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我说我是供热公司的,他会信吗?

我是供热公司的,今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇,长得特别漂亮。

我帮她把家里暖气弄热了,准备走的时候,她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。

一点小忙,我就进衣柜去修,正在这时,男主人回来了。我说我是供热公司的,他会信吗?

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如果不借我钱,我就赖着不走了

那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!

于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”

我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”

结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

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我终于又当上了少爷

小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!

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老婆,昨天我被王总炒鱿鱼了

出差回来,看到家里乱糟糟的,地上全是酒瓶和烟头。我朝沙发上睡着的老公就是一脚踢过去:“起来啊,你这是干嘛?三天没在家被你弄得狗窝似的……”

老公揉了揉眼睛抱着我委屈道:“老婆,昨天我被王总炒鱿鱼了,听说你出差期间没配合好他的工作,他迁怒于我了……”

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老公,你真笨

听到隔壁的开门声……我扯了扯坐在沙发上的老公:“老公,我们来捉迷藏吧,你闭着眼睛数一百下就来找我哦,我去躲起来……”

三分钟后,我理了理凌乱的衣裙打开门冲老公笑道:“老公,你真笨,我躲在门口这么久都发现不了……”

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你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!

我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”

我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”

女朋友:“这个有意思吗?”

我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”

女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”

我:“……”

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一会大,一会小,没法画了

美院第一次素描课,小明把笔一扔:一会大,一会小,没法画了!…

老师气愤道:胡扯,那是女模特!…

小明嘟囔道:我又没说她…

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真爱就是男朋友变老公后删除了110G的大片

真爱就是男朋友变老公后删除了110G的大片,110G!!删除时间就用了好久,看着他快哭了的表情,我真的心疼这些大片,给我看看再删啊

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你会干活!

一次和老公在外面晒床单被罩,他横着晒我竖着晒,没配合好,他埋怨到:“你会不会干活?”

我没好气地答:“你会干活!”

他左右张望贱兮兮地说:“嘘……你说那么大声音干嘛?怕别人不知道你在夸我啊!”

擦!

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你看看你儿子的小弟弟都快有我老公那么大了

刚进浴池,就听到两个女的在吵架,其中一个女的指着另外一个女的说:“你看看你儿子的小弟弟都快有我老公那么大了,你还带进来害不害臊。”我。。。。。

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老娘天天吃生的都腻歪了

昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊宝。

那个男的就问:是不是想让我补补啊。

只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味!

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不过才一张床,咱们三个一起挤挤睡吧!

半夜,与男友因点小事吵架,我负气离家出走,去闺蜜那借宿。男友尾随而至,哀求我跟他回去。我不肯,两人僵持半天。

一旁的闺蜜突然道:“这么晚了,既然你不想回去就算了。不过才一张床,咱们三个一起挤挤睡吧!”

劳资果断拉着男友打算走人,尼玛,这货竟然站着不动……

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我男朋友说我妈比他妈有钱

在街上逛街,偶遇闺蜜一个人垂头丧气的走着,我上前问她:亲,怎么了,哪里不开心?

闺蜜:没什么!我男朋友说我妈比他妈有钱。

我笑了笑:这……这样你还生气?

闺蜜:尼玛、他说我妈有金库,打小就给我修了一个飞机场。。。

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混蛋!你在干什么?!虎毒还不食子呢!

有一天在宿舍吃奶油面包,吃完的时候发现左手沾了一些奶油,于是就舔啊舔啊…

正好这时舍友推门回来,只见他震惊的用手指着我说:“混蛋!你在干什么?!虎毒还不食子呢!”

我要不要打死他…

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帮我把地上的肥皂捡起来

神灯:我满足你三个愿望,说吧。

我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。

神灯:哦不,要求太过分了作废,说第二个愿望。

我:被我XX过的人,对我百依百顺。

神灯:好的,我已施法完毕,最后一个愿望。

我:帮我把地上的肥皂捡起来。

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爆笑冷笑话

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内涵笑话

这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!