邪恶

邪恶

我们都爱邪恶趣图!内心太邪恶自然不是你的错,但是邪恶了不承认就是你的错了。快乐麻花网为大家带来了全球各种坐怀不乱的震精邪恶趣图以及福利,张张图都能让你到达邪恶的边缘。各种蛋疼乳酸的邪恶牛人,瞬间把你那氪金猫眼给亮瞎!快邀你的小伙伴一起测测邪恶指数吧!

你觉得如何

  一对情侣嘿咻完之后。 男的问:“你觉得如何?” 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解,女的红着脸说:“理查得·泰森。”

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  据说跟在她后面走容易追尾

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  老师告诉小朋友们乳字就是小字的意思,比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽,老师让小明用乳字造句,小明说:“我家住的是四十平的乳房。”老师无语让小明再造一句,小明又说:“我家门前有条长长的乳沟。”老师更无语让小明再造句,小明不耐烦的回答道:“老师再想我的小乳头就要想破了。”

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  点点为何在后面

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  一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

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  火腿要冷藏

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  庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

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  孩子,谁叫你这么胡闹的?

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  母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

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  机场遇到的销魂大姐

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  一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

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  幸福的男人

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  站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”

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  理发店的高手,真心膜拜了

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  某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”

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  公司门口的石狮终于派上了用场

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  汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。

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  就喜欢酱紫的乡下妹纸

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  今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了

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  求丰胸的好方法

这么快就见报了?

  白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

这么快就见报了?

  同学,你的快递一直在看着你

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  丈夫睡觉梦到正在调收音机的频道,手在老婆咪咪上转来转去说:怎么没声呢?老婆不耐烦道:没插插头当然无声啦。

这么快就见报了?

  老板娘,以后我天天来你家吃饭!

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  母牛和公牛感情不和,分手后与大象一起生活,数次高潮之后,又觉公牛好,即回公牛身边,腾云驾雾后母牛问:数日不见,我有什么变化?公牛说:“你牛b大了!”

这么快就见报了?

  好重口味的比赛

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  一美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下体,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫看后诚恳的说:"取出来希望不大,不如我直接给你捣成虾酱吧!"!

这么快就见报了?

  两个妹子这是在做什么呢

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  一新兵起床总落后挨骂,便买燃料涂于身上,酷似迷彩装,半夜军号响他首先冲出营房,长官表扬:很好!穿的很整齐,但下次注意手榴弹应该挂在后边!!

这么快就见报了?

  这是什么鬼

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  公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出避孕套,身后的妙龄女郎提醒说:先生,你二弟的工作服掉了.

这么快就见报了?

  好猥琐的妹子

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  一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

这么快就见报了?

  很有潜力的小朋友

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  两男人流落荒岛.饥饿难耐,一男人决定切下身的那东西充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!!

这么快就见报了?

  街头碰变态妹子,下边的小鸟怎么来的?

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  女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

这么快就见报了?

  怪不得现在女朋友越来越难找了

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  一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

这么快就见报了?

  花了八千拍的八骏图,看完好心塞啊

三个孩子是怎样来的?

  一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!

  惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

  妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

  丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!”

三个孩子是怎样来的?

挡着我看电视了

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  一老者三世同堂。一天回家时买了一份“鞭”菜,饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,曰“吃吧,别管那么多”儿媳又问,答曰“动物身上的”在问“你身上有吗?”公公答“有”又再问“我身上有吗?”公公稍加思索:“有时候有,有时候没有!

三个孩子是怎样来的?

奥特曼,你这是得了颈椎病吗?

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  一天,女孩在洗澡时,她养的鹦鹉大叫:看到了,看到了。女孩:再叫就拔光你的毛。几天后,一光头朋友来访。鹦鹉小声问他:你也看到啦?

三个孩子是怎样来的?

好可怜的脚踏车

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  美国举行跑比赛,一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”侏儒说:“哎呀,不是的,我是被乱棍打晕的!”

三个孩子是怎样来的?

谁知道这是什么牌子的车

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  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

三个孩子是怎样来的?

