老婆

老婆

通用名:老婆!化学名称:已婚女性!成分:水、蛋白质、脂肪。理化性质:酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)……性状:表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。副作用:气管炎、耳根软。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

老婆的问题一定要用心回答
1.小时候老爸告诉我,尿完尿后要抖一抖才会干净。二十几年过去了,我才发现,别人尿完都是用纸擦的。或许,我是唯一一个尿完在抖抖的妹纸吧
2.媳妇躺我怀里问:你要是有100亿,你想做的第一件事是什么? 我脱口而出:把你休了。(当时没过脑,说完感觉要坏事)媳妇微怒:那第二件事呢?“把你娶回来”“为什么?”“以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。” 媳妇一脸感动。 当时,我对自己说:我TM真是太机智了!
3.兄弟骑电动车载我,跟我说拍前面那妹纸的P股拍完我们加速逃走。后来我拍了,兄弟却停了下来对我说:“你这是干嘛?”
4.同租舍友的异地恋女朋友来看他,俩人在客厅卿卿我我,妹纸撒娇说:“你三天两头给我寄好吃的,是不是想把我喂成胖子?”舍友捏了捏她的鼻子,宠溺道:“傻瓜,那是寓意着我希望美食每刻都在你身边。” 今天的电视有点虐,我出去点根烟缓缓……

老婆连前世今生都能算了
1.第一次陪媳妇去她家就被伯父嫌弃。伯父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”伯父还想说点什么,伯母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”
2.一天媳妇对我说:“我和你相差十六辈。”我:“为什么呢?”媳妇答:“你修了八辈子的福娶到我,我倒了八辈子的霉嫁给你。”
3.一小孩问他老爸:“爸爸,为什么地球总是不停地旋转呢?”老爸听了大惊,骂道:“这小子是不是又偷喝了我的酒。”

老婆都快被气死了
1.元旦放假,母亲也在家。父亲坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”激战过后,回归平静。父亲从房里出来,儿子瞄父亲一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事!”父亲。。。
2.夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?老婆的答案选择了:鲁宾逊!老公心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?老婆说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?老公想了想然后说:那,我也选鲁宾逊!
3.隔壁小两口在吵架。老婆说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到老公委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!老婆恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……

老婆真会玩,为了生二胎也是拼了
1.有天小外甥问我:“啥时候我才能长大?” 我问他:“当你看电视看到女主快被糟蹋的时候,心里想的是什么?” “当然是希望男主快点出现来救女主啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”
2.一个下雨天,一位妹纸走进一家咖啡馆询问服务员道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,女士?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”
3.媳妇:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”丈夫:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”媳妇:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”

你的老婆已经长大

你的老婆已到货请签收

老婆一个动作就弄废了
1.一漂亮女白领做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”女白领说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
2.一屌丝骑自行车,不小心撞到了一个女子。屌丝把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”屌丝解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
3.一同学去一座古寺游玩,途中遇到一大师。同学问:“给我算算,我能活多长时间!”大师瞅着同学的脸半天,说道:“同学命好啊!”同学心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”大师说:“同学你能活到死啊!”
4.有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。小黄想想这句话说的太有道理了,就是因为媳妇在睡觉的时候一个翻身,把小黄胳膊压骨折了

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感觉老婆估计会气死
1.小白:“最近在哪里发财啊?阿旺:“炒炒股票。小白:“做的怎么样?阿旺:“马马虎虎,最近正在看楼。小白:“厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。”阿旺:“挣个屁,在找地方跳楼!”
2.哥们生了两个儿子,大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。一天哥们出门临走时让老婆督促小孩学习。几日后,哥们回家问老婆,儿子们的功课做的如何?老婆回答说:“学是都学了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。
3.老婆和老公闹了不愉快,晚上,老公塞给由老婆一个小盒子。打开一看,是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠。老婆暗喜,故意板着脸,假装嗔怪他:啥意思?你说我是狐狸精?老公急忙解释:不是,不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精……

老婆永远在心中
1.媳妇:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?” 老公:“为啥?”媳妇:“因为你一直在我心中!”老公。。。
2.婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女票来查岗了!”新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你媳妇离婚,我就随便找个人嫁了算了?”
3.和媳妇在街上闲逛,突然看见前女票,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……” 这时媳妇突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”

老婆想要花前月下
1.老婆问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。老婆:妹的,看老娘不打死你!!
2.晚上我依偎在丈夫身上说:“亲爱的你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”
3.嫂子脾气爆,欺负大哥多年。今早不知为何又开骂了,大哥终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!说完,拿着嫂子的证件到驾校给她报名了。。。

老婆的话要信
1.他和老婆XXoo时,老婆憋着不叫,他对老婆说,你叫啊,老婆说隔音效果不好隔壁能听见,他说听不见吧,她叫起来后,隔壁房间敲了敲墙说,你老婆都说隔音效果不好你咋不相信呢?
2.外面暴雨闪电,我心急如焚要去给大学女票送伞,出门前却接到女票电话 ,说我兄弟已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门, 我迎面就是一拳:“搞老子的女人还搞上瘾了是吧!”他捂住被我捣肿的脸颊,苦笑:“我他妈最想搞的人是你,下那么大雨,我能放心让你去接那娘们儿吗?”
3.兄弟和朋友出差,飞机快要起飞的时候,朋友还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。兄弟大怒:你还不赶紧来机场,居然关心这种烂事儿。朋友:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
4.小学时放寒假出去玩,母亲说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时母亲说:“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时母亲说:“马上高考了,你还敢出去玩!“终于,我们上了大学,母亲说:“怎么不出去玩呢?”我说:找谁玩呢?

老婆你要听我解释啊
1.“亲爱的,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。。。”老公接过钱后,冲了下去!然后老婆淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
2.老爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”儿子:“我刚才吃了个梨子。”老爸:“可这跟喝水有什么关系?”儿子:“刚才我忘记洗梨子了。”
3.昨晚下班回到家以后就听老婆嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”老婆:“你怎么知道我说的是谁?”
我。。。

老婆想离婚了吧
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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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内涵笑话

这尼玛也能搞内涵
这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。