邪恶

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  一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

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  一脸期待的妹纸~~

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  偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。不好!我老公回来了”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:你怎么不穿衣服男人:怎么着,裸奔不是更环保吗旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:那怎么了,我怕下雨!

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  确实是个好职业

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  小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

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  男人就喜欢爬高峰

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  化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声——莹光保险套! 老师故装平静,语重心长道:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。” 班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~

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  下面一首吻别献给小伙伴们

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  处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的!!!

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  冬天里的美女

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  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?

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  小婊砸们给我走快点,老娘天天遛你们累死了

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  老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

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  一边种地一边跳舞

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  演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

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  夜深了,妹纸要加颗蛋吗?

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  俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

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  左边这位妹纸你怎么回事?一点都不合群

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  老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“小伙子,我倒是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

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  冬天必备毛裤

搞啥子呢,这不是又让人邪恶了!

啧啧啧,这邪恶的路灯

搞啥子呢,这不是又让人邪恶了!

还是用她们的吧

  老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

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快起来 地上不凉吗

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  一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。

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两层的包子 谁吃过

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  儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”

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姑娘 风凉吗

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  一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说“我想要”,男的说“俺给你”,过了一会儿,女的又说“我还想要”,男的不悦“俺再给你”。次日,女的说“俺俺还想想要”,男的怒曰“骂的”,再要、再要“都成了尿了”。

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这是在写血书吗

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  有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道:效果如何?推销员说:还是不要买我的洗衣粉好了………

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这里风景独好

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  某地法院一法警,在社会上颇能吃得开,人送绰号三哥!一日三哥去找小姐,二人完事之后小姐呼呼大睡,三哥于是跑路没给钱,小姐醒后十分窝火,恼羞成怒几日后去法院找三哥讨钱,正直法院开会,诸位领导都在,于是假称找三哥有事,三哥自然是心知肚明,乃于会议室门口装憨问她有什么事情?小姐:“三哥,前日租房的房钱您还没付呢?”三哥:“为什么不付你钱,原因有三。一是房子太老,二是屋子太大,三是里面没有自来水,你说我能付你钱吗?!!!!”小姐:“原来因为这个呀!房子太老是你个人事先没看好,屋子太大是你自己带的家具太小,没有自来水是你没找着水龙头那能有自来水吗???!!”

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太热了 透透气

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  小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

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妹子画的真好看

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  阴茎与鼻子争论,阳具说:“我能生男育女,有功于人世,你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说:“我居五岳之中,能知气味,你怎可轻视我。”两个东西争论不已,于是告诉嘴巴,嘴说::“我劝你们和解了吧。”鼻子倔不肯,嘴生气的说;“阴茎还有软的时候,你这鼻子倒是这般的硬。”

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姑娘 你中指为何是湿的?

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  监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

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要不要提醒她们车里有人?

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  从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出,就对小孙女说:“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女奸了,等老爷爷回来后就问小孙女说:“买卖陪了没有?”小孙女说:“一点没陪,你走后一个男人,不好好买东东上来就亲了我一囗,我也亲了他一囗”。“后来呢”?老爷爷问。小孙女说:“后来他模了我一下,我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼,我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问:“后来呢”?小孙女说:“我给他夹出白的来了”

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尿不湿真是用处多多

开始长猴子了

  妹妹下面开始长毛了,于是问妈妈怎么回事,妈妈告诉她:“你已经开始长猴子了”妹妹听后很是高兴,去向姐姐炫耀:“姐姐,我都开始长猴子了,你没有吧”姐姐冷笑后答道:“长猴子算什么,我猴子都开始吃香蕉了”

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  荧光胸罩,晚上弱爆了~

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  农庄惊现女版人生果。

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  高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下来一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓。

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  用纸巾在车灰上画梦露。。才女!

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  今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大妈了。

  我很有礼貌的说了句,“6个女的我1个男的不会有事。”

  宿管大妈居然来了句:“废话,我是怕你有事”。

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  室友太能作了,结果就被卡住了

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  元旦晚上学校搞活动。

  台上的男生代表五 毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。

  到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。

  结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了!

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  最萌身高差,赶脚好有爱啊

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  上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。

  于是我绅士地问到:请问你是36A的吗? MM竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊,我问的是座位呀……

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  一只手照样打遍天下无敌手!

