邪恶

邪恶

我们都爱邪恶趣图!内心太邪恶自然不是你的错,但是邪恶了不承认就是你的错了。快乐麻花网为大家带来了全球各种坐怀不乱的震精邪恶趣图以及福利,张张图都能让你到达邪恶的边缘。各种蛋疼乳酸的邪恶牛人,瞬间把你那氪金猫眼给亮瞎!快邀你的小伙伴一起测测邪恶指数吧!

大白天的!怎么还看这么邪恶的玩意?

我怎么觉得这个动作有点邪恶啊

再,再高一点儿!

  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

再,再高一点儿!

大叔你后门开了

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  一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛,看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说:“不,我只是嫉妒这个小东西,它有什么资格给你站岗!

再,再高一点儿!

女神拍了这张照片给我

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  一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“太不幸了,她也必须隔离。”...“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

再,再高一点儿!

手指的艺术

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  话说秦始皇死后,被打入地狱。小鬼带他到第一层,有个人在下油锅,他跟小鬼说他不去,第二层有个人在上刀山,他也不去,第三层有个人在下火海他更不去了,到了第四层,他看到商绉王被绑在一棵大树上,正有一个女的在跟他口交,他同意了,小鬼又问他了一便是否是真的,他毅然的肯定。这时,小鬼向那个女的走过去说:“好了,你可以走了,有人替你了。”

再,再高一点儿!

我俩就这样玩了一天

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  有个老妇上医院做健康检查,结果一切良好。她把医生拉到一边说:‘我已经好几年没有XX了,有没有什么办法可以增我老公的性欲?’医生说:‘你让他试过威而刚吗?’她说:‘我连他头痛时,都没法叫他吞一颗阿斯匹灵…’医生说:‘那我建议你把药丸磨成粉,加到咖啡里面让他喝,他不会注意到的…’老妇高兴地回家去了。几个星期后,老妇皱着眉头来看诊。医师问:‘进行得怎么样呢?’老妇说:‘太糟糕了!太糟糕了!’医师说:‘怎么会呢?药丸没有用吗?’老妇说:‘有用啊!我照你的吩咐做了,我老公喝了咖啡果然开始剥他的衣服,然后,我们就在餐桌上疯狂地做,那是我25年来最棒的一次!’医师说:‘那是哪里糟糕呢?’老妇说:“........我再也不敢去麦当劳了........”

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美女你腰好细呀

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  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:‘嘿嘿,他妈的想整死我’!。。。。。。

再,再高一点儿!

负重前行

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有一栋四层楼的公寓,分别住著有怪辟的四个人。一楼的starck特爱吃小黄瓜。二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,家具啦,什么都是绿的。三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便。 四楼的jane爱运动,每次都在阳台上耍大刀。有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去啦!就那么巧!三楼的Abeinstein正在小便……二楼的mozart捡起来把他漆成绿色……一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦……

再,再高一点儿!

健身完了 收拾东西回家

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  一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

再,再高一点儿!

听说这是画的 你信吗

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  一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:“那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!”结果女星答道:“谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面开叉的衣服。

再,再高一点儿!

男同事的快递猜猜买了啥

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  在一个小村庄了一个男人被压路机压死了只有下半身在外面,这时来了三个村姑第一个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说他肯定不是咱们村的。

  再,再高一点儿!

这袋子哪里有卖

寥寥数根而已

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。”

寥寥数根而已

美女在自拍吗

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  ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是!好爽。”B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”

寥寥数根而已

小内内真可爱

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  一个专养乳的牧场,为了维持牧场内只的数量,在母群中放养了一只公的乳。但是时间久了,这只公也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公来担任维持只数量的工作。至于那只老公,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。老公一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母吗!!

寥寥数根而已

累了 求带走

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  来福一天喝醉进了女厕所,一个女人看了很尴尬就说:这里是女人专用。来福听了很生气拿着又粗又大的东西晃来晃去就说:这也是女人的专用……

寥寥数根而已

都给我跪下!

