二逼

二逼

二逼,网络用语原来形容一个人很笨的粗话。现在朋友之间多用来调侃。二逼青年欢乐多,和二逼在一起简直笑的停不下来,遇上二逼父母伤不起,孩子都快被你玩坏了!如果一个二逼青年跟你讲他会功夫,你可千万别信!帅哥美女们有时也会开启二逼模式,每一只二逼宠物的背后肯定有一个二逼主人!

莫妮卡XXX

莫妮卡XXX

二逼你也太会玩了,这不自己作死吗
一个有智慧的娘们

一个有智慧的娘们

机智又二逼的损友们,想想也够雷人的
1、损友问:晚上请客吃饭,你有空吗?我激动的说:有...有啊!损友接着说:恩,那你替我值班吧!
2、损友去盲人按摩店找盲女帮她按摩,见对方找的好看,就拿弟弟网他手里塞,想要调戏她,美女说:大哥,我不抽烟...
3、我逗损友说:前几天和女友xx后去医院检查发现我得艾滋了,损友听完紧张疯了,这不还嚷嚷着要去医院检查呢,但话说回来了真搞不懂他们,我得艾滋了哥几个瞎紧张啥?
4、损友发烧了,我陪他去医院打退烧针,损友刚把裤子脱了,一旁的女护士就晕倒了,旁边的医生安慰着说:没事的,她只是晕针而已!
5、损友前不久开了个网吧,生意很好,一天有人来闹事,损友特机智的把网线给掐断了,然后一群人站起来把闹事的吓跑了,这几天一说到这事他都会激动的从轮椅上爬起来...想想都搞笑!
安静的小矮子

安静的小矮子

你们说我这些同志们算二逼不
1、同事在上班的路上碰到一劫匪,劫匪从兜里掏出一个武器,吓得同事都快尿裤子了,仔细一看笑着说:哥们,你拿错武器了!劫匪来了句:妈蛋!乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了。
2、同事昨晚和媳妇吵架了,今天领导让他上台讲规划。同事西装笔挺,容光焕发的走到台上,当着所有同事的面从电脑包里拿出来一个电磁炉...
3、公司一同事找的特别丑。今天一个女同事问他:家有有个人看到你吐了,你会咋样?同事回复:定力不错呀,一般人看到我是直接晕过去的。
4、一同事中午要叫我吃麻辣烫。我:不吃了,今天嗓子特别不舒服。再吃辣的,就哑了同事来了句:哑就哑了呗!反正你也没有男朋友,又不用叫。
5、今天和同事聊天,我:你说我怎么长的这么丑?怎么PS也不好看。我看我还是去整容吧?同事:得了吧你,美颜相机都拯救不了你,还去整容?
我的屁股没皱纹

我的屁股没皱纹

二逼损友总是让我很尴尬
1、村里有一个独居老人,损友叫我去帮老人拔草。过了几天,老人手里拿着两包辣条对我和损友说:孩子们,以后别来了,今年麦苗长的稀。
2、我:我为什么找了这么久的女友都没有找到?损友:因为不仅你自己长得丑!还嫌别人丑!
3、损友今天把QQ上的签名换了,没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。但是我的QQ窗口却抖了五十多下!
4、我对损友说:我今天竟然对着洗发水上的美女撸~了一发,还有谁比我的撸~点更低啊?损友拿着一瓶老干妈说:这个你试过吗?
5、损友去旅游几天回来,我:你怎么晒这么黑了?损友瞪了我一眼说:行,你白,你缺太阳~
暖手季

暖手季

和粑粑间不堪回首的往事,想想还挺二逼的
1、小时候,有次发高烧了,粑粑就骑着自行车带我去看医生,路太滑了,连人带车都掉河里了,我迷迷糊糊的就听见有人说:先救孩子,捞什么自行车啊?我粑粑就说:孩子发烧,正好水可以降温...
2、小时候和小伙伴一起玩,由于我最大,我就演皇上,当时坐着四抬大轿上那个得瑟啊,结果摔了下去,头先着地,然后就晕了过去,后来听我粑粑说,当时一个演太监的小家伙跑到他面前,先跪下磕了一个头,然后扯着嗓子说:启禀太上皇,皇上驾崩了!
3、小的时候发高烧,都烧到四十度了,在一旁玩扑克的粑粑看着我说:你们快看,我孩子的脸红红的多可爱啊!
4、小时候,估计也就上四五年吧,我就发现那东西长毛了,看起好尴尬,就拔掉,但效率太低,忽然想到粑粑麻麻用九十度的热水拔鸡毛的方法,然后我就...
5、小时候没喝过可乐,有次粑粑带了个瓶子说是饮料,只觉得黑色的饮料很好奇,就迫不及待的倒到杯子里,结果手一抖不小心倒在地上了,我惊慌的看着地上冒着白泡的饮料,扑通的跪在地上说:爸,我做错了什么吗?
你猜你猜我是谁

