内涵

内涵

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一”波“三折

  一艳妇来到一家名气很大的美容院。

  美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

  艳妇:“我想做隆胸手术!”

  美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

  艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

  美容师:“是的!”

  艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

  美容师:“300块!”

  艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

  美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

一”波“三折

上次借你的笔该还我了吧

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  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

一”波“三折

老婆做的蛋糕 有点不敢吃

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  一个村妇家里的鸡生了好多蛋,就提到集上去卖,走到半路被两个埋伏在草丛里的采花贼按到在地上,过程中村妇喊叫的天翻地覆,事后采花贼逃窜了却拍拍身上的尘土,“多大事!俺还当是抢鸡蛋的呢!”只有物质被满足了,人们才会有丰富正常的精神生活。

一”波“三折

牛人的自行车

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  两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?摘1自⊙乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

一”波“三折

都别逼老板了

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  有个人偷看两美女洗澡,好像是隔着一层薄的东西吧,然后硬了,就把那东西穿透了,俩美女很惊讶,一个美女说,这是摇奖机,她们就摇,那男的没办法啊,就脱衣服往里面扔,美女说真好,果然有奖,就继续摇,最后那男的没什么东西,射了,俩美女高兴的大喊:靠,还有散装飘柔。

一”波“三折

现在的孩子不要太幸福阿

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  妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听,只得想她说:“现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?” 从此,妻子再也不要求隆乳了。

一”波“三折

公交车上三缺一 我要不要上

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  有一天,一个男的看见他的前女友跟她现在的男朋友在一起,心里很不爽,就想上去羞辱一下她,他走过去对着男的说“哎,这是我用过的旧货,你居然也要。”这个女的一听,哼了一声说“什么旧货嘛,外面三公分是旧的,里面还都是新的呢”

一”波“三折

看谁敢不给我让座

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  美英联军在向巴格达推进的过程中,遭遇了沙尘暴天气。怎样不让沙尘堵住枪口,让他们非常头疼。布赖尔别出心裁,要国内紧急支援避孕套。结果,由于枪口口径太大,英国生产商无货。布施得知后,对布赖尔的政治智慧大加赞赏,称其是当今世界第二聪明的政治家,并一拍胸脯,当即表示包在美国身上,保证80000将士人手一只。布赖尔特别高兴,不忘补充一句,我们要12口径的奥!

一”波“三折

老板来碗招牌面

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  问:“冰箱和女人的共同点是什么?不同点呢?”答:“共同点:储藏肉;”不同点:“冰箱:软的肉拿进去以后拿出来是硬的;”女人:“硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的!”

一”波“三折

一定是真爱!

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  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

一”波“三折

没有对比就没有伤害

冲着阳光看脸上全是毛

  和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”

冲着阳光看脸上全是毛

拉仇恨啊

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  挤公交车,人蛮多的,突然一个小姑娘,扯了扯我,哥,你鞋带开了!我道声谢,刚蹲下,车子猛刹,旁边的阿姨,没站稳,一屁股 蹲我头上了,小姑娘连忙把她拉起来,红着脸,小声的埋怨:“妈,你小心点啊,这多尴 尬呀,人家还以为咱是故意搭伙,使的套路呢!”

冲着阳光看脸上全是毛

大哥你快被打了

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  女朋友说腰疼,今天带她去医院检查,挂号的时候医生问她挂什么科,这二货给我来了句:“我要挂腰科,谢谢!”

冲着阳光看脸上全是毛

这保护措施真全面

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  媳妇去逛街,看到一大胸妹纸,割割割,我来了句:这么壮观的山峰?媳妇来了句:一看家里就穷,靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家那么有钱,还给我修了个飞机场!

冲着阳光看脸上全是毛

不要随便惹睡觉的女孩子

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  今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事,几位老人如火如荼的商量的时候,我突然开始恶心,一阵一阵的干呕,刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯,所有的条件都作出让步,后来去医院检查大夫说我中暑了。

冲着阳光看脸上全是毛

不相信爱情了

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  小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍,眼看就要追上了,我看不行啊,得采取点措施,于是我专挑小路不能骑车的地方跑,老妈气的丢掉自行车追,果真追不上我,没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到:“别跑了,妈不揍你了……”那时我竟然信了……

冲着阳光看脸上全是毛

大哥忘带脑子出门了吧

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  女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……

冲着阳光看脸上全是毛

火力全开

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  下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

冲着阳光看脸上全是毛

不敢进了

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  到了发小的公司,两人刚坐下泡茶,就碰到他相关业务公司的老总到他办公室找他!…我起身道:“你们先聊!”…发小忙说道:”没事没事,你坐着,咱俩谁跟谁,没什么是你不能听的!”他马上跟那老总介绍我:”朱总,这是我从小一起长大的男朋友……”…朱总轻轻的跟我握了个手,急匆匆的告辞走了……

冲着阳光看脸上全是毛

后面人实力抢镜啊

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  晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!