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  一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦的问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。

寥寥数根而已

这样的老婆 你要不

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  一色鬼领导把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井,2号井,3号井上班。上级来水厂检查,问色鬼领导:通过这些年的使用,你认为哪眼井最好?色鬼回答说:是1号井。上级问那眼井最深。色鬼回答:都差不多。当问到那眼井利用率最高时,色鬼自豪地回答:当然是1号井啦,2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说:这是一眼老井,底下的窟窿太大,快搞不出水来了。明年,我打算逐渐报废它。

  有一只精虫梦想和卵子结合,每日拼命锻炼身体,终于机会来到,随着主人的一泄之力,冲向生命的彼岸。它跑在第一位,一边跑一边喊,“弟兄们,冲啊!”远远的甩掉了其它竞争对手,别的精虫只有眼睁看它远去,正在唉叹之际,忽见它以更快的速度跑了回来,一边跑一边大喊,“弟兄们快跑,前面是大便。。。。”

寥寥数根而已

大哥抽血也不老实阿

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  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,也不断的在运作。“看来,你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”

寥寥数根而已

飞一般的感觉!

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  一日三位丈夫在酒吧内聊天讨论谁“厉害”。丈夫A:昨天晚上我做了4次,今天早上我妻子对我说:老公,你太厉害了,我爱死你了。丈夫B;昨天我做了6次,早上我妻子说:老公我以后不会再理别的男人了。C没有说话,A、B问:你昨天作了几次?“一次”A、B大笑,问:今天早上你妻子对你说了什么?“她说,老公我们休息一下好不好?”A、B:。。。。。。

寥寥数根而已

看什么呐?

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  年轻漂亮的女士正在动物园闲逛,最后她停在猴园的前面。

  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

  管理员答道:“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节!”

  小姐追问:“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”

  管理员搔搔头,说:“我不知道!小姐,若换成你,你会出来吗?”

寥寥数根而已

画完会不会被打死

最后五分钟

  牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

最后五分钟

别想多了 那只是顶帽子而已

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  双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。

最后五分钟

好性感的凳子

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  黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话,应该是几点?”黄太太幽幽的回答:“如果是向下垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

最后五分钟

谁调戏谁

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  媳妇怀孕了,生了个大胖小子,一家人欢天喜地。可是那小子长得一点都不象傻子,而且越长越像隔壁的二狗子。娘起了疑心,叫过傻子问话:“你晚上都和媳妇做了什么?”“睡觉。”“是不是抱着媳妇睡?”“她不让抱,我也不想抱。”“那你和媳妇干没干过那事?”“啥事?”娘愣了愣神说:“就是你尿尿的东西有没有伸到媳妇尿尿的里面去?”傻子把头摇得像拨浪鼓:“我才不会像二狗子那样傻呢!看他为在那里撒泡尿,趴在俺媳妇身上折腾半天,结果累得像条死狗。”

最后五分钟

这样切洋葱就不怕辣眼睛了

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  少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。有一次,儿子正趴在少妇的身上拼命地运动,结果还未了事,就听到父亲翻墙来找少妇,可是儿子兴头还未来临,于是少妇嘱咐他躺在床底,就着一个洞和少妇继续行事。少妇便一上一下地坐在中间,迎接父亲,不料丈夫也回来了,于是少妇告诉他:“别急,你就装出很生气的样子冲出去。”父亲依言而行。丈夫瞧见,狐疑地问:“他来你的房间做什么?”“哦!找他的不肖的儿子。”“不肖的儿子?”“是啊!你瞧他不正吓得瘫在床铺底下。”

最后五分钟

美女与野兽

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  一天,大开着车,路过一街道时,发现自己的朋友来福在路边哭。。于是,大下车,问来福出了什么事情?来福指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”大看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊...来福又说:“你看看车里”大看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”来福最后说:“你再看看她嘴里……”

最后五分钟

美女快下来 别摔着

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  家庭聚会上,大家玩“猜太太”游戏!

  先把所有先生的眼睛朦住,然后再由每个太太凑过脸去让他们闻,猜猜哪个人才是他的太太。

  游戏玩得正在高潮时,一位顽皮的太太,竟然将屁股凑近了朦上眼睛的陈先生面前。

  陈先生闻到后,兴奋地大叫:“这是我太太!她今天肯定又没漱口!”

最后五分钟

这样就安全了

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  有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!

最后五分钟

这一字马拉的 厉害!

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  一男子突然内急,便偷偷在路边小便!

  一妇女经过,见后责问道:“你怎么可以站在这里小便?!”

  男子不好意思的答道:“我又不是女的,难道要我蹲着小便?!”