妹子 请联系我

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  小明是个很好动的小孩。他不知从哪听来一些怪怪的词。有一天他问爸爸:“做爱时候是男生舒服还是女生舒服?”爸爸:“挖鼻屎是鼻孔舒服还是手指舒服?”小明:“女生来的时候为什么不能做爱?”爸爸“你会再流鼻血的时候挖鼻孔吗?”旁人:“......”

三个孩子是怎样来的?

妹子好开放阿

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 一晚坐朋友的高级轿车兜风,车厢没亮灯,借着星光依稀可看到车内的豪华装饰,我倾慕不已:“哇!连坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!”忽然邻座的女孩大喝一声:“住手!!你摸着的是我的大腿!”

三个孩子是怎样来的?

冲我来吧 吸尘器是无辜的

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  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後...小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!

三个孩子是怎样来的?

你是二师兄变的吧

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有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”“我信”“您平时看圣经吗?”“看的。”“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”“……”john感到非常惭愧,把手收了回来。john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着――信徒们,你们完全可以更加向上一些。

三个孩子是怎样来的?

大师给我算一卦吧

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  郎中边给老光棍号脉边说:“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说:“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说:“你房事太多。”光棍有点悲哀地说:“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢,站起来说:“你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。”

三个孩子是怎样来的?

我也想加入可以吗

一”波“三折

  一艳妇来到一家名气很大的美容院。

  美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”

  艳妇:“我想做隆胸手术!”

  美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是1000块钱!”

  艳妇:“难道你们还可以只做一边?”

  美容师:“是的!”

  艳妇:“那只做一边是多少钱啊?”

  美容师:“300块!”

  艳妇:“为什么做一边300块,2边都做却要1000块啊?”

  美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

一”波“三折

上次借你的笔该还我了吧

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  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

一”波“三折

老婆做的蛋糕 有点不敢吃

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  一个村妇家里的鸡生了好多蛋,就提到集上去卖,走到半路被两个埋伏在草丛里的采花贼按到在地上,过程中村妇喊叫的天翻地覆,事后采花贼逃窜了却拍拍身上的尘土,“多大事!俺还当是抢鸡蛋的呢!”只有物质被满足了,人们才会有丰富正常的精神生活。

一”波“三折

牛人的自行车

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  两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?摘1自⊙乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

一”波“三折

都别逼老板了

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  有个人偷看两美女洗澡,好像是隔着一层薄的东西吧,然后硬了,就把那东西穿透了,俩美女很惊讶,一个美女说,这是摇奖机,她们就摇,那男的没办法啊,就脱衣服往里面扔,美女说真好,果然有奖,就继续摇,最后那男的没什么东西,射了,俩美女高兴的大喊:靠,还有散装飘柔。

一”波“三折

现在的孩子不要太幸福阿

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  妻子一直抱怨自己的胸部发育不好,向丈夫要钱去做隆乳手术。丈夫屡次劝说不听,只得想她说:“现在家里钱不够,不能两边同时打针,你先打一边好吗?” 从此,妻子再也不要求隆乳了。

一”波“三折

公交车上三缺一 我要不要上

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  有一天,一个男的看见他的前女友跟她现在的男朋友在一起,心里很不爽,就想上去羞辱一下她,他走过去对着男的说“哎,这是我用过的旧货,你居然也要。”这个女的一听,哼了一声说“什么旧货嘛,外面三公分是旧的,里面还都是新的呢”

一”波“三折

看谁敢不给我让座

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  美英联军在向巴格达推进的过程中,遭遇了沙尘暴天气。怎样不让沙尘堵住枪口,让他们非常头疼。布赖尔别出心裁,要国内紧急支援避孕套。结果,由于枪口口径太大,英国生产商无货。布施得知后,对布赖尔的政治智慧大加赞赏,称其是当今世界第二聪明的政治家,并一拍胸脯,当即表示包在美国身上,保证80000将士人手一只。布赖尔特别高兴,不忘补充一句,我们要12口径的奥!

一”波“三折

老板来碗招牌面

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  问:“冰箱和女人的共同点是什么?不同点呢?”答:“共同点:储藏肉;”不同点:“冰箱:软的肉拿进去以后拿出来是硬的;”女人:“硬邦邦的肉拿进去以后拿出来是软的!”

一”波“三折

一定是真爱!

