二逼

二逼

二逼,网络用语原来形容一个人很笨的粗话。现在朋友之间多用来调侃。二逼青年欢乐多,和二逼在一起简直笑的停不下来,遇上二逼父母伤不起,孩子都快被你玩坏了!如果一个二逼青年跟你讲他会功夫,你可千万别信!帅哥美女们有时也会开启二逼模式,每一只二逼宠物的背后肯定有一个二逼主人!

安静的小矮子

安静的小矮子

你们说我这些同志们算二逼不
1、同事在上班的路上碰到一劫匪,劫匪从兜里掏出一个武器,吓得同事都快尿裤子了,仔细一看笑着说:哥们,你拿错武器了!劫匪来了句:妈蛋!乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了。
2、同事昨晚和媳妇吵架了,今天领导让他上台讲规划。同事西装笔挺,容光焕发的走到台上,当着所有同事的面从电脑包里拿出来一个电磁炉...
3、公司一同事找的特别丑。今天一个女同事问他:家有有个人看到你吐了,你会咋样?同事回复:定力不错呀,一般人看到我是直接晕过去的。
4、一同事中午要叫我吃麻辣烫。我:不吃了,今天嗓子特别不舒服。再吃辣的,就哑了同事来了句:哑就哑了呗!反正你也没有男朋友,又不用叫。
5、今天和同事聊天,我:你说我怎么长的这么丑?怎么PS也不好看。我看我还是去整容吧?同事:得了吧你,美颜相机都拯救不了你,还去整容?
嘿,牛气冲天

嘿,牛气冲天

有个二逼主人宝宝心里苦啊~
嘿,牛气冲天

嘿,牛气冲天

有个二逼主人宝宝心里苦啊~
叫啥好呢

叫啥好呢

我的二逼老公~~
1.今天老公陪我逛街,经过一家饰品店我看到一条项链,特别好看!很喜欢所以就跟老公撒娇,想让老公给我买。老公:“看好了就走吧。看老公没打算给我买就继续撒娇:“但是我想每天都看到它!”老公宠爱的对我说:“真是拿你没办法呀!”于是我就看着饰品店店员们羡慕的目光感觉很开心。这个时候老公拿起手机对着那个项链拍了个照,对我说:一样可以天天看了,开心吧。我.....
2.老婆对着我撒娇:“哎呦老公,你夸一下我吧。”我什么都不说的看着她。老婆看着有点生气,“以前你还会敷衍的夸几句,现在连敷衍都不愿意了吗?老公说:我觉得我没有资格跟女神说话,所以我就不夸你。
3.有一次,我在公司的那个公共浴室洗澡,洗了太久煤气中毒就没反应了。还好那时候一个男同事救了我。所以我就开始对他有了好感,后来我们在一起了,结婚的时候我说起这个事。老公说:“漂亮的女孩运气一般比较好!”我不解的问:“为什么这样说?”老公:“要不是你美,那天晚上我怎么回去偷看你洗澡。”
叫啥好呢

叫啥好呢

我的二逼老公~~
1.今天老公陪我逛街,经过一家饰品店我看到一条项链,特别好看!很喜欢所以就跟老公撒娇,想让老公给我买。老公:“看好了就走吧。看老公没打算给我买就继续撒娇:“但是我想每天都看到它!”老公宠爱的对我说:“真是拿你没办法呀!”于是我就看着饰品店店员们羡慕的目光感觉很开心。这个时候老公拿起手机对着那个项链拍了个照,对我说:一样可以天天看了,开心吧。我.....
2.老婆对着我撒娇:“哎呦老公,你夸一下我吧。”我什么都不说的看着她。老婆看着有点生气,“以前你还会敷衍的夸几句,现在连敷衍都不愿意了吗?老公说:我觉得我没有资格跟女神说话,所以我就不夸你。
3.有一次,我在公司的那个公共浴室洗澡,洗了太久煤气中毒就没反应了。还好那时候一个男同事救了我。所以我就开始对他有了好感,后来我们在一起了,结婚的时候我说起这个事。老公说:“漂亮的女孩运气一般比较好!”我不解的问:“为什么这样说?”老公:“要不是你美,那天晚上我怎么回去偷看你洗澡。”
叫啥好呢

叫啥好呢

夫妻间搞笑事,有这样二逼老公我是受够了
1、今天照镜子和老公说:老公,我想去纹个眉毛垫个鼻梁漂个嘴唇在瘦个脸丰个胸。老公冷冷的回道:你咋不纹个龙画个虎呢!
2、我问:老公,我和你弟弟一起掉到河里你先救谁?老公深思了一会后抽根烟说:你为啥要和我弟弟一起,你说?
3、和老公躺在床上,摸这他的乳头调戏的说:你看你,连个房都没有,光有头有什么用?老公瞧我我一样淡淡的说:恩,你有房,你那顶多是个平房。
4、要生宝宝了,死活让老公给我进产房,我拉着他的手说:老公不要...不要...谁料这二逼来句:这会知道不要了,当初的时候不是还说“老公我要,我要...我还要的吗?”
5、和老公一起逛街,看到一家体育用品店,二货老公对我说:老婆,我们去买鞋体育用品吧?我看了看他问:老实说你想买啥?老公回:套套...
暖手季