冲着阳光看脸上全是毛

心疼妹子

小新郎年龄太小

  一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

小新郎年龄太小

  女人疯起来,其实比男人疯狂多了。妹子换我来

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  一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ,大B小B躺一炕 ,中间躺个B大王。

小新郎年龄太小

  游泳教练也是个好职业

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  阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?

小新郎年龄太小

  你们开心就好

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  一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

小新郎年龄太小

  财不外露

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  有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

小新郎年龄太小

  老司机对一妹子的分析,到位么?

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  太阳给草打电话,

  太阳:喂,草? 我日啊。

  草:我草,你谁啊?

  太阳:我日啊

  草:我草,你到底是谁啊,

  日: 我日啊!草!

  这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?

小新郎年龄太小

  你让那些正常的乘客怎么想啊

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  于是一个胆大的村姑上前伸手拉了一下,毛巾掉了下来。村姑很兴奋,“拉一下可以得一块毛巾哦”

  于是第二个村姑也上前拉了一下,肥皂掉了下来。“拉一下可以得块肥皂哦”

  于是第三个村姑也拉了一下,但是什么东西也没有了,于是一下一下一下……“哇塞,拉很多下可以得到洗面奶!”

小新郎年龄太小

  不要以为草坪真的很绿

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  一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”

  主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。

  她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”

  第三天,壮汉又来了:“你有B吗?” “有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”

小新郎年龄太小

  这一拳下去下身要残废啊

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  某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

小新郎年龄太小

  期待那一刻

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  一个和尚下山在河里洗澡,突然来了三个村姑。和尚来不及躲,吓的赶紧把衣服盖到身上,左手肥皂右手毛巾,装雕塑。

  村姑很奇怪不知道这是什么,为什么下面还有突出来的东西。

小新郎年龄太小

  牛装车上了,车撞牛上了!

我爸是我妈表哥

   一哥们儿早上起来上厕所,经过他父母的房间的时候,发现没人,以为他爸跟他妈都去上班去了(其实他爸在厨房做早餐)。于是心血来潮,放声高歌:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,两人还没结婚就偷偷摸摸,于是就有了我,有了……后面那个“我”字还没唱出口,一只锅铲破门而入厕所,哥们带着吓尿的声音问:谁?厨房里传来了一个熟悉的声音:“你妈她表哥”!

我爸是我妈表哥

中国好室友

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大学时,有位高度近视的哥们,一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,结果那人急了,一把给攥住了!”

我爸是我妈表哥

妹子的节操都给了公交了

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  记得我18岁的时候,妈妈对我说:孩子啊,你也不小了,我也该和你谈谈那方面的事儿了。 我说道:妈你有啥不懂的啊? 那一天,是我最惨的一次…

我爸是我妈表哥

妹子需要我帮你弄不?

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  今天收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。 媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成S;B了!…

我爸是我妈表哥

大爷眼神都直了

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  有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:"我喜欢干净。"突然冒出一句:"干净是谁?"又有一人说:"净是谁啊?"

我爸是我妈表哥

惹着女汉子的的后果

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  女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是……女友紧张地:就是什么?我:就是对你老公比对我好!

我爸是我妈表哥

女士的拉链设计太好了

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  一陌生号码给我发短信:你儿子现在在我手上、赶紧给这张卡打钱、要不然•••• 我想了想给他回了句:你去洗洗手吧!

我爸是我妈表哥

什么游戏啊 带我玩吧

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  有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠,这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票。

我爸是我妈表哥

我相信你只是在休息

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  今天和老婆去地下商场买衣服,刚要进一个男装店,老板看了我一眼,说了句让我终生难忘的话:不用进来了,没有你穿的号。。。好多人笑了,我眼泪都要出来了,我特么有那么宽嘛?

我爸是我妈表哥

闺蜜就是拿来坑的

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  一朋友跟他儿子睡觉!只听隔壁房两夫妻不和谐的声音!隔音不好!朋友儿子就问她:爸爸他们在说什么?朋友想了想说:他们在说“日语”你长大了就懂!

我爸是我妈表哥

手拿开,让我来

有房子也不嫁

  女朋友家吃饭,很紧张,席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”我很感动,刚要说话,阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁。”

有房子也不嫁

妹子咱的节操呢?