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  丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

一”波“三折

没有对比就没有伤害

我已经原谅他们了

  男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

我已经原谅他们了

  HI,我是隔壁房的。

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  高中时一桌人在吐嘈A男。。。然后就有人说"要是咱们再欺负A,等下B女心疼了要抱着他的头抚慰他的。。"我就来了一句"哪个头?"

我已经原谅他们了

  听说女生最喜欢这种男人……

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  学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒…

我已经原谅他们了

  老师让同学们画蜡烛的火焰,这是大家的作品,嗯……我没有乱想。

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  一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软啊!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!

我已经原谅他们了

  救命!我的旅友都变成了狗!

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  去楼下大排档买米线,天冷人少。……正等老板娘找钱,只听旁边一哥们大吼一声:这是什么J8东西,B味没有一点。老板娘娘慢悠悠道:小伙子,都说是J8东西了,你还想要B味,净想好事了!瞬间秒杀全场。

我已经原谅他们了

  一场大雪过后,摄像头好像有话要说

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  话说抗日战争时期 一中国男子被抓在澡堂做搓澡工 某天 一位太君的老婆来洗澡 太君警告男子不得侵犯他老婆 男子搓着搓着有了反应 这时太君进来 看到后大怒 男子赶忙说:挂毛巾的!太君走了 然后搓着搓着 男子又起反应了 不由分说插了进去 这时太君又进来问其在干嘛 男子吵东边说 里面搓搓~

我已经原谅他们了

  这样也算抢镜头吧

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  某所工科院校发生的,大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”

我已经原谅他们了

  骨骼精奇啊!

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  俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感到!脱光后老太婆道:我还有反映耶!乳 房还和年青时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

我已经原谅他们了

  别自卑,也得看脸

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  一个跳蚤住在个快递员的小胡子里,每天被风吹日晒生活的很不好。另一个跳蚤说你去到空姐的休息室里,藏在马桶圈上。然后住在空姐的森林里。那里又温暖又美好。于是这个跳蚤就这么做了。生活的就像是在天堂一样十分美好。。可是再然后突然有一天,他一觉醒来发现自己又回到了快递员的小胡子里。。

我已经原谅他们了

  现在的孩子就是大面子啊~

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  从前有个男的是智障,结婚当晚,他爸爸怕他不知道怎么洞房,于是就告诉他:“洞房的时候用你最硬的地方撞你媳妇小便的地方就行了。”当晚这个男的满头是血就跑出来,他爸爸问他怎么回事?他说:“我用头去撞马桶啊,结果就成这样了。”

我已经原谅他们了

  有一股想骑上去的冲动~

自己泡着吧

  晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。

自己泡着吧

  忽然想去当兵了

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  有一个小朋友吵着想要个玩具车,家里人都不搭理他,于是他很郁闷的跑出来了,无意中他发现邻居家一个木有穿衣服的姐姐两个手揉着胸喊道:我要男人 我要男人,不一会果然来了一个男人,于是小朋友也回家双手揉胸喊道:我要玩具车,我要玩具车

自己泡着吧

  好像没什么不同?

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  亲爱的,待会儿轻点,人家还是第一次呢……   怎么可能?你不是曾经结过三次婚?   唉,一言难尽。我的第一任丈夫是位妇产科大夫,所以他喜欢只是看;我的第二任丈夫是精神科大夫,所以他就喜欢只是谈。我的第三任丈夫是位集邮家——天哪,我真想念他!

自己泡着吧

  最佳的COS

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  我很小的时候就看过一个内涵S笑话,一个阳光明媚的下午,两只乌鸦在树梢上谈情说爱,彼此很害羞,这时路过一放羊的农夫,他便把羊用绳子绑在了树下,便忙自己的事情去了,不一会,来了一只狼把羊吃了,这时母乌鸦看到惊讶的叫了一声…下面羊死啊!·话毕,另一只公乌鸦便与母乌鸦ML了·· 毁童年···

自己泡着吧

  小哥哥,你干啥呢

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  我还记得第一次听萧亚轩的《最熟悉的陌生人》的时候总在纠结那句“如果当初在交配时能忍住了激动的灵魂”......

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  哪位艺术家的杰作?

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  悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!!!

