节操

节操

节操:气节和操守,合称“节操”,其实也就是道德品质。现在指,路上可以捡到的东西。节操碎一地,意思是指那节操已经完全被抛弃。一个人说了不好的话,就可以说他没有节操。除此之外,无节操还可以用于自嘲,由于越来越多的曲解误解误用,无节操慢慢的也可以指“无厘头”了。

奈何明月照沟渠

奈何明月照沟渠

姑娘,你摸哪呢?

奈何明月照沟渠

奈何明月照沟渠

姑娘,你的节操呢?

Alamo

Alamo

爆笑同事,一个比一个没节操
1、公司要举办年会,让一个男同事表演一个节目,公司行政问:你会吹口葫芦丝或者笛子吗?同事:不会。行政:那你会吹什么?同事:我会吹电扇。
2、今天一男同事骑电动车带我出去办事,被风沙迷了眼睛。我:我帮你吹吹吧?男同事:酱紫不好吧!等到晚上吧!
3、给儿子网购了一个绿帽子邮到公司了。公司一女同事看到后说:可以呀,你儿子这么小,你就已经打好你儿媳妇的主意了...
4、今天我问一新来的女同事:你为什么长得这么黑?是遗传了谁?女同事:伦家是不想白活一辈子嘛!
5、在公司的厕所:我连着放了好几个屁。隔壁传来一同事的声音:我感觉你都不需要纸了,屁都给你烘干了!
吃饱就犯困

吃饱就犯困

这辈子太长套子太短,是我邪恶了吗?

桃子1丫1丫呦

桃子1丫1丫呦

妈呀,孩子的点读机都这么没节操了吗

桃子1丫1丫呦

桃子1丫1丫呦

妈呀,孩子的点读机都这么美节操了吗?
你猜你猜我是谁

你猜你猜我是谁

你们的媳妇有没有节操呢?
1、哥们:我想跟我媳妇离婚!我:咋啦?在你家衣柜看到隔壁老王了?哥们:不是,我在老王的一共看到我老婆的内衣了!
2、媳妇非让我去买套儿,我不好意思就去药店拿了一瓶花露水和一个套儿。结完账就听到后面两个收银的妹纸说:那人肯定去打野战,要不买花露水干啥?
3、今天媳妇跟我说:亲爱的,你送我个礼物?我:你想要啥?媳妇:我想要个项链。我:要啥样的?媳妇从一盒子里拿出一条项链说:你看,这是我逛街买的,谢谢你送我的礼物!
4、今天和媳妇去逛街,媳妇不小心摔倒了。她蹭的一下站起来“啪”给了我一巴掌:卧槽,老娘的杯子在包里呢!我:那你打我干啥?媳妇:对不对,对不起,打你打习惯了!
5、媳妇:我最近要减肥了!我:减啥?健康最重要!再说瘦不拉几的有什么好看的!媳妇给了我一巴掌说:妈蛋!你是怕我瘦了花钱买衣服是吧?
小影

小影

你们两个大男人这样真的好吗,我要醉了

Alamo

Alamo

老板娘,你的节操去哪了?
Alamo

Alamo

老板娘,你的节操去哪了?
桃子姐

桃子姐

妹纸还是有原则的,只是我没节操而已

1、我:凡事不要斤斤计较,我们要保持良好的心态,当你回过头瞻望时,你会发现,放弃一些小小原则,未尝不是件好事。妹子:不行,不戴TT,我坚决不做。
2、上大学时,室友总是盯着对面女宿舍楼看妹纸,被发现了。妹纸在窗户上写了三个字:不要脸!室友也在窗户上写上:不要,我要你就行!结果他俩最后真的在一起了!
3、我喜欢穿裙子的妹纸,不是因为穿裙子好看,而是我上楼梯的时候能看到...
4、一妹纸天天抱怨同学们勾心斗角。暑假在家看了两月的更年期老妈,今天又跟我抱怨:好想念班上那群心机婊!
5、一妹纸买山寨手机的,为了支持国产我准备买一个。我:山寨好用么?妹纸:当然好用,女的用,震动幅度强,男的用,看片声音大!卧槽!