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  小时候只要一闯祸,老爸就要收拾我,而我每次都会爬到院子里的一棵树上去躲着。有回我又闯祸准备躲树上去,结果跑到院子里一看傻眼了,树不见了。然后我爸优哉游哉的拎着扫帚走了出来,冲着我说:我看你这回往哪里躲……

有房子也不嫁

妹子玩的很高兴啊

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  高中时候,有个女生趴在桌子上。老师喊她好几声,她才抬起头,迷迷糊糊的回了句:老师,我感觉欲火焚身!全班沸腾了!然后老师去摸了摸她额头,发烧了……

有房子也不嫁

一看就不是一只正经汪

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  厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。

有房子也不嫁

我要不要告诉她呢?

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  以前有一朋友在空间里发表了一句说说:“给我一个姑娘,我能创造一个民族!”神评论:“给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!”

有房子也不嫁

不要玩手机了,你被发现了

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  开货车外出送货,途中一个轮胎被扎破,刚好看到一个补摩托车胎补胎店,于是我就报着侥幸的心理把汽车开了过去……LZ:老板,货车车胎能补吗?店老板:嘿嘿,别说货车,就是飞机的轮胎我都补过……半小时过去了,轮胎还没能被拆开,店主蹲在车子旁边抽着烟看着轮胎发呆……

有房子也不嫁

额~哪里有点不对劲

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  男友早上坐公交,一男的坐他旁边,拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显,他用嘴巴对着哈气。哈着哈着,司机突然一个急刹车。只见他往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

有房子也不嫁

小心,老师来了

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  有次去饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了”服务员:“好的,已经帮您退了”呃……怎么没按套路出牌呐

有房子也不嫁

美女在干嘛?

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  一屌丝朋友给我打电话:兄弟,我要买辆宝马。我惊讶道:哟,混得可以啊。结果他继续说:现在就差500块钱了,你先借我,下月发工资还你。我去,借钱新套路啊!!!

有房子也不嫁

玩大了,还不快跑

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  男友不懂象棋,记得去年夏天在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

有房子也不嫁

好想当那杯饮料

夸人都这么含蓄

  同事小芳长得特别丑,有一次她问:杰哥,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

夸人都这么含蓄

  这样还hold得住!

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  昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

夸人都这么含蓄

  哇,我看到了内涵的小点点

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  别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。

夸人都这么含蓄

  做狗也累

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  姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。姐妹们让我不要要求太高,我说我的要求不高啊。

  谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。。。我。。。

夸人都这么含蓄

  屋顶是个接吻的好地方

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  早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

夸人都这么含蓄

  南方人对下雪的态度

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  和柱子一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?

  柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”

  “大哥,那是路灯的影子。。。。”

夸人都这么含蓄

  艺术家在没成名之前都这样活着

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  科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!

  她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

夸人都这么含蓄

  我憋不住了。。。妹子的心声。

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  一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。医生问:尿尿分岔吗?男:不分岔。医生:那就没事。男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?医生。。。

夸人都这么含蓄

  洗手间里的淋浴喷头。

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  一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”

夸人都这么含蓄

  这个夏天不太热哦。

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  公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。

  老公:傻瓜,梦是反的。

  老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?

  说完老婆又把老公揍了一顿。。。

夸人都这么含蓄

  谁说女生厕所不需要小便池了?

姜最后还是老的辣

  家里小叔比我大12岁,小时候都是小叔哄我玩。记得一次,奶奶给我买了四块泡泡糖,可我太小,不会吹泡泡。小叔说,我来教你吹泡泡吧?我说:“好啊好啊,谢谢小叔!”小叔:“泡泡糖越多,吹的泡泡越大,你想不想看?”“好呀,我要看大泡泡”然后,小叔就吃了所有的泡泡糖。

姜最后还是老的辣

姑娘出来就不能收敛点么?

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  大家煮挂面有木有试过,下面条的时候老觉得:咦?好像少了点,再放,嗯,还是少了点,再放,再放……煮好后,卧!满满一大锅,勉勉强强撑下一大半,剩下的不是喂了猫狗就是拿去倒了

姜最后还是老的辣

对比之后,一万点伤害啊

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  小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”

姜最后还是老的辣

这提示真贴心

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  八年没见的高中同学,听说历尽千辛万苦找到我,,联系上我的时候,我心里已经做好了万全的准备——卖 保 险?结婚凑 份子?生孩子红 包?直到坐到一起,她咧着猩红的大嘴唇子,亲热的拉住我的手说:“我就知道找你就对了,同学们我都打探过了,就只剩你一个还单着了,我有个远房表弟啊”

姜最后还是老的辣

同学你想多了

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  办公室恋情。男同事在办公室抱怨,实在无力,想分手了。大家都关心他,为什么?男同事:每一次逛街,她都拉着我看大胸美女。去游泳馆,她还偷拍美女。每次做羞羞的事,她都说:“快点来,用你的牙签激怒我啊。”“听到这,我捏了吧,冷汗,还好当初,他没选我……”

姜最后还是老的辣

大哥穿这样不会被打么?