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  民间高手多

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  小蚂蚁去嫖唱,点了蜈蚣,第二天气冲冲的找到老板,你丫的什么小姐,掰了一夜腿,没找到逼

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  晚上能不能脱单 就靠你了

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  两个渔父去大海捕鱼,然后其中一个渔夫打到一只非常漂亮性感的美人鱼,然后看了看,又把她放了,另外一个渔夫很不解的问:why?这个渔夫说:how?

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  哇,这臀……

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  孙悟空:"嫂嫂,我在你里面了。"铁扇公主:"叔叔,你快出来啊~啊~啊~"孙悟空:"嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。"铁扇公主:"啊~~"

自己泡着吧

  很好,看来今晚可以美美的吃一顿了!

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  前几天在围脖看到的:和相亲男一起开车出去,堵在路上了,男内急,我说你用矿泉水瓶解决吧,我不看。男犹豫半天,问“有营养快线吗。。”我决定了我要嫁给他!

自己泡着吧

  省水省到家了

小保姆打扫卫生

  小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了

小保姆打扫卫生

  左边的美女坐姿过于奔放啊

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  唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。

小保姆打扫卫生

  这屁股上的功夫可算一流

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  不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了10两银子。

小保姆打扫卫生

  无法阻止她的疯狂了

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  老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!!

小保姆打扫卫生

  这坐姿能含蓄点吗

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  经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有精不轻流……

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  有意思的纹身

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  今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!我。。。。

小保姆打扫卫生

  这货的手势看起来好专业

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  有3男子比谁的jj比较长、第一个男子往出一掏直接顶到地上、第2个男子笑了笑往出一掏在腰间缠了5圈、、、第3个男子拿了一只小鸟往窗外一丢。半个小时后,,男子往出一掏,然后说给我追。。。

小保姆打扫卫生

  自创烤黄瓜

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  日全食前期。

  太阳:“亮,快来呀。”

  亮:“马上我就来了。”

  日全食时。

  太阳:“想死我了,我有很多话想对你说,却不知道从何说起。”

  这时月亮一下子扑入太阳怀中,说:“日,什么都不用说!”

  。。。。。。。。。

  地球以及其他星体:“嘘,请大家安静,我们500年才看一次A片。”

小保姆打扫卫生

  宅男自撸必备纹身

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  森林中住著两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语:「不入虎穴,焉得虎子」…。

小保姆打扫卫生

  损友又来捉弄了

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  戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说∶先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……

小保姆打扫卫生

  我貌似看懂了什么

某壮阳药找中国男足代言

  某壮阳药找中国男足代言。广告词:谁能保持90分钟不射,男足全体右手平举某壮阳药排成一排高呼到:我能……某避孕套厂家见状也找到男足,只见男足全体对着球门一阵狂风乱炸。广告词曰:不管你怎么射就是射不进

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  清一色妹纸多美观啊,中间什么鬼

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  有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

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  有这样的男友是一种什么样的体验?

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  老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确 是一模一样。”

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  为了偷看,这男的也是蛮拼的

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  西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天,

  有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。

  第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么,

  服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

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  新潮的上衣

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  一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!

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  邪恶的大象。整天想入非非。

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  女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!

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  宿舍的兄弟,已经穷到内裤都没钱换了。

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  妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。”

某壮阳药找中国男足代言

  卧槽,好形象。。

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  一男去医院,医生问其何处不适。男答:看后不要笑哦。医生:当然。男脱裤,其小弟仅小姆指粗。医生大笑。男士怒道:人家都肿了好几天了,你还笑!

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  这家饭店的环境还不错。

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  北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.

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  现在的女人,越来越霸气了。

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  一日本女人到桑拿洗澡,要求找个中国猛男为其搓澡。猛男搓着搓着下面突然雄起了,便将其JJ插入其羞处。日本女人问:你这是什么的干活?猛男曰:给你里面的搓搓,这是免费的!

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  这位同学也太刻苦了吧?

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  一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

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  一脸期待的妹纸~~

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  偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。不好!我老公回来了”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:你怎么不穿衣服男人:怎么着,裸奔不是更环保吗旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:那怎么了,我怕下雨!

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  确实是个好职业

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  小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

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  男人就喜欢爬高峰

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  化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声——莹光保险套! 老师故装平静,语重心长道:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。” 班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~

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  下面一首吻别献给小伙伴们

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  处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的!!!