最后五分钟

我读书少 别骗我

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  一夫妻经常吵架,五岁的儿子问母亲,妈妈你们说的“鸡吧”是什么呢?其母回答是鼻子。儿子又问那“逼”是什么呢?其母回答是嘴巴。某日一家三口正在吃饭的时候,儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧“鼻子”上粘了一粒饭,其父母听到顿时大笑,此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼“嘴巴”都笑歪了。

最后五分钟

墨镜不错

啧啧啧,这邪恶的路灯

好污好邪恶~装作看不懂的样子

日本人真的好邪恶。。。

高潮到了我会叫

  王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

高潮到了我会叫

你怎么没有阿?

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  公:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃鞭。母:我也害怕啊,听说他们吃了鞭以后,就开始吹B。

高潮到了我会叫

这便便太贵 拉不起!

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  公元3000年的一天,超人突然产生了很的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。...那女人突然睁开眼睛问道:“那是什么啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股眼确实好酸痛呵!”

高潮到了我会叫

老婆打牌输惨了

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  晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

高潮到了我会叫

我坐火车喜欢买卧铺的原因

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  一日,一对夫妇开车去郊外玩,情不自禁的干起了那事。为了提高兴致,两人把衣服全脱了,只穿着鞋子。正在两人渐入佳境时,车子突然在一个沙坑中翻了车,男的被卡在了车子里,女人非常的着急,可她赤身裸体的怎么去求救呢?不过事关他丈夫的安危,也顾不了许多了。于是,她用男的的鞋子捂着重要的部位,跑着去求救,她来到一个加油站,向里面的人叫到:“救救我丈夫,他被卡在里面了!”那个人想她看了一会,无奈的说道:“对不起,我也无能为力,他陷的实在是太深了!”

高潮到了我会叫

照片都是骗人的 还这么能吃

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  某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

高潮到了我会叫

“隔壁老王”历险记

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  一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

高潮到了我会叫

我是不是该减肥了

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  一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

高潮到了我会叫

有个二货老婆伤不起

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  约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”

高潮到了我会叫

美女项链哪里买的

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  一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说:睡觉多少钱?小姐大窘,既而十分生气。我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉....他又招来小姐:请问有没有节目啊?小姐爽快的说:有啊,您想要点什么样的节目啊?就是那种黄色的啦...

高潮到了我会叫

让你一次吃个够

手表是夜光的

  一个男的把一个女的拉入房间,推倒床上,拉上窗帘,关上灯,猛地一把拉上被子,伸出一只手臂,说:看,我的手表是夜光的!

手表是夜光的

  妹纸,PLUS不好用,换个小的吧?

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  一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的,都不纯洁,太不纯洁了。

手表是夜光的

  妹纸,实话讲,你的时尚我不懂但我爱看!

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  女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下……

手表是夜光的

  妹纸,那马不正经,放开它冲我来。

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  “我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦,好羡慕!后来怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”

手表是夜光的

  妹纸,可以冒昧问一下那是什么酒吗?

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  我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道:“……想~”我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强女干了。”

手表是夜光的

  看起来,国外的妹纸也在用“妖术”!

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  今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...

手表是夜光的

  每次路过这里,心里面都春心荡漾

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  我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

手表是夜光的

  每天就这样呕吐一次,其乐无穷

  

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  记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

手表是夜光的

  .没有风油精,晚上睡不着

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  一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月。”

手表是夜光的

  恐惧离自己越远,就能笑得越开心—致熊孩子

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  老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…

手表是夜光的

  快递小哥的梦想

你觉得如何

  一对情侣嘿咻完之后。 男的问:“你觉得如何?” 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解,女的红着脸说:“理查得·泰森。”

你觉得如何

  据说跟在她后面走容易追尾

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  老师告诉小朋友们乳字就是小字的意思,比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽,老师让小明用乳字造句,小明说:“我家住的是四十平的乳房。”老师无语让小明再造一句,小明又说:“我家门前有条长长的乳沟。”老师更无语让小明再造句,小明不耐烦的回答道:“老师再想我的小乳头就要想破了。”

你觉得如何

  点点为何在后面

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  一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

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  火腿要冷藏

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  庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

你觉得如何

  孩子,谁叫你这么胡闹的?

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  母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

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  机场遇到的销魂大姐

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  一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

你觉得如何

  幸福的男人

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  站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”

你觉得如何

  理发店的高手,真心膜拜了

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  某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”

你觉得如何

  公司门口的石狮终于派上了用场

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  汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。

你觉得如何

  就喜欢酱紫的乡下妹纸

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  今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了

你觉得如何

  求丰胸的好方法

这么快就见报了?

  白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

这么快就见报了?

