女友

女友

"女友指的是交往的情侣中女性的一方。古中文并没有“女友”这个名称,“女友”是近代从英文“girlfriend”(网络上常简写作Gf)翻译而来。女友还有个词叫做“马子”,这个词最早出于香港,我的马子即是我的女朋友,去泡马子,就是去泡妞,去泡女朋友。马子是“马”和“子”组成,马是用来骑的,我想你们都懂了……"

女友这算是出轨了吗
1.姐姐带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。姐姐想了想,说:“我帮你加点动力吧。”弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”谁知还没等他说完,姐姐就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。
2.嫌女票做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你老婆都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!
3.有一男士对老婆那是特别地好。无论到哪都带着,跟老婆就是形影不离。有一天,他跟几个朋友喝酒,把老婆也带去,老婆的座位当然挨着他的座位。他老婆不是坐着,而是站在椅子后面往前一靠盯着大家。你说这一桌人酒怎么喝?终于有一位朋友对那位男士发话:“你能不能把你‘老婆’气儿放了?”

就喜欢女友在家穿的清凉点

女友果然很是深明大义啊
1.有次和女友逛商场,她看上一款相机问我好不好看,我说:“好看,但不准买。”她不太开心,问我为什么?我说:“咱家只准你好看。”她一下就高兴了,然后还是决定买。
2.“老婆,你送我书我很高兴,可为什么会是一本编程书?”“因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”
3.一天,小王对老爹说:“我长大了要娶祖母。”老爹问为什么,小王说:“因为祖母疼我。”老爹说:“你怎么能娶我妈呢?”小王说:“那你怎么能娶我妈!”
4.兄弟说:“有一天他一个人单挑三个大汉。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

女友的播种论
1.女友:不管做什么,都不要急求回报!因为播种和收获不在一个季节,只要你播下种就一定会有收获。男友:这就是在我离开四年后,你才给我生下孩子的理由?
2.妻子第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。妻子期待的问我:“好吃吗?”我想到妻子炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”妻子松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”
3.在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给女儿,然后把勺子给媳妇先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

女票懂得太多不是好事
1.早上,女儿哭着跟我和媳妇说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的。梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
2.我有一兄弟抠得要命,平时出去玩他都不舍得花钱的,有时候连个TT都上我家来拿,为了教训他一下,于是我把家里的TT故意用针扎破让他拿走,准备等着看他喜当爹。结果没过多久,老婆告诉我她怀孕了!
3.男票是一个比较保守的人,我们谈了一年多了,昨晚才第一次一起睡觉,正当他从枕头底下拿出TT时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底下?”男票看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

就喜欢女友在家穿的清凉点

谁家女友没人认领带走了

谁家女友没人认领带走了

没女友是有原因的
1.“你为啥没女友?”“我丁丁太大,找不着合适的。”“这么巧,我也是。”“你也那么大?”“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”
2.去女朋友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对女朋友夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”
3.怀孕五个月,丈夫一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。老婆:“那我呢?”丈夫:“你就是送礼物的快递员啊。”看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。

有个女友就好了
1.英语课老师一直拖课,同学也没人敢吱声,这时我的同桌突然大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!
2.高一班上,一个女同学向一个男同学表白,说:我喜欢你。那男生说:你再喜欢我我找人打你!
3.有一堂兄,爱贪小便宜。昨天去学车,教练点上一根中华,把烟和火机放旁边,这货上去和教练套近乎,没给他发烟,他自己拿,结果被教练削了一顿。堂兄回来给我讲了,我说:不就一根中华烟么?有什么理由动手削你? 堂兄愤愤道:“日他个仙人板板,教练的理由是:犯我‘中华’者,虽远必诛~” 卧槽,没毛病!!
4.洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女友就好了,她一定会骂到我起来。。

女友开个房都好挑剔啊
1.第一次带女朋友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女朋友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女朋友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........
2.谈了很多年的男友跟我进入同一家公司,却因为表妹的舅舅是这家公司的董事长,就天天追在表妹屁股后面献殷勤,最后厮混在了一起。天天一起上下班吃喝玩乐,逍遥自在。于是……我果断让我爹开除了这对狗男女。
3.我表哥是健身教练,一个富婆看上他了,说包养他,给他房子车子,他就保证不找女朋友就行。结果我那表哥回了句:妈,你说啥呢……

跟女友不能随便发誓
1.给堂妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。然而自从她交了男友后,对我的态度急转直下:看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男朋友总是会抱怨‘夏,你为什么不叫春啊?’
2.姐妹向我炫耀:你知道吗?我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!看不出来呀,这家伙还能把男神追到手了!直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。
3.看了几个暖心小故事,分享给姐妹:“你可以睡前讲给男友听哦,很暖的。”姐妹微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”
4.这人呐,真的不能随便乱发誓!我昨天跟他女友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!”结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪!

这尼玛就是共享女友吗?

这尼玛就是共享女友吗?

下一秒就被女友有力的胳膊打趴下了
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这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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