邪恶

邪恶

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你们猜猜它是怎样长成此般邪恶的样子。

这水让我莫名邪恶了怎么破?

这奖杯有点邪恶啊

妈呀,要不要在邪恶一点!!!

卧槽!简直邪恶了

这奖杯有点邪恶啊

这生日礼物有点邪恶啊

环卫大叔好邪恶!

好邪恶的餐巾

这生日蛋糕有点邪恶啊,还是我想歪了

草坪都这么邪恶了吗??

大白天的!怎么还看这么邪恶的玩意?

我怎么觉得这个动作有点邪恶啊

再,再高一点儿!

  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

再,再高一点儿!

大叔你后门开了

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  一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛,看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说:“不,我只是嫉妒这个小东西,它有什么资格给你站岗!

再,再高一点儿!

女神拍了这张照片给我

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  一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“太不幸了,她也必须隔离。”...“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

再,再高一点儿!

手指的艺术

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  话说秦始皇死后,被打入地狱。小鬼带他到第一层,有个人在下油锅,他跟小鬼说他不去,第二层有个人在上刀山,他也不去,第三层有个人在下火海他更不去了,到了第四层,他看到商绉王被绑在一棵大树上,正有一个女的在跟他口交,他同意了,小鬼又问他了一便是否是真的,他毅然的肯定。这时,小鬼向那个女的走过去说:“好了,你可以走了,有人替你了。”

再,再高一点儿!

我俩就这样玩了一天

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  有个老妇上医院做健康检查,结果一切良好。她把医生拉到一边说:‘我已经好几年没有XX了,有没有什么办法可以增我老公的性欲?’医生说:‘你让他试过威而刚吗?’她说:‘我连他头痛时,都没法叫他吞一颗阿斯匹灵…’医生说:‘那我建议你把药丸磨成粉,加到咖啡里面让他喝,他不会注意到的…’老妇高兴地回家去了。几个星期后,老妇皱着眉头来看诊。医师问:‘进行得怎么样呢?’老妇说:‘太糟糕了!太糟糕了!’医师说:‘怎么会呢?药丸没有用吗?’老妇说:‘有用啊!我照你的吩咐做了,我老公喝了咖啡果然开始剥他的衣服,然后,我们就在餐桌上疯狂地做,那是我25年来最棒的一次!’医师说:‘那是哪里糟糕呢?’老妇说:“........我再也不敢去麦当劳了........”

再,再高一点儿!

美女你腰好细呀

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  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:‘嘿嘿,他妈的想整死我’!。。。。。。

再,再高一点儿!

负重前行

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有一栋四层楼的公寓,分别住著有怪辟的四个人。一楼的starck特爱吃小黄瓜。二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,家具啦,什么都是绿的。三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便。 四楼的jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦!就那么巧!三楼的Abeinstein正在小便……二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……

再,再高一点儿!

健身完了 收拾东西回家

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  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

再,再高一点儿!

听说这是画的 你信吗

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  一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。

再,再高一点儿!

男同事的快递猜猜买了啥

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  在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面,这时来了三个村姑第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的。

  再,再高一点儿!

这袋子哪里有卖

寥寥数根而已

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。”

寥寥数根而已

美女在自拍吗

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  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是!好爽。”B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”

寥寥数根而已

小内内真可爱

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  一个专养乳的牧场,为了维持牧场内只的数量,在母群中放养了一只公的乳。但是时间久了,这只公也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公来担任维持只数量的工作。至于那只老公,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。老公一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母吗!!

寥寥数根而已

累了 求带走

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  来福一天喝醉进了女厕所,一个女人看了很尴尬就说:这里是女人专用。来福听了很生气拿着又粗又大的东西晃来晃去就说:这也是女人的专用……

寥寥数根而已

都给我跪下!

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  一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。

寥寥数根而已

这样的老婆 你要不

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  一色鬼领导把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井,2号井,3号井上班。上级来水厂检查,问色鬼领导:通过这些年的使用,你认为哪眼井最好?色鬼回答说:是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答:都差不多。当问到那眼井利用率最高时,色鬼自豪地回答:当然是1号井啦,2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说:这是一眼老井,底下的窟窿太大,快搞不出水来了。明年,我打算逐渐报废它。

  有一只精虫梦想和卵子结合,每日拼命锻炼身体,终于机会来到,随着主人的一泄之力,冲向生命的彼岸。它跑在第一位,一边跑一边喊,“弟兄们,冲啊!”远远的甩掉了其它竞争对手,别的精虫只有眼睁看它远去,正在唉叹之际,忽见它以更快的速度跑了回来,一边跑一边大喊,“弟兄们快跑,前面是大便。。。。”

寥寥数根而已

大哥抽血也不老实阿

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  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”

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飞一般的感觉!

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  一日三位丈夫在酒吧内聊天讨论谁“厉害”。丈夫A:昨天晚上我做了4次,今天早上我妻子对我说:老公,你太厉害了,我爱死你了。丈夫B;昨天我做了6次,早上我妻子说:老公我以后不会再理别的男人了。C没有说话,A、B问:你昨天作了几次?“一次”A、B大笑,问:今天早上你妻子对你说了什么?“她说,老公我们休息一下好不好?”A、B:。。。。。。

寥寥数根而已

看什么呐?

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  年轻漂亮的女士正在动物园闲逛,最后她停在猴园的前面。

  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

  管理员答道:“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节!”

  小姐追问:“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”

  管理员搔搔头,说:“我不知道!小姐,若换成你,你会出来吗?”

寥寥数根而已

画完会不会被打死

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小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
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