  同学,你的快递一直在看着你

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  丈夫睡觉梦到正在调收音机的频道,手在老婆咪咪上转来转去说:怎么没声呢?老婆不耐烦道:没插插头当然无声啦。

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  老板娘,以后我天天来你家吃饭!

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  母牛和公牛感情不和,分手后与大象一起生活,数次高潮之后,又觉公牛好,即回公牛身边,腾云驾雾后母牛问:数日不见,我有什么变化?公牛说:“你牛b大了!”

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  好重口味的比赛

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  一美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下体,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫看后诚恳的说:"取出来希望不大,不如我直接给你捣成虾酱吧!"!

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  两个妹子这是在做什么呢

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  一新兵起床总落后挨骂,便买燃料涂于身上,酷似迷彩装,半夜军号响他首先冲出营房,长官表扬:很好!穿的很整齐,但下次注意手榴弹应该挂在后边!!

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  这是什么鬼

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  公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出避孕套,身后的妙龄女郎提醒说:先生,你二弟的工作服掉了.

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  好猥琐的妹子

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  一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

这么快就见报了?

  很有潜力的小朋友

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  两男人流落荒岛.饥饿难耐,一男人决定切下身的那东西充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!!

这么快就见报了?

  街头碰变态妹子,下边的小鸟怎么来的?

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  女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

这么快就见报了?

  怪不得现在女朋友越来越难找了

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  一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

这么快就见报了?

  花了八千拍的八骏图,看完好心塞啊

三个孩子是怎样来的?

  一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!

  惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

  妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

  丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!”

三个孩子是怎样来的?

挡着我看电视了

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  一老者三世同堂。一天回家时买了一份“鞭”菜,饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,曰“吃吧,别管那么多”儿媳又问,答曰“动物身上的”在问“你身上有吗?”公公答“有”又再问“我身上有吗?”公公稍加思索:“有时候有,有时候没有!

三个孩子是怎样来的?

奥特曼,你这是得了颈椎病吗?

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  一天,女孩在洗澡时,她养的鹦鹉大叫:看到了,看到了。女孩:再叫就拔光你的毛。几天后,一光头朋友来访。鹦鹉小声问他:你也看到啦?

三个孩子是怎样来的?

好可怜的脚踏车

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  美国举行跑比赛,一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”侏儒说:“哎呀,不是的,我是被乱棍打晕的!”

三个孩子是怎样来的?

谁知道这是什么牌子的车

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  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

三个孩子是怎样来的?

妹子 请联系我

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  小明是个很好动的小孩。他不知从哪听来一些怪怪的词。有一天他问爸爸:“做爱时候是男生舒服还是女生舒服?”爸爸:“挖鼻屎是鼻孔舒服还是手指舒服?”小明:“女生来的时候为什么不能做爱?”爸爸“你会再流鼻血的时候挖鼻孔吗?”旁人:“......”

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妹子好开放阿

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 一晚坐朋友的高级轿车兜风,车厢没亮灯,借着星光依稀可看到车内的豪华装饰,我倾慕不已:“哇!连坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!”忽然邻座的女孩大喝一声:“住手!!你摸着的是我的大腿!”

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冲我来吧 吸尘器是无辜的

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  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後...小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!

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你是二师兄变的吧

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有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”“我信”“您平时看圣经吗?”“看的。”“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”“……”john感到非常惭愧,把手收了回来。john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着――信徒们,你们完全可以更加向上一些。

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大师给我算一卦吧

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  郎中边给老光棍号脉边说:“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说:“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说:“你房事太多。”光棍有点悲哀地说:“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢,站起来说:“你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。”

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我也想加入可以吗

一”波“三折

  一艳妇来到一家名气很大的美容院。

  美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

  艳妇:“我想做隆胸手术!”

  美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

  艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

  美容师:“是的!”

  艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

  美容师:“300块!”

  艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

  美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

一”波“三折

上次借你的笔该还我了吧

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  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

一”波“三折

老婆做的蛋糕 有点不敢吃

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  一个村妇家里的鸡生了好多蛋,就提到集上去卖,走到半路被两个埋伏在草丛里的采花贼按到在地上,过程中村妇喊叫的天翻地覆,事后采花贼逃窜了却拍拍身上的尘土,“多大事!俺还当是抢鸡蛋的呢!”只有物质被满足了,人们才会有丰富正常的精神生活。

一”波“三折

牛人的自行车

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  两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?摘1自⊙乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

一”波“三折

都别逼老板了

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  有个人偷看两美女洗澡,好像是隔着一层薄的东西吧,然后硬了,就把那东西穿透了,俩美女很惊讶,一个美女说,这是摇奖机,她们就摇,那男的没办法啊,就脱衣服往里面扔,美女说真好,果然有奖,就继续摇,最后那男的没什么东西,射了,俩美女高兴的大喊:靠,还有散装飘柔。

一”波“三折

现在的孩子不要太幸福阿

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  妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听,只得想她说:“现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?” 从此,妻子再也不要求隆乳了。

一”波“三折

公交车上三缺一 我要不要上

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  有一天,一个男的看见他的前女友跟她现在的男朋友在一起,心里很不爽,就想上去羞辱一下她,他走过去对着男的说“哎,这是我用过的旧货,你居然也要。”这个女的一听,哼了一声说“什么旧货嘛,外面三公分是旧的,里面还都是新的呢”

一”波“三折

看谁敢不给我让座

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  美英联军在向巴格达推进的过程中,遭遇了沙尘暴天气。怎样不让沙尘堵住枪口,让他们非常头疼。布赖尔别出心裁,要国内紧急支援避孕套。结果,由于枪口口径太大,英国生产商无货。布施得知后,对布赖尔的政治智慧大加赞赏,称其是当今世界第二聪明的政治家,并一拍胸脯,当即表示包在美国身上,保证80000将士人手一只。布赖尔特别高兴,不忘补充一句,我们要12口径的奥!

一”波“三折

老板来碗招牌面

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  问:“冰箱和女人的共同点是什么?不同点呢?”答:“共同点:储藏肉;”不同点:“冰箱:软的肉拿进去以后拿出来是硬的;”女人:“硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的!”

一”波“三折

一定是真爱!

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  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

一”波“三折

没有对比就没有伤害

我已经原谅他们了

  男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

我已经原谅他们了

  HI,我是隔壁房的。

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  高中时一桌人在吐嘈A男。。。然后就有人说"要是咱们再欺负A,等下B女心疼了要抱着他的头抚慰他的。。"我就来了一句"哪个头?"

我已经原谅他们了

  听说女生最喜欢这种男人……

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  学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒…

我已经原谅他们了

  老师让同学们画蜡烛的火焰,这是大家的作品,嗯……我没有乱想。

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  一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软啊!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!

我已经原谅他们了

  救命!我的旅友都变成了狗!

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  去楼下大排档买米线,天冷人少。……正等老板娘找钱,只听旁边一哥们大吼一声:这是什么J8东西,B味没有一点。老板娘娘慢悠悠道:小伙子,都说是J8东西了,你还想要B味,净想好事了!瞬间秒杀全场。

我已经原谅他们了

  一场大雪过后,摄像头好像有话要说

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  话说抗日战争时期 一中国男子被抓在澡堂做搓澡工 某天 一位太君的老婆来洗澡 太君警告男子不得侵犯他老婆 男子搓着搓着有了反应 这时太君进来 看到后大怒 男子赶忙说:挂毛巾的!太君走了 然后搓着搓着 男子又起反应了 不由分说插了进去 这时太君又进来问其在干嘛 男子吵东边说 里面搓搓~

我已经原谅他们了

  这样也算抢镜头吧

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  某所工科院校发生的,大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”

我已经原谅他们了

  骨骼精奇啊!

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  俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感到!脱光后老太婆道:我还有反映耶!乳 房还和年青时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

我已经原谅他们了

  别自卑,也得看脸

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  一个跳蚤住在个快递员的小胡子里,每天被风吹日晒生活的很不好。另一个跳蚤说你去到空姐的休息室里,藏在马桶圈上。然后住在空姐的森林里。那里又温暖又美好。于是这个跳蚤就这么做了。生活的就像是在天堂一样十分美好。。可是再然后突然有一天,他一觉醒来发现自己又回到了快递员的小胡子里。。

我已经原谅他们了

  现在的孩子就是大面子啊~

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  从前有个男的是智障,结婚当晚,他爸爸怕他不知道怎么洞房,于是就告诉他:“洞房的时候用你最硬的地方撞你媳妇小便的地方就行了。”当晚这个男的满头是血就跑出来,他爸爸问他怎么回事?他说:“我用头去撞马桶啊,结果就成这样了。”

我已经原谅他们了

  有一股想骑上去的冲动~

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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内涵笑话

这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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