内涵

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困眠

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妹纸的纹身够内涵的
叫啥都好

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校园里和同桌间的搞笑段子
1、前几天生病了没去参加考试,到了班级,同桌说:这次考试我估计我都不能及格了。我说:还好,我没去。同桌淫荡的笑着说:哈哈...好在我写你的名字了。
2、女同桌问我干嘛呢?我说:吃黄瓜,有问她吃不,然后就发了张图片给她。结果..同桌说:流氓,我擦...我到底做错了什么??
3、记得上学的时候,我暗恋上班里一女同学,不过不敢对人家表白,这事我对同桌表白了,同桌悄悄的替我写了封情书托人送了到女同学手里,没想到对方居然同意了...哎这么多年过去了,再也没遇到这样给力的朋友。
4、同学聚会的时候,不造谁要了一盘牛鞭,美女同桌吃了口问:这是什么肉?都说是牛肉,有些调皮捣蛋的还让她猜是牛的哪部位,同桌说了好几次都没猜对,一屌丝看不下去了说:你身上有时会有,有时不会有的...说完整桌人都笑蒙了!
5、一直觉得同桌太菜,有次数学课上他在睡觉,老师大怒让他回答问题,同桌看了眼黑板,很淡定的答出了答案,然后很拽的对老师说:我先睡会,有不会的题在叫我...瞬间,我对他膜拜的五体投地。
快乐多更多

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学校操场见到的,这尼玛虐狗呢
wangyule

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学校的标语就是辣么霸气,祝我们高考必胜吧
叫啥都好

叫啥都好

我去,学校公园发生了神马?
御姐驾到~

御姐驾到~

某学校的毕业照,真是太搞笑了
正月十五

正月十五

没有空调的学校,是会热死人的。
lz33555

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学校里挂这个真的好吗?
胖子的忧桑

胖子的忧桑

某大学的毕业证,为啥我们学校就没这样妹纸
困眠

困眠

学校里和老师之间的趣事段子
1、上学的时候不会抽烟,就想学人家抽烟装逼,刚点着,老师就进来了...我硬生生的用手心顶灭了,妈的,疼的lz到现在都不敢抽烟。
2、父母给我起名字叫“马騳骉”,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
3、大学的时候一门课都没去上过,最后考试前一周才去上课,老师点了我的名字,我说到,老师愣了一下对我说:一学期不见,都长这么高了!
4、地理课上,一女生不听讲,在底下化妆,老师走到面前说:你能用两个地名描述下你的脸吗?女同学想了半天也没想出来,看着老师,老师说:大连,太原。
5、初中生物实验课,老师让我们把蚯蚓切成两半,让我们看看蚯蚓能否存活,只有我把蚯蚓切死了,老师过来就说:我去,谁让你竖着切的。
yilin^-^

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校园趣事,那些伤不起的学霸们
1、班里有个学霸特搞笑,一天上课老师正提问问题,学霸就把手举得高高的,老师知道他会,愣是没点他名字,快下课的时候,尼玛,一阵的屎香弥漫整个班级。
2、学霸对我说:就你们这群学渣以后没有知识工资也就几百块吧!我看了看他,没吱声,多年以后,学霸对我说:老板,那个...这个月工资能在涨点不?
3、学霸问大师:大师,我好累啊,天天担心成绩下滑,别人都在玩的时候我还努力的学习。大师捂着胸口不说话,学霸说:奥,我明白了,您是让我坚持心中的理想。大师摇头沮丧的说:不,曾经我也是个学生,如今谈到这个话题,心里还是那么堵。
4、在商场里看到当年的学霸,我一改当年的坏习惯,主动上前和他握手,他还是那么傲娇,一副高高在上的样子...正在此时,他的经理走过来说:没瞧见顾客要试鞋吗,还杵在那,感觉帮忙啊!
5、小侄子长得五大三粗的,但是个名副其实的数学学霸,有次很晚了,都快到一点了,我就劝他说:明天再做吧,很晚了赶紧睡吧!小侄子哭丧着说:不行啊,耽误了女同学明天抄,我会被他们掐死的...
胖子的忧桑

胖子的忧桑

学校老师给我们的福利
tina

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几个超经典笑话
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐 瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去!两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙:“什么?不是你在开车吗?”一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说: “看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个 人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影, 就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?”同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
我是誰

我是誰

爆笑的夫妻经典笑话
1、在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳·斯·莱·斯”轿·车,她会更高兴的!” 丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”2、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说: “这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我马屁。”3、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结·婚·证·书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”
我是誰

我是誰

男人与女人的经典笑话
1、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。” 女:“可是我并没有喝酒啊。” 男:“我知道,但是我喝了。” 2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!” “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。” “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”3一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不,我觉得它比这幅好。”“为什么?”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
同事爆笑段子,真是吊炸天了
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
和老公间的爆笑雷人段子
关于损友的爆笑段子

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内涵笑话

这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了