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  上联:一男二女玩三P,不知四廉五耻,六目相视,竟七上八下,用九种姿势,十分大胆! 下联:一洞两点摸三处,只求四分五裂,六神无主,或七手八脚,需九类道具,十成享受! 求横批。

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  兄弟,你游艇开太快了啊!

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  女记者采访农妇:“您最幸福的事是什么?” 农妇:“晚上在炕上跟老公玩!” 女记者非常尴尬,接着问:“有比这还幸福的事吗?” 农妇红着脸说:“歇一会再玩!” 女记者急了,又问:“难道没有比这更幸福的事了吗?” 农妇把女记者叫到耳边,悄悄说:“串门到在别人家炕上玩!”

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  一只哈士奇的终极梦想!

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  有个女孩被妈妈管的很严,有次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面就说不要,摸你下面你说停,”女孩记住了,晚上回来她妈妈问她有没有占便宜,女孩哭着说:“他上下一起摸我,我就照你教的说:”不要停,不要停.....

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  墙中画,新青年,新创意!

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  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面 恰好写着“生日”两个字。

  男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地 对女友说:“我负责‘日’,你负责‘生’, 好吗?”

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  兄台,顺路不,我送你一程?

后面铃声响成一片

  某男看破红尘,准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸,JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一**美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛。美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,铃铛落地,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片

后面铃声响成一片

  装卡通人,原来还可以这样。

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  那天坐公车一对母子,男孩:妈妈,我要尿尿我憋不住了!旁边一男人插嘴:这站下了吧,别把孩子给憋坏了。

  妈妈说:不行还有几站才到家。

  男孩趁势高喊:妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里。

  妈妈:真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢?男孩毫不示弱:那为什么爸爸可以,我就不可以?

后面铃声响成一片

  注定单身的家伙!活该!

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  有一次去屈臣氏买避孕套,结帐的时候, 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急, 让我先来,Lz当时就窝火,丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。

  遂头也不抬的说了一句:我更急! 然后把避孕套往桌上那么一放! 妹子看了一眼顿时无语,之后默默地排后面去了……

后面铃声响成一片

  挺胸,弓背。是正确的坐姿。

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  去学校洗澡,洗澡水那叫一个烫。

  洗完出去和管调水温度的大叔来了一句:今天洗澡水好冷啊,冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

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  宿舍里的老好人,练出了一身的本领。

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  楼主跟一漂亮妹子同住,妹子身材高挑但是胸实在很平。

  一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴,但是有人踩到她裙角,衣服往下掉,胸都露出来了。

  结果楼主抽风地脱口而出:这个时候你就应该把头使劲往后转,然后跟大家说是你的背露出来了,而且上面有两颗胎记。。。

  胎记。。

  记。。

后面铃声响成一片

  像你这样的人,应该送战场上

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  一女,外貌协会的。一天交了新男朋友,直夸好帅! 闺蜜问她到底有多帅? 这货爆了一句:帅得让人合不拢腿......合不拢腿......

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  无敌的搞笑加内涵

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  刚刚看到“Itch”这个词,不认识,果断查字典,终于知道Itch是痒的意思。

  嗯,现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。

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  同学聚会,搞笑趣事多又多。

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  男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起; 20岁是柴火:火很旺,也很热; 30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强; 40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来; 50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火; 60岁是萤火:看着像火,其实不是火

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  现在的科学家走猥琐路线.

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  最近小王经常加班,女上司挺关心他,于是问小王:“想吃宵夜不?我帮你叫外卖?” 小王一边忙,一边抱怨:“夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。”

  女上司说了句,讨厌,红着脸走开了,小王郁闷了半天才恍然大悟..

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  女人嘴上不说,心里想着的最爱。

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  女友外面有人了!翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人,也就是别人的老婆,也就是不是别人睡了我老婆,是我TM一直在睡别人老婆啊!突然觉得自己好禽兽啊!平衡了!!!

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  哇。好大的奶!

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爆笑冷笑话

闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
和老公间的爆笑雷人段子
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
同事爆笑段子,真是吊炸天了
关于损友的爆笑段子
爆笑熊孩子再次来袭,不笑就没节操了

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内涵笑话

这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
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