你猜你猜我是谁

超二逼的闺蜜,吓得我都无力吐槽了
1、有次我问闺蜜说:为啥你唱歌这么难听?闺蜜幽幽的来句:你懂个屁,人无完人吗,你看我长的这么好看,在唱歌好听点还有你的活路吗?...听完我差点没喷血了!
2、我和男友分手了,就发消息给闺蜜说:我和她分手了已经三天没吃东西了...结果,闺蜜回道:够六的...
3、闺蜜打电话说:她老公天天在外面应酬,天天醉酒回家。我一听说:男人嘛,应酬是很正常的,你生啥气...话还没说完,闺蜜就嚎啕大哭说:老娘现在就把套套全都扔了,还让他丫的干个屁。
4、今天去找闺蜜玩,敲了变天们才开,进去之后就看闺蜜脸色红呼呼的喘息有点急促,就调戏说道:又在练一阳指了?结果这逼很没节操的说:一阳指已经满足不了老娘了,老娘得正研究二指弹...
5、和闺蜜去吃自助烤肉,闺蜜上去就吃了两碟子的培根,一碟的鸡翅,五个甜甜圈,然后一擦最,把空碟子一收,很优雅的倒了杯咖啡,不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅,她娇羞的说:哎呀,人家要保持身材了,吃点水果就可以了...听到这我也是无语了!
白玫瑰与红玫瑰

白玫瑰与红玫瑰

二逼戴着头盔抽烟的时候。。
俺们很文艺~

俺们很文艺~

这些二逼为神马这么逗呢?
1、麻麻对一二逼男说:给你五百万,离开我女儿!二逼男接过钱说:我们分手吧!我:你不是有一个亿吗?还在乎五百万?二逼男:不然你以为我这一个亿是怎么来的?
2、去驾校学开车,我反应比较慢。把二逼教练气得说:方向盘上挂个骨头,狗都比你开的好。
3、我:你看夏天都穿的这么性感,我怎么才能表现的与众不同呢?二逼闺蜜来了句:这还不简单,你买两个创可贴,一个膝盖贴一个,保证会吸引眼球。
4、今天和二逼女友约会。我:我到了!你在哪呢?二逼女友:你转过来,没看到我吗?我:没!二逼女友:这就对了,我还没出门呢!
5、我:媳妇,你从小到大骨折过那?二逼媳妇:恩!我:那个位置?二逼媳妇:我掉过牙。
暖手季

暖手季

这样语出惊人的闺蜜,别提有多二逼了
1、闺蜜和他男友吵架了,他男友就把手机摔了,闺蜜气着说:会摔手机了不起啊!我也会,说着就捡起男友的手机又摔了一次...
2、带闺蜜去鬼屋玩,里面挺吓人的,直接把闺蜜吓哭了,而且妆也哭花了,我就领她出去,刚走到门口就碰到一个小孩嗷的一声说:麻麻...麻麻快来,有个姐姐把鬼牵出来了!!
3、闺蜜哭得很伤心的说:我被他甩了。我关心的问:神马,他凭什么甩你啊?闺蜜哭腔的说:他说不能坏了他家的风俗习惯。我不解的问其原因,闺蜜更伤心的说:他说他们那里结婚时都要背着新娘进家门,昨天试了下,他背不起来我...
4、闺蜜说她找了个超帅的男朋友,我就问她有多帅,这货毫不含蓄的说道:帅到我合不拢腿...
5、和闺蜜一起逛街,如果公园,闺蜜挺感到音乐声就停下脚步望向园内,我就问:你怎么不走了?二货闺蜜说:一想到我们日后变老了,我心里就特难受!我安慰她说:有什么好难受的,人都会老去死去的。闺蜜有幽幽的说道:倒不是因为这个,我就看广场舞太难了,我怕以后学不会。
叫啥好呢

叫啥好呢

夫妻间搞笑事,有这样二逼老公我是受够了
1、今天照镜子和老公说:老公,我想去纹个眉毛垫个鼻梁漂个嘴唇在瘦个脸丰个胸。老公冷冷的回道:你咋不纹个龙画个虎呢!
2、我问:老公,我和你弟弟一起掉到河里你先救谁?老公深思了一会后抽根烟说:你为啥要和我弟弟一起,你说?
3、和老公躺在床上,摸这他的乳头调戏的说:你看你,连个房都没有,光有头有什么用?老公瞧我我一样淡淡的说:恩,你有房,你那顶多是个平房。
4、要生宝宝了,死活让老公给我进产房,我拉着他的手说:老公不要...不要...谁料这二逼来句:这会知道不要了,当初的时候不是还说“老公我要,我要...我还要的吗?”
5、和老公一起逛街,看到一家体育用品店,二货老公对我说:老婆,我们去买鞋体育用品吧?我看了看他问:老实说你想买啥?老公回:套套...
叫啥好呢

