老婆

老婆

通用名:老婆!化学名称:已婚女性!成分:水、蛋白质、脂肪。理化性质:酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)……性状:表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。副作用:气管炎、耳根软。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

这尼玛被老婆赶出来也有地方住了

老婆实在是太厉害了
1.夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿!丈夫说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!”老婆笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!”丈夫说:“错!这叫自取其乳!”
2.媳妇下夜班回家,看到丈夫还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!”这把媳妇气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事呀!你给我等着!”说完,摔门而走。。。三个小时过去了,丈夫在家拿着棒子一直叨咕:“败家老娘们上哪找人去了???”
3.因为喝酒贪杯误过事,媳妇让丈夫有酒局尽量推脱。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,昨天说他爸邀请我去喝酒,好久没喝了。。。丈夫激动的刚想答应,媳妇在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!我。。。
4.媳妇发短信问丈夫:亲爱的,在干嘛呢?丈夫回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去。。。

老婆真的是有善心
1.媳妇告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?
2.老婆去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?我说:要不咱就别吃了,养着吧。老婆想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!
3.昨晚上堂嫂做了一桌好吃的,堂哥一高兴喝了几杯酒,饭后堂嫂提议想看电影,结果堂哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!堂嫂当场就乐了:这下车终于归我了!

老婆怀孕担心了半天
1.80岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!11岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!
2.同居女友刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”女友有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
3.我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,亲爱的你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说,宝贝长的像谁都没关系,千万不要像我,丑还笨。老婆这时就笑了:傻瓜,你咋不不早说,害我担心这么久。
4.老公下班晚,我一个人在家,给老公发短信道:宝贝,快回来,饭在锅里,人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上跳出信息:你又吃撑了在挺尸?

老婆这题要命啊

跟老婆一起锯木头不是和好了吗
1.很多男生有女友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。
2.刚刚有个美女和我表白,身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑,能看上我的不是眼睛瞎了就是脑子有病。我才不要呢!
3.“恭喜你,兄弟!你和老婆总算重归于好了!”“何以见得?”“昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!”“你一句也没说对,不是木头,而是家具!”

老婆那是真强

老婆怀孕担心了半天
1.80岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!11岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!
2.同居女友刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”女友有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”
3.我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,亲爱的你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?我为了讨好她就回她说,宝贝长的像谁都没关系,千万不要像我,丑还笨。老婆这时就笑了:傻瓜,你咋不不早说,害我担心这么久。
4.老公下班晚,我一个人在家,给老公发短信道:宝贝,快回来,饭在锅里,人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上跳出信息:你又吃撑了在挺尸?

没老婆我也就忍了,饼呢?

老婆不让在帐篷里抽烟

老婆你听我说,我真的是冤枉的
台风声势那叫一个浩大,有事得出去一趟,老爸说:“不要啊,外面风声很紧啊!”老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!”弟弟说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!”我。。。
2.有一次跟老妈吵架了,我妈没吵过我,把我打了。正好爸回来了,我就冲我爹说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爹一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!
3.小姨子到家里吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里,小姨子和我闲聊,说网购回来的的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿啥都不好看。”送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”

老婆天快黑了咱们回家睡吧

家里再闹鬼就要和老婆离婚
1.曾经我那也是靠脸吃饭的,直到后来差点饿死,然后才才开始兢兢业业的工作了。
2.老婆刚刚开始学做菜,她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!我:怎么可能别瞎说。她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!
3.老公特别怕鬼。有一次他出差半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果再闹鬼咱们俩就离婚。”
4.老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?老婆:我用钱时是很紧张的。。老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?老婆:打麻将输了。

打扫卫生都要跟老婆分清楚
1.其实我是赞成男人先成家后立业的,不然恋爱时间长了会被女人发现,你根本就没有立业的本事。
2.每当脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花,想杀人又有濒死感的时候,我就知道我应该是饿了。
3.关于打扫卫生的事,我和老婆把家分成两个区域。冰箱以外的地方,我负责。冰箱里面的地方,归她管。

老婆说要帮我洗洗缉拿盘
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