老婆

老婆

通用名:老婆!化学名称:已婚女性!成分:水、蛋白质、脂肪。理化性质:酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)……性状:表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。副作用:气管炎、耳根软。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

老婆:竟然想让老娘洗碗跪搓衣吧

这尼玛是谁家老婆忘了拿

老婆这题要命啊

老婆也太敏感了
1.女票是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天女票心情好,和我说:亲爱的今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊。
2.小良约女票去动物园玩。园里有规定,凡是野兽馆都要另外买票。他们先来到老虎园,女票想要进去,小良说不好。他们到了狮子山,女票想要进去,小良又说不好。到了豺狼窝,女票又要进去,小良还是不肯掏钱,依然说不好。就这样,他们在动物园转了一个上午,女票气得大吼起来:“你到底要看什么?”  小良讷讷地说:“其实我只想看你。”
3.和二货老婆儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。二货老婆淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。
4.老婆早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆冷笑:“你还去过那种地方?!”

这尼玛被老婆赶出来也有地方住了

老婆连前世今生都能算了
1.第一次陪媳妇去她家就被伯父嫌弃。伯父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”伯父还想说点什么,伯母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”
2.一天媳妇对我说:“我和你相差十六辈。”我:“为什么呢?”媳妇答:“你修了八辈子的福娶到我,我倒了八辈子的霉嫁给你。”
3.一小孩问他老爸:“爸爸,为什么地球总是不停地旋转呢?”老爸听了大惊,骂道:“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

老婆是会七十二变的
1.学生:“老师,请教我防身的武功吧?”老师:“孩子,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”学生:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”老师:“滚……”
2.夫妻开车去野生动物园,在野狼园里,夫妻下车近处看野狼,突然狼群冲他们袭来,丈夫摔下媳妇开车就跑,幸好工作人员将媳妇救下,媳妇抓住丈夫啪啪两巴掌,大骂:“你个王八蛋,竟然丢下我不管”丈夫捂着脸说:“你……你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”媳妇:“尼玛”
3.我媳妇会七十二变当她购物车有要付款的商品时,她立刻变成一只温顺的小猫咪,对我摇头摆尾,可爱极了。每次逛商场,媳妇就变成大力士,无论买了多少物品,她都能拿得动。当我偷偷看路边的美女时,媳妇立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎,嗷~一嗓子,吓的我腿脚发软。在家看电视的时候,媳妇会变成一个磨盘,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永远也塞不满。

老婆就记得我发工资
1.父母回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”母亲问:“他们都干什么了?”儿子:“吃东西!”母亲:“吃东西,吃的什么?”儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”母亲:“啊……”
2.刚结婚的时候,丈夫常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,丈夫不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。果然前世的小情人是真的!
3.媳妇:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?媳妇:喂!你难道没养过金鱼吗?老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!
4.今天一觉醒来我迷迷糊糊就问丈夫:老公,你明天发工资吧?结果他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来例假都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。我。。。

老婆是想谋杀亲夫吧

你的老婆已经长大

你的老婆已经长大

老婆这题要命啊

老婆永远在心中
1.媳妇:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?” 老公:“为啥?”媳妇:“因为你一直在我心中!”老公。。。
2.婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女票来查岗了!”新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你媳妇离婚,我就随便找个人嫁了算了?”
3.和媳妇在街上闲逛,突然看见前女票,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……” 这时媳妇突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”

老婆怎么知道我下属叫啥
1.小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”
2.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”
3.老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小白:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”
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爆笑冷笑话

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内涵笑话

这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
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这就很内涵了
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这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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