抱着老婆做这事

1.昨天吃饭的时候,我夹起一块肉,刚要咬就掉在了老爸的脚边,老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦,我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊,就在这时他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。。[!--empirenews.page--]

2.经过双十一的洗礼,才明白所谓的打折只是商家促销手段,只有钱本身的折扣才是真正的打折,比如刚才:“老板娘,你这店里东西都打八折吧?”“诺,我给你80元,把你手上那张100元给我咯!”[!--empirenews.page--]

3.晚上男朋友给我打电话,问有什么要求尽管提。于是我试探性的说,给我打点钱来。他说好,当时真的是又惊又喜啊,下一秒,收到他的消息:钱...[!--empirenews.page--]

4.以前总会买透明的手机壳,因为如果有女朋友了,可以把她的照片放在里面。换了三个手机,四个壳了,我终于明白我想的太多了。

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5.这几天和老公理论,凭什么天天我做饭,最后老公妥协了,下周一开始我做早饭他做晚饭,今早他跟我长篇大论,论晚上不吃饭的好处,我怎么感觉哪里不对。

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6.下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

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7.“你怎么一个人逛街?”“难道我他妈的半个人逛街吗?!”

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8.儿子两岁多,整天吵着要喝橙汁,他爷爷就说橙汁酸,喝了牙会掉下来。他爷爷就喝了一口橙汁,然后把假牙拿下来了,于是儿子再也不喝橙汁了...

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9.结婚时,表妹送了我们一对布艺猩猩玩偶,祝我们夫妻惺惺相惜的意思。婚后,原本温柔体贴的媳妇,果然学会像猩猩一样挠人!爪爪见血的那种!

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10.晚上跟小侄子看康熙王朝,我对他说你看看人家,那么小就当皇帝了! 再看看你,还哭鼻涕尿裤子, 小侄子不紧不慢的回了句:“那是因为他爸死了。”

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11.一哥们婚前酷爱健身,结婚几月后我调侃他:现在还有时间健身吗?还是...”“当然有!”那哥们接着说:“驮米,扛煤气到楼上,买电器,抱怀孕的媳妇上楼,都是我健身的课程!”

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12.几个胖子在讨论啥时候最瘦。从来没瘦过的纳纳忧伤的说:“我最瘦的时候,是我未成形的时候...”

竟然把美女这样

1.小林在车站等公交,有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈。这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗?”

2.在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的。小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸红。”突然,关羽从供台上跳下来把小明一顿打:“我脸红是天生的!!!”

3.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

4.“被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

5.在网站上卖东西,对方上门来取了,他说:“哥们儿,我大老远来你这取,你不送我点什么吗?”我说:“行吧,那我送你到小区门口吧。”

6.前天起床围好围巾去做早操,出了门感觉腿上凉飕飕的,一低头发现穿了秋裤就走到了操场。

7.初中的时候老师让带2寸照片到学校,我听错了,带了两岁照片去学校。

8.刚参加工作不久,隔壁老太太去医院打针一定要找我打,我也不好意思了,告诉她其实其他人打的都比我好,我还是新手。老太太:“我知道,但你妈妈说只要我来让你练练手,那麻将钱就不用给了。”

9.高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形...

10.今天我被两个人揍了,原因是早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义地过去喊了一句:“禽兽!放开那个畜生!”

11.婆婆去儿子家做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”

12.网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花...

调戏护士好邪恶

1.淘宝里卖棺材的都是包邮的,觉得挺不错的,看到有条评论写到:“已经入土五天了,感觉里面很干爽,今天才附体成功,借别人补个好评,好卖家,有空下来玩哦。”

2.龙虾坐公交车,不小心撞到了鲍鱼。鲍鱼生气的说:“你特么是不是瞎!”龙虾听完一愣:“我当然是虾!”

3.小时候被叫做小兔崽子,长大点叫龟孙子,现在又沦为单身狗,我这一辈子活脱脱就是一部禽兽史啊!

4.我妹妹特别喜欢穿颜色鲜艳的衣服,偏偏我妈不喜欢,昨天我妹穿了一身黄色的衣服要出门,我妈就不开心了,说了句:“去吧,皮卡丘。”

5.小时候跟人约架,我叫了6个人,对面有十几二十个人,不是我吹牛逼,当时就我哭的最大声...

6.表哥生病住院。调戏小护士 :“你们护士服没有电视上好看。”小护士说 :“你看的是日本的吧!”

7.和男神聊天,我言语之间透露着单身20多年的苦逼,男神回复说:“这种状态马上就会改变了。”我窃喜,没想到他又发了句:“你马上就痛苦30年了。”我...

8.刚下公交,碰见一乞丐,那乞丐对我说:“小弟,行行好吧,我已经记不起来我上一次吃饱是什么时候了。”这时,我眼眶带着泪水,深切关心的对他说:“慢慢想吧,会想起来的!”

9.晚上睡觉,老婆睡得比较早,突然打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!二话不说起身就给我一巴掌,说:“你大爷的,大晚上叫我干嘛啊!”

10.“119吗?我家着火了!” “在哪儿?” “我家!” “具体点!” “我家的厨房里!” “火源在哪儿?”“是插座短路!” “怎么到你家?” “你们不是有消防车吗?” “烧死你!”

11.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:“姐今天蚊子好多哦。”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:“姐,惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”

12.昨晚出来买宵夜,但是人太多,排了半个多小时的队。这时媳妇来电话了:“你怎么这么久都没回来?”我:“怎么了媳妇?你是在担心我吗?”媳妇气愤的说:“我是怕你把我的宵夜吃完了!快回家!”

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爆笑冷笑话

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