叫啥好呢

夫妻间搞笑事,有这样二逼老公我是受够了
1、今天照镜子和老公说:老公,我想去纹个眉毛垫个鼻梁漂个嘴唇在瘦个脸丰个胸。老公冷冷的回道:你咋不纹个龙画个虎呢!
2、我问:老公,我和你弟弟一起掉到河里你先救谁?老公深思了一会后抽根烟说:你为啥要和我弟弟一起,你说?
3、和老公躺在床上,摸这他的乳头调戏的说:你看你,连个房都没有,光有头有什么用?老公瞧我我一样淡淡的说:恩,你有房,你那顶多是个平房。
4、要生宝宝了,死活让老公给我进产房,我拉着他的手说:老公不要...不要...谁料这二逼来句:这会知道不要了,当初的时候不是还说“老公我要,我要...我还要的吗?”
5、和老公一起逛街,看到一家体育用品店,二货老公对我说:老婆,我们去买鞋体育用品吧?我看了看他问:老实说你想买啥?老公回:套套...
Alamo

Alamo

二逼同学把头卡书桌里了,我差点没笑喷了
猫咪萌萌哒

猫咪萌萌哒

这样二逼的小偷,想想真够搞笑的
1、下班回家发现家里有陌生人,我忙喊:抓小偷。他赶紧说:别喊了,我不是小偷,接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。
2、小偷回到家后就开始打自己的儿子,小偷老婆见到忙阻止说:你疯了吗?连自己的儿子都要打啊?小偷起的支支吾吾的说:你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听,也给儿子一个耳光说:活该,让你不学好。
3、早上坐公交收到后面帅哥给我的纸条,是心型的,他还偷偷告诉我说:你一定要找个没人的地方偷偷看哦!我当时特兴奋,微笑着送帅哥下车,过了会我也到站了,急忙找个僻静的地方打开纸条,见着上面写着“你的钱包我拿走了”...我擦的,遇到这么高智商的小偷!
4、小偷愤愤的说:这是什么世道啊,鸡毛蒜皮的小事就要坐牢。旁人问:你为何进来。小偷说:因为感冒旁人不解的问他原因,小偷说:我在偷东西的时候不小心咳嗽了几声就被保安逮到了!
5、一小偷去一户人家偷东西,就在他拧开保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来他才知道,他拧的是音响...
猫咪萌萌哒

猫咪萌萌哒

这样二逼的小偷,想想真够搞笑的
1、下班回家发现家里有陌生人,我忙喊:抓小偷。他赶紧说:别喊了,我不是小偷,接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。
2、小偷回到家后就开始打自己的儿子,小偷老婆见到忙阻止说:你疯了吗?连自己的儿子都要打啊?小偷起的支支吾吾的说:你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听,也给儿子一个耳光说:活该,让你不学好。
3、早上坐公交收到后面帅哥给我的纸条,是心型的,他还偷偷告诉我说:你一定要找个没人的地方偷偷看哦!我当时特兴奋,微笑着送帅哥下车,过了会我也到站了,急忙找个僻静的地方打开纸条,见着上面写着“你的钱包我拿走了”...我擦的,遇到这么高智商的小偷!
4、小偷愤愤的说:这是什么世道啊,鸡毛蒜皮的小事就要坐牢。旁人问:你为何进来。小偷说:因为感冒旁人不解的问他原因,小偷说:我在偷东西的时候不小心咳嗽了几声就被保安逮到了!
5、一小偷去一户人家偷东西,就在他拧开保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来他才知道,他拧的是音响...
桃子姐

桃子姐

搞笑的二逼们,笑死我了
1、我:我老婆特别厉害!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱,什么都难不倒她。二逼朋友:像你媳妇儿这样的人,在我们村里那叫寡妇。
2、今天在公交车上给一老奶奶让座,这个二逼老奶奶坐下以后来了句:现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!卧槽...
3、今天问一个二逼男:你找女友有啥要求?二逼男:我就一个要求。我:啥?二逼男:我绝对不找你这样的!
4、我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看,我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了...
5、我和一二逼哥们找的媳妇都挺黑。我:嫂子那么黑,是不是身上一直都穿着黑丝袜啊?二逼哥们反驳我道:你媳妇好,你媳妇套了一脸的黑裤衩!

笑话分类

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
同事爆笑段子,真是吊炸天了
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
和老公间的爆笑雷人段子
关于损友的爆笑段子

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内涵笑话

一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点