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  看到隔壁班一妹子,弄了个非常洋气漂亮的发型,一狠心花了两百大洋去做了相同的发型。结果没几天,那个妹子又换了一个发型,忍不住就问她:“这样会不会很伤头发?”那妹子顺手就把头发拽了下来。我去!原来是假发。

姜最后还是老的辣

姑娘,书借我一下

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  在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:“你看啥?”然后那男孩就说:“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了:“老娘就是你前女友!”

姜最后还是老的辣

这姑娘我认识,她叫翻白眼

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  小时候看电视里面真龙天子都是脚踏七星。有一天,一个小伙伴脚上长了个鸡眼,楞是拿着香烛又烫了6个疤才肯罢休,疼得半个月没敢下床走过路,每天爸妈把饭菜端到床前,上学放学都是背着,吃什么就给买什么,跟皇帝一样

姜最后还是老的辣

吃货女友的本性

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  以前跟发小去 打 架,他骑着单车带着我去,我跟他逮着一落单的就往死里踹。眼看那货的帮手来了,十几二十个啊,于是二话不说,骑着单车就跑,只是没想到我坐在后座,被人给拽了下来,而发小跑的比兔子还快。

姜最后还是老的辣

学舞蹈妹子的日常

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  男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

姜最后还是老的辣

吃个饭还要命啊

这是一张内涵图

这是一张内涵图

这是一张内涵图

两袋旺仔小馒头

  刚才吃饭的时候和老爸赌了个赌约,我俩一人赌100,赌的是我能不能吃一百个馒头,其实一开始是老爸挑衅我,然后我不服,我俩说完我就跟我妈说:“妈你下午去买东西的时候给我捎两袋旺仔小馒头哈。”没错,我爸赖账不给钱

两袋旺仔小馒头

真酸爽

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我在医院挂号,有个大姐插队,我问她: 你为什么不排队?她回答道:因为我没素质呀。 一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去,她跳起来质问我:你…… 你为什么打我?我告诉她:因为我有病呀!要不来医院干嘛?……一天天的,跟谁俩呢 !

两袋旺仔小馒头

又学到了撩妹技术

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  上幼儿园的小侄女学校查体了,回来我问:采血的时候哭没哭?小侄女:没哭!我夸道:真勇敢,可在家咋这么爱哭呢?小侄女一脸鄙视的反问:我妈不在,哭给谁看?

两袋旺仔小馒头

肥水不流外人田

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  回家的路上看到一漂亮妹子走我前面,我心里痒痒就对着她吹流氓哨。吹了两声没反应,吹第三声时她猛回头:“你要搭讪就搭讪,吹得姐我都想尿尿了是几个意思?”

两袋旺仔小馒头

第一次见骑牛的

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  老爸下班回家边换鞋边问我:“你妈下班了吗?”我反问:“你不会自己看啊?”“哦,她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。

两袋旺仔小馒头

客官还满意么?

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  什么是亲妈?晚上我弟,我妈,我,三个在吃饭,我说我弟你看你,胖,矮,丑,黑,然后我妈来了一句 别说了 我在吃饭呢

两袋旺仔小馒头

一点没耽误事啊

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  早上站在包子铺门口,等一个人,等的有点久,老板娘居然给了我两个包子,然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道:“就没见过这样的流浪汉,出来要饭还这么要面子!”

两袋旺仔小馒头

这姿势太标准了

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  一次跟同桌(女生)打赌输了,帮她买姨妈巾。上课迟到了,碰巧班主任的课。老师:“手里拿的什么?”我:“面包。”老师:“在外面吃了再进来。”老师我错了!

两袋旺仔小馒头

惨不忍睹啊

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  夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问咋了老公说,梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴。老公说,洞房的时候一揭盖头,还是你

两袋旺仔小馒头

小哥太机智啦

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  记得高三那年,兄弟几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边兄弟大喊,哇,来热水啦!后来:好几个星期之后我才能下床

两袋旺仔小馒头

这是干了啥呢?

