邪恶

邪恶

我们都爱邪恶趣图!内心太邪恶自然不是你的错,但是邪恶了不承认就是你的错了。快乐麻花网为大家带来了全球各种坐怀不乱的震精邪恶趣图以及福利,张张图都能让你到达邪恶的边缘。各种蛋疼乳酸的邪恶牛人,瞬间把你那氪金猫眼给亮瞎!快邀你的小伙伴一起测测邪恶指数吧!

这生日礼物有点邪恶啊

环卫大叔好邪恶!

好邪恶的餐巾

这生日蛋糕有点邪恶啊,还是我想歪了

草坪都这么邪恶了吗??

大白天的!怎么还看这么邪恶的玩意?

我怎么觉得这个动作有点邪恶啊

再,再高一点儿!

  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

再,再高一点儿!

大叔你后门开了

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  一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛,看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说:“不,我只是嫉妒这个小东西,它有什么资格给你站岗!

再,再高一点儿!

女神拍了这张照片给我

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  一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“太不幸了,她也必须隔离。”...“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

再,再高一点儿!

手指的艺术

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  话说秦始皇死后,被打入地狱。小鬼带他到第一层,有个人在下油锅,他跟小鬼说他不去,第二层有个人在上刀山,他也不去,第三层有个人在下火海他更不去了,到了第四层,他看到商绉王被绑在一棵大树上,正有一个女的在跟他口交,他同意了,小鬼又问他了一便是否是真的,他毅然的肯定。这时,小鬼向那个女的走过去说:“好了,你可以走了,有人替你了。”

再,再高一点儿!

我俩就这样玩了一天

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  有个老妇上医院做健康检查,结果一切良好。她把医生拉到一边说:‘我已经好几年没有XX了,有没有什么办法可以增我老公的性欲?’医生说:‘你让他试过威而刚吗?’她说:‘我连他头痛时,都没法叫他吞一颗阿斯匹灵…’医生说:‘那我建议你把药丸磨成粉,加到咖啡里面让他喝,他不会注意到的…’老妇高兴地回家去了。几个星期后,老妇皱着眉头来看诊。医师问:‘进行得怎么样呢?’老妇说:‘太糟糕了!太糟糕了!’医师说:‘怎么会呢?药丸没有用吗?’老妇说:‘有用啊!我照你的吩咐做了,我老公喝了咖啡果然开始剥他的衣服,然后,我们就在餐桌上疯狂地做,那是我25年来最棒的一次!’医师说:‘那是哪里糟糕呢?’老妇说:“........我再也不敢去麦当劳了........”

再,再高一点儿!

美女你腰好细呀

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  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:‘嘿嘿,他妈的想整死我’!。。。。。。

再,再高一点儿!

负重前行

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有一栋四层楼的公寓,分别住著有怪辟的四个人。一楼的starck特爱吃小黄瓜。二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,家具啦,什么都是绿的。三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便。 四楼的jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦!就那么巧!三楼的Abeinstein正在小便……二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……

再,再高一点儿!

健身完了 收拾东西回家

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  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

再,再高一点儿!

听说这是画的 你信吗

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  一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。

再,再高一点儿!

男同事的快递猜猜买了啥

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  在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面,这时来了三个村姑第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的。

  再,再高一点儿!

这袋子哪里有卖

寥寥数根而已

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。”

寥寥数根而已

美女在自拍吗

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  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是!好爽。”B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”

寥寥数根而已

小内内真可爱

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  一个专养乳的牧场,为了维持牧场内只的数量,在母群中放养了一只公的乳。但是时间久了,这只公也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公来担任维持只数量的工作。至于那只老公,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。老公一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母吗!!

寥寥数根而已

累了 求带走

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  来福一天喝醉进了女厕所,一个女人看了很尴尬就说:这里是女人专用。来福听了很生气拿着又粗又大的东西晃来晃去就说:这也是女人的专用……

寥寥数根而已

都给我跪下!

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  一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。

寥寥数根而已

这样的老婆 你要不

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  一色鬼领导把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井,2号井,3号井上班。上级来水厂检查,问色鬼领导:通过这些年的使用,你认为哪眼井最好?色鬼回答说:是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答:都差不多。当问到那眼井利用率最高时,色鬼自豪地回答:当然是1号井啦,2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说:这是一眼老井,底下的窟窿太大,快搞不出水来了。明年,我打算逐渐报废它。

  有一只精虫梦想和卵子结合,每日拼命锻炼身体,终于机会来到,随着主人的一泄之力,冲向生命的彼岸。它跑在第一位,一边跑一边喊,“弟兄们,冲啊!”远远的甩掉了其它竞争对手,别的精虫只有眼睁看它远去,正在唉叹之际,忽见它以更快的速度跑了回来,一边跑一边大喊,“弟兄们快跑,前面是大便。。。。”

寥寥数根而已

大哥抽血也不老实阿

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  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”

寥寥数根而已

飞一般的感觉!

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  一日三位丈夫在酒吧内聊天讨论谁“厉害”。丈夫A:昨天晚上我做了4次,今天早上我妻子对我说:老公,你太厉害了,我爱死你了。丈夫B;昨天我做了6次,早上我妻子说:老公我以后不会再理别的男人了。C没有说话,A、B问:你昨天作了几次?“一次”A、B大笑,问:今天早上你妻子对你说了什么?“她说,老公我们休息一下好不好?”A、B:。。。。。。

寥寥数根而已

看什么呐?

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  年轻漂亮的女士正在动物园闲逛,最后她停在猴园的前面。

  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

  管理员答道:“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节!”

  小姐追问:“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”

  管理员搔搔头,说:“我不知道!小姐,若换成你,你会出来吗?”

