女友

女友

"女友指的是交往的情侣中女性的一方。古中文并没有“女友”这个名称,“女友”是近代从英文“girlfriend”(网络上常简写作Gf)翻译而来。女友还有个词叫做“马子”,这个词最早出于香港,我的马子即是我的女朋友,去泡马子,就是去泡妞,去泡女朋友。马子是“马”和“子”组成,马是用来骑的,我想你们都懂了……"

女友的脸有多油
1.刚下过一场大雪,老爸指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”熊孩子认真地说:“老爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”
2.求爱者:我的信,你有没有交给你姐姐? 熊孩子:我姐姐不在家,我交给我爸爸了。求爱者:哇!那你爸爸怎么说呢? 熊孩子:我爸很生气,叫我退还给你。求爱者:那我的信呢? 熊孩子:去了你家你不在家,又交给你爸爸了。求爱者:你说什么?
3.女友:“我脸油不油?”男友:“反光,看不清楚。”

女友实在是太完美了
1.二货女友给我买了一双新鞋,回来和我表功:亲爱的,快来试一试新鞋。嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。
2.男友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。”女友抱着男友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”
3.有一次和女朋友逛街时路过一家福彩,女朋友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”女朋友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的吧。”我。。。

女友的最后考验太可怕了
1.我紧紧的抱住女朋友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。”她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。”
2.你昨天刚谈的女友为啥就分手了?明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。太过分了,因为这个你甩了她?额,因为这个她甩了我。
3.“这次相亲的女人怎么样?”“像是青春文艺电影里走出的女一号。 ”“美丽清纯?”“打过胎。”

女友的手速实在是太快了
1.一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。医生:“你多大了?”女人:“24!”大夫:“你结婚没?”女人:“没有呀!”大夫:“那你有男友吗?”女人:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”大夫:“那我就直说了,晚上约吗?”
2.女友洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”我才稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女友的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”
3.公司的人力副部长让招聘人员负责招聘了一个招聘经理,因为没有讲清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现自己居然被忽悠了。然后把负责招聘他的专员辞退了。
4.今天0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定心怀不轨 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。
5.不要总说什么换位思考,只会让我更欣赏我自己。

和女友的默契有多重要
1.情人节准备了男友最喜欢的榴莲放在床底。男友提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!我只是羞涩的一句:“亲爱的床底下有惊喜。”男友就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?
2.小两口同居,男友:“宝贝腿抬高一点。”女友:“不要嘛。。。。”男友:“乖啦,一下下就好了。”女友:“可是人家很累不想动嘛!”男友:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”
3.老婆:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”老公:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”老婆:“所以呢?”老公:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”
4.和女友一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”女友一把抓住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”我马上理光头去!

和女友约会迟到有多严重
1.老婆:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”老公急忙问道:“我昨天晚上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!”老婆哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”老公:。。。。
2.跟老婆吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!” 她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?” “我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人,腹肌男!”
3.和女朋友约会迟到了两分钟,还来不及道歉,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。”我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。

女友的背叛真的是谦虚了
1.当年找工作时,考官问我是哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“ 两千年前…… ”更奇葩的是,考官竟然噢了一声,说:“ 孔子的学生吧。 ”
2.男友非常怕女友,胆小而且嘴笨!某日,男友酒后仗胆审问女友:“有没有背叛过我?”女友抵赖说:“只有一次。”男友指着女友愤怒地说:“你!你!你谦虚!”
3.一哥们,家里特别有钱,但是就是不告诉我们他爸妈是干嘛的,后来有一次去他家才知道,爸妈是路边卖烧烤的。早上出门蹬三轮,下午出门开宝马,上午穿围裙,下午换西装。
4.每次考试看到数学卷子上的题目,就像看到过年时来串门的亲戚,一个也不认识。

女友说给我做大盘鸡

女友说给我做大盘鸡

女友说给我做大盘鸡

我要是能买得起这么好的vr早有女友了

和女友的默契有多重要
1.情人节准备了男友最喜欢的榴莲放在床底。男友提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!我只是羞涩的一句:“亲爱的床底下有惊喜。”男友就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?
2.小两口同居,男友:“宝贝腿抬高一点。”女友:“不要嘛。。。。”男友:“乖啦,一下下就好了。”女友:“可是人家很累不想动嘛!”男友:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”
3.老婆:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”老公:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”老婆:“所以呢?”老公:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”
4.和女友一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”女友一把抓住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”我马上理光头去!

这样的女友我也想要一个

这样的女友我也想要一个

赶紧夹两个送你女友啊!

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爆笑冷笑话

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内涵笑话

这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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