老婆天生胆小

  老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导她:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老婆弱弱地:你开车累了,换我开的时候……

老婆天生胆小

一笔交易就这么谈成了

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  “老婆,我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?”“尊老敬老是我们国家的优良传统,我会先救年龄大的。”“就知道你会救我!你真是我见过最单纯善良的人”

老婆天生胆小

看大哥鄙视的眼神

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  今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。

老婆天生胆小

瞅啥呢?有啥好看的

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  父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”

老婆天生胆小

好妩媚

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  办公室里到了饭点儿,有老公的老公送饭,有老婆的老婆送饭。有男朋友的男朋友喂饭,有女朋友的女朋友喂饭。而我!哼哼!~

老婆天生胆小

我要不要上去阻止一下

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  为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。。

老婆天生胆小

好难选啊

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  媳妇的闺蜜从我这儿借走2000块钱,很长时间了也不说还,今天碰到她,问她手头宽裕不?她笑着说晚上去她家,请我吃上好的鲍鱼海鲜汤,正宗的非洲鲍,那个钱一笔勾销,咋样?切~~想的美,有那2000块钱,啥样的海鲜吃不到啊,还用的着你请…???

老婆天生胆小

最喜欢这样好学的啦

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  7岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期,有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了,抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗,难得这么喜欢,念叨许久,我妈笑不做声,半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋,空手走出来。他妈问,滑板呢?我妈说,我儿子也难得喜欢,你们自己买吧。

老婆天生胆小

大哥你手放哪呢?

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  丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

老婆天生胆小

大白天的这样好么?

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  碧姐新婚之夜,她老公发现床单上没有血。然后就分开睡了。第二天早上。碧姐向老公要了三百块钱。然后就去医院了。检查结果出来了。碧姐还是处。她老公当时就蒙逼了。

老婆天生胆小

汉子睡的好熟

头上敲三下

  “你说,你对这姑娘都干了什么?”警察严厉的问道!…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面,当时店里没真他人,我问她看过西游记没有?她说看过,于是我在她头上敲了三下,她马上就娇羞的倒在我怀里了……”

头上敲三下

男人带娃的神技术

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  今日轮休,惬意地睡了个自然醒,起来走到阳台点上支烟,望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的,有老有少,看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事,媳妇过来愣了愣,一把就把我拖了回来:有你这么高调吗?下次再不穿衣服看我不打断你的腿……

头上敲三下

宝贝,来亲一个

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  问:如果我丢了,你会找我吗?答:会呀!谁家一百来斤肉丢了不找呀?

头上敲三下

理想很伟大

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  女同事叫我打麻将三缺一。我:都谁啊?女同事:我、小美、小丽。我看了看身旁的女友:哦!那啥,我还有点事。放下电话,女友朝我投来不解的目光:你有什么事!怎么不去了?我支吾着:和她们几个,那是凶多吉少啊!

头上敲三下

一看就不是正经萝卜

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  刚和女朋友分手了,真特么气人!每次出去一玩就是一整天,经常深更半夜才回来。这些我都能忍,最让人无法接受的就是每次回来,手机电量几乎都是满格的!

头上敲三下

第一次讨厌女神的手

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  我哥玩游戏,在砍一个人,那个人说:别砍我了,我在做任务!我哥没理他,继续砍。那人又说:别砍我了,我在做任务!我哥还是没理他,继续砍!然后,那人回头一刀,把我哥砍死了!顿时我笑尿了!

头上敲三下

我要不要过去提醒她

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  第一次外出打工就被人骗了,身无分文 饥肠辘辘,走到路边对一乞丐说道:大哥 有吃的吗? 大哥很幽默地说:能向要饭的要饭的,你还是史上第一人呀 !

头上敲三下

表示看不懂

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  老婆特别爱睡懒觉,今天休息睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿腿都打断掉!”“好咧!”

头上敲三下

妹子转过来拍个

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  这几天赶订单,老是加班加点,实在忙不过来,老板都亲自出门送货了。连续几天下来,睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜,老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不,我不假思索地回道:宵夜就算了,能让我好好睡一觉就好了!老板娘突然羞红了脸悄悄地:那我打电话问问,看他今晚赶不赶得回来……

头上敲三下

大哥,你一定是故意的

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  同事小芳长得特别丑,有一次她问:小小,你对我的第一印象是什么?我犹豫了一下:不寒而栗这个词可好?她脸一红:玩段子的就是不一样,夸人都这么含蓄。

头上敲三下

妹子最喜欢晒太阳了

这形状越看越不对!!!有点内涵啊

这形状越看越不对!!!有点内涵啊

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
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内涵笑话

这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!