节操

节操

节操:气节和操守,合称“节操”,其实也就是道德品质。现在指,路上可以捡到的东西。节操碎一地,意思是指那节操已经完全被抛弃。一个人说了不好的话,就可以说他没有节操。除此之外,无节操还可以用于自嘲,由于越来越多的曲解误解误用,无节操慢慢的也可以指“无厘头”了。

男人不脱衣服

  画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”

  “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

男人不脱衣服

  我也好想有这样一个女朋友

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  合租房,隔音效果不是很好。每天晚上都能听见隔壁那种啪啪啪的声音,搞得lz每日心力交瘁啊!一个多月以来就从来没停过。终于有一天,lz实在忍不住了,拍着墙大喊“你们有完没完了?天天晚上这么弄!都特么一个多月了!你媳妇儿就不来大姨妈的呀!一个月不带休息的!”隔壁瞬间没有声音了,lz正要心安理得的睡觉时,隔壁打起来了。我是不是说错了什么

  

男人不脱衣服

  大妹子,你的前门都开了!

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  法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

  

男人不脱衣服

  妹纸,明天我约你一起晒太阳吧

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  十二岁的表妹,拉我进她创的TFBYOS的粉丝群,一个劲的拍TFBYOS的马屁,软磨硬泡终于给了我一个管理员,夜晚,趁着大家都睡了,把全群八百多人,都踢了,心里真舒畅啊~

  

男人不脱衣服

  绝对是最牛的跳高姿势!

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  哥是一个农民工在城里打工。今天路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对是不是那女的被人绑架了在给我暗示哥。果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事,拯救了三个女的!感觉自己好开心。

男人不脱衣服

  好像有点热

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  小时候偷偷去网吧打游戏,被我爸抓个正着,没办法,只能咬死不承认,于是对他说:爸爸你认错人了。现在想想,那时候可真耐打。

男人不脱衣服

 男朋友,还是中国的好

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  上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

  我说我没说,我同桌:我也没说。

  老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

  二货同桌:你把脸凑过来试试!

  

男人不脱衣服

  新一代撸啊撸大神

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  一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入你的考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔的说:“你别跑,考试成绩不合格,我给你一次补考的机会。”

  

男人不脱衣服

  哥们,你很屌

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  某歌舞团去朝鲜演出,住进安排好的酒店,晚上无聊,电视里全是讲话,演员想看点娱乐节目,酒店方说好好,稍等,然后调了个频道,雪花抖一抖,出来几个朝鲜人连唱带跳。仔细看背景,就是这家酒店,仔细看人,是几个白天见过的工作人员,再看状态,居然不是录好的,是隔着几层楼板的直播。

  

男人不脱衣服

  它是我的,你不要抢

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  男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你!

  

男人不脱衣服

  大哥,你很时尚

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  某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。

  

男人不脱衣服

  女汉子这样示爱

什么服务我们都提供

  “哥,需要按摩么?”

  “不需要。”

  “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”

  “不需要。”

  “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”

  “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”

  “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”

  “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

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  世界地图

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  刚才对媳妇说:过年了,爸妈包了饺子,让咱拿点过来,反正你也懒得干。媳妇说:我怎么懒得干了,不都是你没声没响的干吗?劳资一听大怒,直接把媳妇摁倒朝着她屁股一阵猛呼:啪!啪啪啪!啪啪!

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  前几天跟公司一个妹子一起到外省出差,到晚上开房间的时候,妹子一脸不好意思的跟我说道:哥,要不我们两个开一间房间就好,我一个人害怕。哥当时就婉拒了,嘴里说着:不要了吧,我不习惯两个人一起睡觉,如果你有事在叫我。心里却想:扑街,跟你一起睡,我还怎么好意思一个人打灰机。。。

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让我来听听你的心跳

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一美眉上街被抢,哭天喊地抢劫啊!

  可街上无一人帮忙,劫匪从容逃走。

  回家后,美眉老妈教给她一个对付匪徒的方法。

  几天后,美眉再次遇到劫匪,只见她马上往地上一躺,大呼:“城管打人啦!”

  瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来......

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妹子又在默默地发呆

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  大师:你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?

  青年:大师这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系?