吃饱就犯困

吃饱就犯困

老板娘你这么没节操,谁给你的自信心?

1、去水果店去买苹果。我问老板娘:今天买这么多,明天会不会不新鲜了。老板娘:没事,这个苹果我都放了半个月了。看老板那么实诚,我还是买了吧!
2、去公司楼下的一家面馆吃面,每次都说不要放香菜,老板娘却每次都顺手撒上了;今天早上去我就懒得再说了,老板娘问是不是不要放香菜,我激动的说 对!等端上来的时候,,老板娘笑呵呵的说:不好意思又放上了!
3、我去买荔枝问老板娘:这个甜吗?老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去,只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句:放心吧!挺甜的!
4、今天去楼下买酸奶。我一边看一边在那嘟嘟:怎么都是苹果味儿的?老板娘来了句:怎么了?难道你想要三星味儿的?
5、“老板娘,老板娘。”“你再这样喊人家小心人家把你开除了喔。”老板翘着兰花指生气地警告我。

无酒不成席

无酒不成席

没节操的男友,真像抽他一巴掌
1、我:你碰到我了,你连屁都不放!男友:我碰疼你了就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。
2、昨天晚上梦见我和我男友约会,结果梦里突然下雨了,我男友用衣服把我遮住,我醒了,知道真想的我眼泪跳下来,原来我弟弟睡觉尿尿了,还尿我脸上!
3、早晨我买了早餐,男友却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说:再不起床我就把早餐给猫吃了。男友在被窝了:喵了一声。
4、男友第一次跟我回家,吃完晚饭男友跟我爸妈聊天,一边聊一边吃月饼,然后男友把我家的两盒月饼吃完了...
5、男友特别喜欢打麻将,总是招一群狐朋狗友来家里玩。我:烟味儿这么大,还是人待得地儿吗?男友:你带口罩啊!我:戴口罩呼吸不好。男友:你穿内裤也没觉得你不能放屁呀!
抢不到火车票

抢不到火车票

女友很没有节操,是因我的误会?
1、我:亲爱的,如果有一天我不在了你咋办?女友:找个有钱的人嫁了。我:没想到你这么拜金!女友:要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有!
2、哥们:兄弟,我发现你女友劈腿了!我:啊?神马?哥们:昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
3、女友和女友的闺蜜们在房间里聊天。女友其中一个闺蜜说:出轨吗?女友:出!我听完踹门而进。一看她们在玩斗地主,女友拿着大小王正准备出呢!
4、女友在我面前炫耀:你看我这手 一看就是弹钢琴的手!我:你在单身的时候肯定过的也很爽。
5、女友要过生日了。我召集了我520个男性朋友给女友发:I LOVE YOU.第二天看女友不远起床的样子,我问生日礼物惊喜不。女友:卧槽,原来是你发的呀!吓死我了,怕你吃醋我删了一宿。
无酒不成席

无酒不成席

没节操的男友,真像抽他一巴掌
1、我:你碰到我了,你连屁都不放!男友:我碰疼你了就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。
2、昨天晚上梦见我和我男友约会,结果梦里突然下雨了,我男友用衣服把我遮住,我醒了,知道真想的我眼泪跳下来,原来我弟弟睡觉尿尿了,还尿我脸上!
3、早晨我买了早餐,男友却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说:再不起床我就把早餐给猫吃了。男友在被窝了:喵了一声。
4、男友第一次跟我回家,吃完晚饭男友跟我爸妈聊天,一边聊一边吃月饼,然后男友把我家的两盒月饼吃完了...
5、男友特别喜欢打麻将,总是招一群狐朋狗友来家里玩。我:烟味儿这么大,还是人待得地儿吗?男友:你带口罩啊!我:戴口罩呼吸不好。男友:你穿内裤也没觉得你不能放屁呀!

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内涵笑话

分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
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生活里那些很内涵的糗事段子