下

我要不要过去提醒她

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  第一次外出打工就被人骗了,身无分文 饥肠辘辘,走到路边对一乞丐说道:大哥 有吃的吗? 大哥很幽默地说:能向要饭的要饭的,你还是史上第一人呀 !

头上敲三下

表示看不懂

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  老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”

头上敲三下

妹子转过来拍个

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  这几天赶订单,老是加班加点,实在忙不过来,老板都亲自出门送货了。连续几天下来,睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜,老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不,我不假思索地回道:宵夜就算了,能让我好好睡一觉就好了!老板娘突然羞红了脸悄悄地:那我打电话问问,看他今晚赶不赶得回来……

头上敲三下

大哥,你一定是故意的

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  同事小芳长得特别丑,有一次她问:小小,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

头上敲三下

妹子最喜欢晒太阳了

这形状越看越不对!!!有点内涵啊

这形状越看越不对!!!有点内涵啊

看了莫名有点小害羞,太内涵了啦

这形状越看越不对!!!有点内涵啊

开热点敞开了聊

  老家没有WiFi,用流量和一个女生聊天,消息怎么都发不出去了,老妈看到我火急火燎的样子,问我怎么了,我说我和一个女生聊天,手机没信号了。我妈把手机扔给我:我信号好流量多,开热点,敞开了聊!我大喜过望,打开手机热点和妹纸视频聊了一个通宵。要不是第二天早上我妈看到了扣费短信以后提着菜刀追了我大半个村子我觉得我还可以聊到中午。

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同情你的遭遇

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  表妹是独苗,结婚时叫了4个闺蜜当伴娘,说好不管要多少红 包,都行,但不许关门不开。结婚当天,大门口4个伴娘分两排面对面站门口,高抬腿,一字马互撑,形成两道拱门,向新郎要红 包,不给也可以,就从她们的门里钻进去。只记得那天4个伴娘成为最大的赢家,凶罩里塞满了红 包。

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老板生意应该会很好

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  舍友半夜大喊:给我一个女人,我要创造一个民族,上铺轻轻说到,你这模样,给你一个民族,你不一定找个女人。宿舍又回到了往日的安静

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冲一下,凉快多了

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  家里养了一只哈士奇,邻居养的是金毛,它们是好朋友,都是散养,整天一起出去玩。今早金毛来找我家二哈,在门口叫了几声,我回了一句它已经出去了,金毛它就掉头就走了!这狗!

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让我来吧

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  最近手头紧,打电话想问哥们借钱,又不好意思直接说,于是委婉道:“哥们,你知道哪里卖血更贵吗?我最近缺钱花。”哥们:“卖血多不划算,去卖肾啊,我前几天就卖了一个。”

开热点敞开了聊

发现了什么不一样吗?

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  一天,上了公交车,司机师傅开得贼快,担心出问题就好心提醒他开慢点,结果师傅来了句:“公交车的价格,出租车的速度,你赚了。”晕!

开热点敞开了聊

这就是我常来花店的原因

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  高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工”。

开热点敞开了聊

这才是完美的配合

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  去吃早餐,老板问我吃什么,我说下面吧,老板笑了笑:“要不要加两个蛋?”我说好,随后几个店伙计哈哈大笑,尼玛!

开热点敞开了聊

额,这是出来吓人的么?

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  酒后和总经理同住宾馆,夜里口渴起来喝水,可暖瓶全是开水,倒一杯准备凉了再喝,小睡一会结果空杯,一晚反复几次居然都没喝到!…第二天上班后总经理就给我加薪了……

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波大真相了

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  某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”

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熊孩子真聪明

横扫学校无敌手

  刚几个哥们聊天,聊聊小时候因为什么事被揍得最惨!一哥们说,乒乓球拍买不起,把家里祖宗的灵牌背学校去了,据他说当天他横扫学校无敌手!晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了.…

横扫学校无敌手

给老师点个赞

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  “老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!” “卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看……” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了…老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”

横扫学校无敌手

一指功

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  一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人…….

横扫学校无敌手

下一秒悲剧了

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  同学聚会,一同学是富二代,家财万贯。吃饭时他边喝酒边吹牛:“我要钱有钱,要势有势。不知道还有什么值得我去追求的?” “一个属于自己的孩子…”角落里一句话,瞬间让整个世界都安静了

横扫学校无敌手

谁能养的起啊

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  两人相亲简单聊了几句。女:你做过什么错事吗?男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!女:走!领证去!

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中间的妹子最单纯

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  去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。

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女神和女汉子只在一瞬间

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  老公赶着上班,找不到保暖裤,随便翻出一条把我的穿走了。下班回来直抱怨,腰太高,裤裆太紧,最关键还特么是提臀的,走起路总觉得自己像只鸭子一样翘着屁股。

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好强的功力

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  下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?”结果一时嘴快说成了:“爸,你没吃饭是吧?”

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找的画家有点问题

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  我妈给我小侄子做的棉裤腰太粗,总是掉裤子,所以就找了根红绳子给他系腰上了。我哥看了以后一脸嫌弃:“妈,都什么年代了腰上还系绳子啊。”听了这话我妈有点不高兴了:“这红绳子怎么了?不比当年你们哥俩系的强多了?”然后回头看了我们哥俩一眼继续说道:“一个系的是栓狗的,另一个是捆猪的!”

横扫学校无敌手

确定没弄错?

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老爸说错话得罪了老妈,老妈气得一整天都不理他!老爸一直赔笑脸:“老伴,我错了!我 改还不行吗?你倒是笑一个啊?”最后无果,老爸递给我一个眼色,我去笑着到老妈面前,刚要开口,老妈:“你别说话,看见你就有气,老大不小了,也不着急找个对象,老头子你说是不是?”老爸赶紧陪笑点头,然后就变成了二老联合批斗我!

横扫学校无敌手

真心佩服

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爆笑冷笑话

闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
和老公间的爆笑雷人段子
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
同事爆笑段子,真是吊炸天了
关于损友的爆笑段子
爆笑熊孩子再次来袭,不笑就没节操了

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小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
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