  大师:动动脑子想一下。

  青年:我明白了大师!你意思是说坚持不懈,水滴石穿,时机到自然能大进?

  大师:你踏么就是个坑!废柴!

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羡慕嫉妒恨,活的不如狗啊

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  单位王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友。

  他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。”

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好忧伤的眼神好忧伤的眼神

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某宝买个手机内存卡,说好的送大礼包,打开一看就他妈的一个内存卡啥也没有。

  装到手机里面打开一看,满满的32G岛国动作片。

  这商家真不要脸,害的我要再买一个。

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爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?”

  小明:“我的理想是成为一个百万富翁!”

  爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!”

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牛奶草莓一定很好吃吧

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我:“老妈,最近手头有点紧。”

  老妈:“那快挂了吧,省点话费!”

  我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”

  老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”

  我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”

  老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿!”

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据说有亮点找了半天没找到

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女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。

  到她闺蜜家,大门一开,女朋友的闺蜜就兴致冲冲拉着本人的手对女朋友说道:

  “你来就来嘛,还给姐带什么男人,姐又不缺礼物。。。”

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这能怪我不听课么

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今天没事问女儿:“我们家谁最有本事?”

  女儿甜甜一笑:“当然是爸爸了。”

  老婆:“为什么是爸爸不是妈妈呢?”

  女儿:“因为爸爸虽然长得砢碜,却娶了一位漂亮贤惠的妻子,还生了一位聪明漂亮的女儿。

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工作中哪里不会问哪里

真凶和真胸

  和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。

  MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”

  我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”

  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

真凶和真胸

  吃奶照,看着就疼…你没事吧,哥们?

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    昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。 我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静? 这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。

真凶和真胸

好像吃荷包蛋

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老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!

真凶和真胸

我也想扫个码

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  有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

真凶和真胸

你自己看着办吧

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今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

真凶和真胸

突然爱上了健身

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本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!

真凶和真胸

这家烤肉很不错

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  我妹妹五个月大,她放了一个屁,我爸说:哎呀,不错,好响啊!紧接着,我也不甘示弱的放了一个屁,我爸说:放那么大声干嘛,吓到你妹妹了!

真凶和真胸

一眼就看到了你

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  小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏…

真凶和真胸

试个鞋有那么麻烦么

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我们村有个老奶奶,人很好,楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草,有一天,老奶奶递给我两包方便面说:小伙子以后别来了,今年麦苗长的稀。

真凶和真胸

前面的妹子等等

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  一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!”

真凶和真胸

小孩知道那里好啊

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  刚才我看到一个超级帅的男孩,差点就想和他搞基了。他的帅让我的心久久不能平静。我们对视着,就像一见钟情,仿佛时间都停止了。终于,我手酸了。放下了镜子

真凶和真胸

现在的孩子都咋啦

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  结婚后,我发现早上老婆偶尔

  帮我挤牙膏,但是日子不固定

  我决定问一哈:

  “你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”

  “有时候挤多了,掉洗手池,

  觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  这个也能开罚单吗?

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  一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  妹纸看到什么了

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  一对小夫妻新婚不久,妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了!你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:“妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。”妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  就这样仰望那美丽的风景~

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  一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你是什么口味的面包

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  阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  年底大促销了啊

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  中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  屁屁着凉也会感冒哟

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  一只手拍脑袋是悔恨,两只手拍脑袋是绝望;一只手拍胸脯是保证,两只手拍胸脯是示威;一只手拍大腿是激动,两只手拍大腿会痛哭;一只手拍屁股要走人,两只手拍屁股是打灰;一只手拍桌子是决策,两只手拍桌子会动武;一只手拍空气是发泄,两只手拍空气是高兴。

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你为神马笑的如此羞涩!

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  上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你这裤子穿得让人完全把持不住啊

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  出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  出趟门,坐次公交车就石更了

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  卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  这帮哥们干嘛呢~

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  年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!!

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  第一眼竟然看错了~

我做梦梦见你打我了

  早上起床!老婆很委屈的跟我说:

  “老公!我做梦梦见你打我了!”

  我很温柔的说:“傻瓜!

  你那么乖我怎么舍得打你呢!”

  我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!