暖手季

这样语出惊人的闺蜜,别提有多二逼了
1、闺蜜和他男友吵架了,他男友就把手机摔了,闺蜜气着说:会摔手机了不起啊!我也会,说着就捡起男友的手机又摔了一次...
2、带闺蜜去鬼屋玩,里面挺吓人的,直接把闺蜜吓哭了,而且妆也哭花了,我就领她出去,刚走到门口就碰到一个小孩嗷的一声说:麻麻...麻麻快来,有个姐姐把鬼牵出来了!!
3、闺蜜哭得很伤心的说:我被他甩了。我关心的问:神马,他凭什么甩你啊?闺蜜哭腔的说:他说不能坏了他家的风俗习惯。我不解的问其原因,闺蜜更伤心的说:他说他们那里结婚时都要背着新娘进家门,昨天试了下,他背不起来我...
4、闺蜜说她找了个超帅的男朋友,我就问她有多帅,这货毫不含蓄的说道:帅到我合不拢腿...
5、和闺蜜一起逛街,如果公园,闺蜜挺感到音乐声就停下脚步望向园内,我就问:你怎么不走了?二货闺蜜说:一想到我们日后变老了,我心里就特难受!我安慰她说:有什么好难受的,人都会老去死去的。闺蜜有幽幽的说道:倒不是因为这个,我就看广场舞太难了,我怕以后学不会。
Alamo

Alamo

二逼同学把头卡书桌里了,我差点没笑喷了
猫咪萌萌哒

猫咪萌萌哒

这样二逼的小偷,想想真够搞笑的
1、下班回家发现家里有陌生人,我忙喊:抓小偷。他赶紧说:别喊了,我不是小偷,接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。
2、小偷回到家后就开始打自己的儿子,小偷老婆见到忙阻止说:你疯了吗?连自己的儿子都要打啊?小偷起的支支吾吾的说:你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听,也给儿子一个耳光说:活该,让你不学好。
3、早上坐公交收到后面帅哥给我的纸条,是心型的,他还偷偷告诉我说:你一定要找个没人的地方偷偷看哦!我当时特兴奋,微笑着送帅哥下车,过了会我也到站了,急忙找个僻静的地方打开纸条,见着上面写着“你的钱包我拿走了”...我擦的,遇到这么高智商的小偷!
4、小偷愤愤的说:这是什么世道啊,鸡毛蒜皮的小事就要坐牢。旁人问:你为何进来。小偷说:因为感冒旁人不解的问他原因,小偷说:我在偷东西的时候不小心咳嗽了几声就被保安逮到了!
5、一小偷去一户人家偷东西,就在他拧开保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来他才知道,他拧的是音响...
想吃火锅

想吃火锅

闺蜜的二逼劲儿上来收不住
1、闺蜜住院了,我去看她的时候,闺蜜哭着跟我说:你将来找老公一定要擦亮眼睛!我:怎么了?你这身上的伤都是他大的?闺蜜:今天我准备把他踹下楼梯,结果那逼躲了,我掉下去了....
2、闺蜜几年前由于情伤准备跳河自尽!这时候在河边钓鱼的先生救了她,最后俩人还结婚了。闺蜜一直以为这位喜欢钓鱼的先生对她一见钟情,结果那位先生喝醉了说了句:怕她当时想不开再跳河,酱紫我就没有办法钓鱼了...
3、闺蜜嫌晚上孩子老哭闹,准备让孩子跟婆婆一起睡。她婆婆说:你的儿子就应该跟你睡!闺蜜回房生气吧老公赶出去了:你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!
4、和闺蜜一起去体检,抽血的是个大帅哥。闺蜜故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊?医生淡淡的来了句:这量还没你流的大姨妈血多呢!
5、今天跟闺蜜出去逛街,看到两个男人穿着一样的衣服。闺蜜大声说:卧槽,两个大男人穿情侣装,你说是不是同性恋?俩男人回过头来说了句:妹子看清楚,我们这是工装!
Alamo

Alamo

你说你俩二逼不?
Alamo

Alamo

你说你俩二逼不?
哇,逗比!

哇,逗比!

这二逼走火入魔了吗?我在一旁差点没吓尿了
你猜你猜我是谁

你猜你猜我是谁

这二逼是作死的节奏吗?
我的屁股没皱纹

我的屁股没皱纹

这二逼是喝多了还是要作死?
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爆笑冷笑话

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这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
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一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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