二货

二货

二货简称“二”原来形容智商低总做傻事的人,如今二货包含了可爱、无奈等很多感情。二货青年欢乐多,二货室友喝大了伤不起,二货们的睡相太奇葩,二货同事送的蛋糕太没节操了,二货主人们不要再欺负汪星人了!有个二货媳妇好无奈,千万不要让二货爸爸带孩子,真被这些二货们打败了!

二货看啥,没看过帅狗啊。

让你丫得瑟,去你的!?
二货的gif动态图片
等風來

等風來

一大波逗逼二货强势来袭
1、朋友问我:你为女人哭过吗?
我:何止哭过!
他:前女友?
我:是我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了,还不让吃饭。。。
2、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我:咋回事?
他:今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。
我:那另一巴掌呢。
他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。
3、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道:你让我做好事,我倒是不会,你让我做坏事,那是手到擒来。我一想,颇为不服,说道:你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事:艹,那是做好事呢好不好?
4、公司聚会,大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!
只见那男同事憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我,我今天没带T。。。”
lianlian

lianlian

二货来了快闪
你猜你猜我是谁

你猜你猜我是谁

这二货被罚站了还能睡着
麻花赞起来

麻花赞起来

四胖真的小看我国人民的智慧!二货!
乌小贝

乌小贝

天啊!怎么有这种二货!
1.收废品的经过,我姐问:阿姨您收啤酒瓶么?收废品的:收的,你拿下来还是我上去拿?我姐转身拿了两个瓶子:阿姨我直接给您扔下去吧!只听到砰的一声响,接着就是我姐着急的喊:阿姨,您别走啊,我这还有好多呢!我姐也是够二,阿姨再不走估计会先被砸死吧?”
2.有一次坐长途大巴,中途有一个女的要下车就对着司机大喊:师傅下车呀!司机淡淡来了句:我就是不下,我要继续开车车。
3.最近视力下降的厉害,眼睛总是疼,急忙到医院看。医生给我开了一张处方,上面写着:梅由僻施,就艾坎首基。那么治疗方法:梅由僻施,就憋坎首基。”医生交待我:不用吃药,回去看看处方就知道。在回家的路上我反复读了几遍终于明白了:“没有屁事,就爱看手机。怎么治疗:没有屁事就少看手机。哎呦妈呀,这医生绝了!
lianlian

lianlian

二货也是个吃货
麻花赞起来

麻花赞起来

我的二货女友是不是很牛掰啊
你懂得太少

你懂得太少

二货让你酒驾,活该撞墙上了吧
快乐就一起嗨起来

快乐就一起嗨起来

看着这二货就能笑!!
困眠

困眠

你有这样的二货老婆吗?
1.老婆:老公现在电视里都是演那个婚外恋,你会不会也有婚外恋? 老公:当然不会。老婆:为什么不会?老公:因为有你一个我就够后悔的了,绝对不能再来一个。
2.老婆:小妞,过来陪大爷玩玩。老公:你是不是又皮痒了?老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公:.......
3.老公:我回来了。老婆:客官来啦,看上我们这哪个姑娘啦?老公:你受什么刺激了?老婆:客官放心,我们的姑娘绝对正点!老公:喔?是吗?但是我就看上老鸨你了。老婆:人家只卖艺不卖身啦。老公:卖艺也可以!老婆:客官要不要试试我家传的无痛阉割?老公:……
4.老公:我真生气了!老婆:老公别生气了嘛!我已经道过歉了呀!老公:我不要道歉,我只是想听你说爱我!老婆:我爱老公,老公我只爱你。老公:算你识相。老婆:见好就收不然皮痒别怪老娘!
困眠

困眠

你有这样的二货老婆吗?
1.老婆:老公现在电视里都是演那个婚外恋,你会不会也有婚外恋? 老公:当然不会。老婆:为什么不会?老公:因为有你一个我就够后悔的了,绝对不能再来一个。
2.老婆:小妞,过来陪大爷玩玩。老公:你是不是又皮痒了?老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公:.......
3.老公:我回来了。老婆:客官来啦,看上我们这哪个姑娘啦?老公:你受什么刺激了?老婆:客官放心,我们的姑娘绝对正点!老公:喔?是吗?但是我就看上老鸨你了。老婆:人家只卖艺不卖身啦。老公:卖艺也可以!老婆:客官要不要试试我家传的无痛阉割?老公:……
4.老公:我真生气了!老婆:老公别生气了嘛!我已经道过歉了呀!老公:我不要道歉,我只是想听你说爱我!老婆:我爱老公,老公我只爱你。老公:算你识相。老婆:见好就收不然皮痒别怪老娘!
困眠

困眠

你有这样的二货老婆吗?
1.老婆:老公现在电视里都是演那个婚外恋,你会不会也有婚外恋? 老公:当然不会。老婆:为什么不会?老公:因为有你一个我就够后悔的了,绝对不能再来一个。
2.老婆:小妞,过来陪大爷玩玩。老公:你是不是又皮痒了?老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公:.......
3.老公:我回来了。老婆:客官来啦,看上我们这哪个姑娘啦?老公:你受什么刺激了?老婆:客官放心,我们的姑娘绝对正点!老公:喔?是吗?但是我就看上老鸨你了。老婆:人家只卖艺不卖身啦。老公:卖艺也可以!老婆:客官要不要试试我家传的无痛阉割?老公:……
4.老公:我真生气了!老婆:老公别生气了嘛!我已经道过歉了呀!老公:我不要道歉,我只是想听你说爱我!老婆:我爱老公,老公我只爱你。老公:算你识相。老婆:见好就收不然皮痒别怪老娘!
酒酿丸子

酒酿丸子

有这群二货室友,自己的智商都被拉低了
1、下班和室友一起回家,竟意外的发现他身上的香水味和女友身上的味道一模一样,妈蛋,没想到这人渣为了勾引我真是下了血本了!
2、室友今天突然和我说:他的女友明天就到了。我正想着怎么给腾地给他们创造二人世界呢,结果这货来句:我不在的时候你可以和他玩耍,但不要把她弄爆了。
3、宿舍里有两只苍蝇玩叠罗汉,室友瞬间就恼了,拿着书本直接拍了上去,嘴里还念叨这说:tmd马上到光棍节了,你两畜生秀恩爱就算了,翅膀还不停的扑通着,恐怕别人不知道你们的存在似的...
4、室友说他在食堂点了份素炒面,意外的感觉自己吃到肉,欣喜若狂的嚼了半天也没咬动,吐出来一看竟然是块创可贴,而且还是用过的,听完我觉得他好可怜的。
5、班里女同学问室友说:你说夏天大家都穿着短裤裙子,我怎样才能搞的与众不同呢?室友很淡定的说:这还不简单,你买两个创可贴,一个膝盖贴一个,保证会吸引眼球。

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爆笑冷笑话

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