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  冬天里的美女

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  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?

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  小婊砸们给我走快点,老娘天天遛你们累死了

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  老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

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  一边种地一边跳舞

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  演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

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  夜深了,妹纸要加颗蛋吗?

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  俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

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  左边这位妹纸你怎么回事?一点都不合群

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  老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“小伙子,我倒是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

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  冬天必备毛裤

搞啥子呢,这不是又让人邪恶了!

啧啧啧,这邪恶的路灯

搞啥子呢,这不是又让人邪恶了!

还是用她们的吧

  老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

还是用她们的吧

快起来 地上不凉吗

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  一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。

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两层的包子 谁吃过

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  儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”

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姑娘 风凉吗

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  一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说“我想要”,男的说“俺给你”,过了一会儿,女的又说“我还想要”,男的不悦“俺再给你”。次日,女的说“俺俺还想想要”,男的怒曰“骂的”,再要、再要“都成了尿了”。

还是用她们的吧

这是在写血书吗

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  有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道:效果如何?推销员说:还是不要买我的洗衣粉好了………

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这里风景独好

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  某地法院一法警,在社会上颇能吃得开,人送绰号三哥!一日三哥去找小姐,二人完事之后小姐呼呼大睡,三哥于是跑路没给钱,小姐醒后十分窝火,恼羞成怒几日后去法院找三哥讨钱,正直法院开会,诸位领导都在,于是假称找三哥有事,三哥自然是心知肚明,乃于会议室门口装憨问她有什么事情?小姐:“三哥,前日租房的房钱您还没付呢?”三哥:“为什么不付你钱,原因有三。一是房子太老,二是屋子太大,三是里面没有自来水,你说我能付你钱吗?!!!!”小姐:“原来因为这个呀!房子太老是你个人事先没看好,屋子太大是你自己带的家具太小,没有自来水是你没找着水龙头那能有自来水吗???!!”

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太热了 透透气

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  小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

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妹子画的真好看

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  阴茎与鼻子争论,阳具说:“我能生男育女,有功于人世,你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说:“我居五岳之中,能知气味,你怎可轻视我。”两个东西争论不已,于是告诉嘴巴,嘴说::“我劝你们和解了吧。”鼻子倔不肯,嘴生气的说;“阴茎还有软的时候,你这鼻子倒是这般的硬。”

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姑娘 你中指为何是湿的?

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  监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

还是用她们的吧

要不要提醒她们车里有人?

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  从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出,就对小孙女说:“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女奸了,等老爷爷回来后就问小孙女说:“买卖陪了没有?”小孙女说:“一点没陪,你走后一个男人,不好好买东东上来就亲了我一囗,我也亲了他一囗”。“后来呢”?老爷爷问。小孙女说:“后来他模了我一下,我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼,我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问:“后来呢”?小孙女说:“我给他夹出白的来了”

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尿不湿真是用处多多

开始长猴子了

  妹妹下面开始长毛了,于是问妈妈怎么回事,妈妈告诉她:“你已经开始长猴子了”妹妹听后很是高兴,去向姐姐炫耀:“姐姐,我都开始长猴子了,你没有吧”姐姐冷笑后答道:“长猴子算什么,我猴子都开始吃香蕉了”

开始长猴子了

  荧光胸罩,晚上弱爆了~

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开始长猴子了

  农庄惊现女版人生果。

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  高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下来一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓。

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  用纸巾在车灰上画梦露。。才女!

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  今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大妈了。

  我很有礼貌的说了句,“6个女的我1个男的不会有事。”

  宿管大妈居然来了句:“废话,我是怕你有事”。

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  室友太能作了,结果就被卡住了

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  元旦晚上学校搞活动。

  台上的男生代表五 毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。

  到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。

  结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了!

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  最萌身高差,赶脚好有爱啊

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  上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。

  于是我绅士地问到:请问你是36A的吗? MM竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊,我问的是座位呀……

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  一只手照样打遍天下无敌手!

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  上联:一男二女玩三P,不知四廉五耻,六目相视,竟七上八下,用九种姿势,十分大胆! 下联:一洞两点摸三处,只求四分五裂,六神无主,或七手八脚,需九类道具,十成享受! 求横批。

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  兄弟,你游艇开太快了啊!