  而且每个都是身强力壮易冲动的主!

我做梦梦见你打我了

  妹子是怎么个意思?

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  半夜啪啪啪的太用力,媳妇很生气的说:你弄出那么多血就算了,还整那么大声,让不让人家睡觉觉了...我回道:恩恩,下次我小声点...说罢又继续拍起蚊子...

  

我做梦梦见你打我了

  哥们儿,你女票来找你了

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  局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?  

我做梦梦见你打我了

  男女只是为了造人,男男才是真爱

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  我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午期间值班表!居然天天都有我的名字!

我做梦梦见你打我了

  梦见什么好事了?

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  以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

  

我做梦梦见你打我了

  给我来一份老北京人肉卷

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  有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话,说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接去上就是了。随便上。”他TM竟然说:上你老婆?那怎么好意思呢!

我做梦梦见你打我了

  收到一个厚实的红包笑歪了,结果。。。

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  我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么喝马桶水呢?

 

我做梦梦见你打我了

  仔细看这汪像不像刘青云?

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  媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!

  

我做梦梦见你打我了

  不知是那位小朋友,快从后门跑吧

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  和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!媳妇来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈!我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!

  

我做梦梦见你打我了

  各自的独白

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  每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是向我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我就跑。。。

  

我做梦梦见你打我了

  哥们,你绝对亮了

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  今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!

我做梦梦见你打我了

  后面的好看点

你已经让我断子绝孙了

  我去年生了个女儿,

  有一天心血来潮威胁老公,

  你要是敢在外面勾勾搭搭,

  我就掐死你姑娘,让你断子绝孙!

  这时候,老公弱弱的来了一句,

  你已经让我断子绝孙了!

  我……

你已经让我断子绝孙了

  连个凳子都没有

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在我岳父家喝茶聊天。这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊~

你已经让我断子绝孙了

你们玩都不带我

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  早起在公园跑步看见一大爷,漂亮的一个高踢腿,把脚挂在路边的小树叉上,然后脸红脖子粗的抱着腿在那压腿。那么大的年龄,身体还有那么好的柔韧性,看了我足足有五六分钟。然后大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把,脚挂树叉上搬不下来了!!。

你已经让我断子绝孙了

妹子你凶器漏了

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  他把喝醉了的她送到宾馆房间,他看着沉睡的她,突然产生了一种想吻她的冲动,于是他慢慢低下了头,猛然他意识到不能趁人之危,连忙把头扭了过去。但是他又无法把持自己。在他犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时,她突然睁开了眼抬手就给了他一巴掌:“你丫瞎了?老娘嘴都撅抽筋了你特么看不到吗?”

你已经让我断子绝孙了

汉子越来越多了

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  小明:张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。

你已经让我断子绝孙了

这都不是男的专属了

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  本人一安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我……

你已经让我断子绝孙了

妹子需要帮忙么?

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  “兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。” “5000够吗?” “够了,兄弟就是兄弟” “不客气,这是我应该做的。。。

你已经让我断子绝孙了

只是个手机支架

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  今天给老公打电话,让他来参加我闺蜜的聚会,这货竟然没刮胡子就来了,守着我那十几个闺蜜,虽然她们都说我老公很性感,可还是让我觉得很没有面子。哼哼!等他兄弟们聚会的时候,我也不化妆直接去,吓死他们

你已经让我断子绝孙了

妹子真着急

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  本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

你已经让我断子绝孙了

姑娘睡得太熟了

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  男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”

你已经让我断子绝孙了

爱游泳的都是软妹子

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  一次开车拉着老婆出去买东西,路上朋友打来电话。问我说话方便吗?我说我拉着老婆出去买点东西,有什么事你说(暗指不方便)。这家伙说:昨天晚上一起喝酒那女的你办了没,1是办了,2是没办,你不方便就说数字行了。我顿时无语了,哥们知道什么是车载电话吗?

你已经让我断子绝孙了

大叔眼往哪看呢

快脱掉我的衣服!

  有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”

  小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。”

  小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”

  小叔犹豫了一会,但还是做了。

  “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。

  那女孩叹了口气,接着对小叔说:“……好了……小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?”