寥寥数根而已

画完会不会被打死

最后五分钟

  牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

最后五分钟

别想多了 那只是顶帽子而已

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  双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。

最后五分钟

好性感的凳子

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  黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话,应该是几点?”黄太太幽幽的回答:“如果是向下垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

最后五分钟

谁调戏谁

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  媳妇怀孕了,生了个大胖小子,一家人欢天喜地。可是那小子长得一点都不象傻子,而且越长越像隔壁的二狗子。娘起了疑心,叫过傻子问话:“你晚上都和媳妇做了什么?”“睡觉。”“是不是抱着媳妇睡?”“她不让抱,我也不想抱。”“那你和媳妇干没干过那事?”“啥事?”娘愣了愣神说:“就是你尿尿的东西有没有伸到媳妇尿尿的里面去?”傻子把头摇得像拨浪鼓:“我才不会像二狗子那样傻呢!看他为在那里撒泡尿,趴在俺媳妇身上折腾半天,结果累得像条死狗。”

最后五分钟

这样切洋葱就不怕辣眼睛了

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  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。”父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问:“他来你的房间做什么?”“哦!找他的不肖的儿子。”“不肖的儿子?”“是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下。”

最后五分钟

美女与野兽

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  一天,大开着车,路过一街道时,发现自己的朋友来福在路边哭。。于是,大下车,问来福出了什么事情?来福指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”大看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊...来福又说:“你看看车里”大看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”来福最后说:“你再看看她嘴里……”

最后五分钟

美女快下来 别摔着

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  家庭聚会上,大家玩“猜太太”游戏!

  先把所有先生的眼睛朦住,然后再由每个太太凑过脸去让他们闻,猜猜哪个人才是他的太太。

  游戏玩得正在高潮时,一位顽皮的太太,竟然将屁股凑近了朦上眼睛的陈先生面前。

  陈先生闻到后,兴奋地大叫:“这是我太太!她今天肯定又没漱口!”

最后五分钟

这样就安全了

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  有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!

最后五分钟

这一字马拉的 厉害!

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  一男子突然内急,便偷偷在路边小便!

  一妇女经过,见后责问道:“你怎么可以站在这里小便?!”

  男子不好意思的答道:“我又不是女的,难道要我蹲着小便?!”

最后五分钟

我读书少 别骗我

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  一夫妻经常吵架,五岁的儿子问母亲,妈妈你们说的“鸡吧”是什么呢?其母回答是鼻子。儿子又问那“逼”是什么呢?其母回答是嘴巴。某日一家三口正在吃饭的时候,儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧“鼻子”上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼“嘴巴”都笑歪了。

最后五分钟

墨镜不错

啧啧啧,这邪恶的路灯

好污好邪恶~装作看不懂的样子

日本人真的好邪恶。。。

高潮到了我会叫

  王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

高潮到了我会叫

你怎么没有阿?

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  公:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃鞭。母:我也害怕啊,听说他们吃了鞭以后,就开始吹B。

高潮到了我会叫

这便便太贵 拉不起!

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  公元3000年的一天,超人突然产生了很的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。...那女人突然睁开眼睛问道:“那是什么啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股眼确实好酸痛呵!”

高潮到了我会叫

老婆打牌输惨了

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  晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

高潮到了我会叫

我坐火车喜欢买卧铺的原因

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  一日,一对夫妇开车去郊外玩,情不自禁的干起了那事。为了提高兴致,两人把衣服全脱了,只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时,车子突然在一个沙坑中翻了车,男的被卡在了车子里,女人非常的着急,可她赤身裸体的怎么去求救呢?不过事关他丈夫的安危,也顾不了许多了。于是,她用男的的鞋子捂着重要的部位,跑着去求救,她来到一个加油站,向里面的人叫到:“救救我丈夫,他被卡在里面了!”那个人想她看了一会,无奈的说道:“对不起,我也无能为力,他陷的实在是太深了!”

高潮到了我会叫

照片都是骗人的 还这么能吃

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  某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

高潮到了我会叫

“隔壁老王”历险记

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  一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

高潮到了我会叫

我是不是该减肥了

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  一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

高潮到了我会叫

有个二货老婆伤不起

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  约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”

高潮到了我会叫

美女项链哪里买的

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  一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说:睡觉多少钱?小姐大窘,既而十分生气。我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉....他又招来小姐:请问有没有节目啊?小姐爽快的说:有啊,您想要点什么样的节目啊?就是那种黄色的啦...

高潮到了我会叫

让你一次吃个够

手表是夜光的

  一个男的把一个女的拉入房间,推倒床上,拉上窗帘,关上灯,猛地一把拉上被子,伸出一只手臂,说:看,我的手表是夜光的!

手表是夜光的

  妹纸,PLUS不好用,换个小的吧?

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  一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的,都不纯洁,太不纯洁了。

手表是夜光的

  妹纸,实话讲,你的时尚我不懂但我爱看!

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  女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下……

手表是夜光的

  妹纸,那马不正经,放开它冲我来。

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  “我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦,好羡慕!后来怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”

手表是夜光的

  妹纸,可以冒昧问一下那是什么酒吗?

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  我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道:“……想~”我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强女干了。”

手表是夜光的

  看起来,国外的妹纸也在用“妖术”!

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  今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...

手表是夜光的

  每次路过这里,心里面都春心荡漾

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  我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

手表是夜光的

  每天就这样呕吐一次,其乐无穷

  

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  记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

手表是夜光的

  .没有风油精,晚上睡不着

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  一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月。”

手表是夜光的

  恐惧离自己越远,就能笑得越开心—致熊孩子

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  老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…

手表是夜光的

  快递小哥的梦想

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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单纯的熊孩子,爆笑来袭
同事爆笑段子,真是吊炸天了
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内涵笑话

这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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