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  女记者采访农妇:“您最幸福的事是什么?” 农妇:“晚上在炕上跟老公玩!” 女记者非常尴尬,接着问:“有比这还幸福的事吗?” 农妇红着脸说:“歇一会再玩!” 女记者急了,又问:“难道没有比这更幸福的事了吗?” 农妇把女记者叫到耳边,悄悄说:“串门到在别人家炕上玩!”

开始长猴子了

  一只哈士奇的终极梦想!

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  有个女孩被妈妈管的很严,有次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面就说不要,摸你下面你说停,”女孩记住了,晚上回来她妈妈问她有没有占便宜,女孩哭着说:“他上下一起摸我,我就照你教的说:”不要停,不要停.....

开始长猴子了

  墙中画,新青年,新创意!

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  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面 恰好写着“生日”两个字。

  男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地 对女友说:“我负责‘日’,你负责‘生’, 好吗?”

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  兄台,顺路不,我送你一程?

后面铃声响成一片

  某男看破红尘,准备出家。寺院方丈提出一条件:全身赤裸,JJ上挂一铃铛,看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一**美女,铃铛大响。此男怒:我就不信你们寺院的和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚,均挂一铃铛。美女再出,果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧,铃铛落地,弯腰去捡,听得后面铃声响成一片

后面铃声响成一片

  装卡通人,原来还可以这样。

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  那天坐公车一对母子,男孩:妈妈,我要尿尿我憋不住了!旁边一男人插嘴:这站下了吧,别把孩子给憋坏了。

  妈妈说:不行还有几站才到家。

  男孩趁势高喊:妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里。

  妈妈:真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢?男孩毫不示弱:那为什么爸爸可以,我就不可以?

后面铃声响成一片

  注定单身的家伙!活该!

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  有一次去屈臣氏买避孕套,结帐的时候, 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急, 让我先来,Lz当时就窝火,丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。

  遂头也不抬的说了一句:我更急! 然后把避孕套往桌上那么一放! 妹子看了一眼顿时无语,之后默默地排后面去了……

后面铃声响成一片

  挺胸,弓背。是正确的坐姿。

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  去学校洗澡,洗澡水那叫一个烫。

  洗完出去和管调水温度的大叔来了一句:今天洗澡水好冷啊,冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

后面铃声响成一片

  宿舍里的老好人,练出了一身的本领。

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  楼主跟一漂亮妹子同住,妹子身材高挑但是胸实在很平。

  一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴,但是有人踩到她裙角,衣服往下掉,胸都露出来了。

  结果楼主抽风地脱口而出:这个时候你就应该把头使劲往后转,然后跟大家说是你的背露出来了,而且上面有两颗胎记。。。

  胎记。。

  记。。

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  像你这样的人,应该送战场上

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  一女,外貌协会的。一天交了新男朋友,直夸好帅! 闺蜜问她到底有多帅? 这货爆了一句:帅得让人合不拢腿......合不拢腿......

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  无敌的搞笑加内涵

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  刚刚看到“Itch”这个词,不认识,果断查字典,终于知道Itch是痒的意思。

  嗯,现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。

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  同学聚会,搞笑趣事多又多。

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  男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起; 20岁是柴火:火很旺,也很热; 30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强; 40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来; 50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火; 60岁是萤火:看着像火,其实不是火

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  现在的科学家走猥琐路线.

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  最近小王经常加班,女上司挺关心他,于是问小王:“想吃宵夜不?我帮你叫外卖?” 小王一边忙,一边抱怨:“夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。”

  女上司说了句,讨厌,红着脸走开了,小王郁闷了半天才恍然大悟..

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  女人嘴上不说,心里想着的最爱。

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  女友外面有人了!翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人,也就是别人的老婆,也就是不是别人睡了我老婆,是我TM一直在睡别人老婆啊!突然觉得自己好禽兽啊!平衡了!!!

后面铃声响成一片

  哇。好大的奶!

笑话分类

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
同事爆笑段子,真是吊炸天了
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
和老公间的爆笑雷人段子
关于损友的爆笑段子

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内涵笑话

这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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