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  美女,别塞了

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  今天在小店吃饭,突然发现兜里没有带钱。就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开。老板说:小伙子直接扫我码!

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这是什么游戏

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  屌丝单膝跪地,大声说道:“我喜欢你!嫁给我吧!”女神不屑的说道:“你凭什么让我嫁给你!”屌丝拍拍胸脯,大声说道:“我愿意为你做任何事!”女神笑了笑,指着路边的一坨狗屎说道:“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎,我就嫁给你!”就这样,屌丝高兴的说道:“这有何难!”然后抓起路边的狗屎,塞进了女神的嘴里。

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小孩从小就有前途

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  刚刚在超市买辣椒,突遇女神,女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个黄瓜吧!”

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骚年的春天啊

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  今天没上班穿条紧身超短裙出去玩!在等公交车时旁边站个帅哥,帅哥往我身上看我当时老得意了,结果他对我翻个白眼走了,然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的。地缝呢!我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗,不是我失禁啊。

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妹子玩啥呢

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  刚朋友跟我聊天要借钱:最近手头有点紧,借给我点儿钱。我想了一下,最近骗子特别多,要格外小心。于是就很严肃的问他:你号被盗了吧?谁知道他冲我大吼:不想借说不想借,我特么现在跟你视频呢。

快脱掉我的衣服!

孩子意志力真坚强

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  过年在菜市场遇见了二舅,我立马迎上去打招呼:“二菜,你买舅啊!”说完我就发现不对,果然,二舅不高兴了,皱着眉头说:“你这孩子,这么大的话了,连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 !

快脱掉我的衣服!

姑娘这车是什么牌子的呀

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  闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引

快脱掉我的衣服!

兄弟,你受苦了

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  昨天我一个朋友出院了,不小心被割了皮包,丢了三千块钱,他女朋友臭骂他:“都出院了还靠不住,还丢了钱,真是多此一举!”注:把皮包看成了包皮的自首吧~

快脱掉我的衣服!

你闻什么呢

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  今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。我说:有意思吧?我爸:有意思,这人挺有才,谁写出来的啊?我:我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容:你能不能一天天干点正事?

快脱掉我的衣服!

男同学真贴心

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  曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了 我没有对她做什么 现在想想真的好后悔 那时候怎么那么傻……如果时光倒流回到那天晚上,我一定帮她把衣服穿上 ……

快脱掉我的衣服!

早知道就去纹身了

生理上有病

  经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。

生理上有病

  感觉都看不过来了

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  上课我摇微信,尼玛摇着校长了,还跟我唠嗑,说让我好好学习,别老上课整这玩意,我说我不是这学校的,他还说,别扯了,咱们学校以他为圆心半径足有150米,而我在他附近100米内。。。

生理上有病

这是一个悲伤地故事

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  男友带我陪他妈一起吃饭,而他只顾埋头玩手机。我多少有些拘束,也不敢乱说话,急得偷偷在下面掐他。他妈看他这样漫不经心,就对他说:‘’能专心点不?边玩边吃,既玩不好也吃不好!‘’“有道理!”这货应声说道,接着又眨巴眨巴眼睛,放下手机转头对我一脸严肃地说:“把你的手从我下面拿开!” 尼玛!真真羞死人了……

生理上有病

一看就是亲妈

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  一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!

生理上有病

后面姑娘有点抢镜

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  媳妇跟我生气,回娘家都好几天了,没撤,求助 : 乖儿子,过来,给你妈妈打个电话,就说你想她了,叫妈妈快点回家!…正在看熊出没的儿子头也不抬的说道 : “要打你打,妈妈又不是生我的气!…我奇怪的问道 : 你就不想你妈妈早点回来?…儿子笑道 : 我着什么急?妈妈在家我也是一个人睡,不在家没人唠叨,又可以天天下馆子,让她在姥姥家多住几天吧,你得像教育我似的教育她了……

生理上有病

有种蛋疼的忧伤

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  某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

生理上有病

表情亮了

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  公司里有一个爱美的胖姑娘,没事就拿着一面镜子左看右看,一个男同事在边上打趣道:“你在看照妖镜吗?”胖姑娘心想,女妖精一般都是漂亮妩媚的,她冲男同事抛了个媚眼,问:“我是什么妖?”男同事笑道:“水桶腰。”

生理上有病

它是可以用来洗手的

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  民国时期,老婆对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧…… 这么优秀的传统文化,居然丢了

生理上有病

旁边人吓一跳

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  昨晚和男友躺在床上,我:“亲爱滴,我爸要是摸你的弟弟你会什么感觉?”男友一副匪夷所思的表情:“那怎么可以啊?”我满脸黑线地:‘’那你爸爸为什么就能在你嫂子给孩子喂奶时去摸一下?是不是过两年也得轮到我了?‘’男友痛苦地思索着,突然如释重负般:‘’哈哈!放心吧,不会轮到你啦。‘’说着从枕头下面摸出一张不育证明来……

生理上有病

这事把姚明的裤子穿身上了吧

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  平时陪老公去饭店吃饭,每次结帐的时候,他总是算好几遍,还跟人老板讲价讲半天。可每次晚上带我去吃宵夜,他都表现的很大方,找的零钱都不要。我问他为什么这么做?他语重心长的说:“老婆你看哈,都这么晚了,还这么冷的天,大妈摆个摊也不容易,如果不是有难处,谁愿意受这个罪,唉!穷人帮帮穷人吧。”听完我感动的想流泪,如果不是大妈漂亮的女儿也在,我差点就信了…

生理上有病

忘拿手纸的故事

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  妈逼我去相亲,我才不想结婚,叫闺蜜给我出个主意,闺蜜说,“这还不简单,你素颜去呗,铁定黄”,然后我就素颜去了,谁知道他看见我之后,感叹道,“清水出芙蓉,天然去雕饰“,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,说一定要娶我为妻!!!

生理上有病

皇帝的专用座

夫妻同色

  宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”

  亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”

  “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。

  女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

夫妻同色

  妹子我不想看

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  谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久,有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,差点没冻死,后来还是我爸那擀面杖追了他两公里才没被冻死!

夫妻同色

大哥你穿错了吧

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  现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑,拉电源开关….然后拍视频炒作。今天就被我遇上了,刚才正在网吧上网,有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了,刚跑到门口就被堵住了,被一群人围着打,打得那叫一个惨啊~我摇着轮椅过去目睹了整个过程…..

夫妻同色

姑娘别动让我瞧瞧

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  今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。我抬头看了下路牌,说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:没啥事吧,没啥事不用来了。

夫妻同色

为了拍个好看的照片也是醉了

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  一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!

夫妻同色

有钱任性

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  某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

夫妻同色

看电视也不忘吃东西

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  上学的时候,成绩不好的同学会被叫家长,一同学三年被叫了五次家长,但每次叫来的人都不相同,老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的,气得把他狠训了一顿,后来打电话叫他妈妈过来,才知道那五个人都是他爸爸,他妈三年一共嫁了五个人。。。

夫妻同色

绝交

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  表哥摊事了,上幼儿园的大侄子,新交了个小女友,家长找上门了 用手指着表哥,你是怎么教育你儿子的 骗我姑娘当老婆,趁我家没人,跑我家说给我姑娘做饭,把家里造的不像个样 在家里又吃又喝的,走的时候,还把我要送礼的中华拿走一条,茅台拿走一瓶 说是给他爸爸尝尝,行啊!你儿子够孝顺的啊!怎么的你儿子是土匪啊!!!

夫妻同色

看出品味了

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  我朋友跟我说,他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来,他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。

夫妻同色

说多了都是泪啊

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  公司让女友去外地的总公司学习,估计要三个月……晚上我问她:“你三个月不在,我该怎么办呀?”女友:“没事,我和我闺蜜打好招呼了,憋不住就去找她……”

夫妻同色

大姐你这是要取多少钱啊

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  和老婆是大学同学,毕业十五年同学聚会,老婆是主持人,鞋带开了,我跑上去想秀一下恩爱,于是全班同学都看到我裤子是怎么开档的…

夫妻同色

看出来谁是以后的白富美了

小树林你的节操呢!小火车,呜呜呜~

节操呢?同志们!
Gone

Gone

卧槽,学哥这是男女通吃啊

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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内涵笑话

不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