爆笑

爆笑

爆笑讲究的是从骨子里散发出来的一种幽默,这可是幽默的最高境界。意想不到的爆笑图片,妙语连珠的爆笑对话,还有百看不厌的爆笑动态图,爆笑绝对是开心和幽默的完美结晶。想在最适当的时机用最机智的言语达到幽默,却意义深远的效果,看“爆笑”精品笑话大全。

躺在我床上干嘛

  某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。

  一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

躺在我床上干嘛

  姑娘这姿势我给满分

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  邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧!” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀!” 忽然就静了下来,然后传来关窗户拉窗帘的声音,气氛一下子变了。

躺在我床上干嘛

伤不起啊

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老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴了套,就你没戴。

躺在我床上干嘛

在哪都是焦点

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  前段时间和女朋友一起去她闺密家,中途女朋友有事出去了,我趁此机会给她闺密1000块问她行不行?她闺密同意了,完事后我光着身子抽着烟,她闺密催我赶紧穿衣服,我不理会,直到她给了我1000块我才欣然同意。

躺在我床上干嘛

男人和女人的差别

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  “儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道, 拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上,儿子满脸通红,小声的说了句“美”,我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上,问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去,害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”

躺在我床上干嘛

这是多硬的后面才进来的

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  我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼,不舍的走了。一会经理来了,“先生,能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了……

躺在我床上干嘛

机智的小伙

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  现在的人真没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,就不知道往边上站站,让我也看看啊!!!

躺在我床上干嘛

你们不懂个高的悲哀

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  男跟刚交的女朋友嘿咻,男问:你肚子上的这块疤是怎么回事?女:我……我妈妈当年剖腹产割太深了…

躺在我床上干嘛

这是个有故事的学长

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  老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?” 小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。” 老师:“滚出去!”

躺在我床上干嘛

屌丝装备

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  一次坐车,中途上厕所,但只有一个厕所,男女公用,刚好一个美女也去,我说我急,我先上,美女不干了, 她说,你急,可你捏的住啊,我捏的住吗?

躺在我床上干嘛

只有想不到,没有做不到

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  某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

躺在我床上干嘛

防蚊神技能

在等嫖客

  母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”

  “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。

  “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”

  “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。

  “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

在等嫖客

  妹纸这是干嘛呢

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  家有二货媳妇,今天非要重温一下初恋的感觉,没办法就带她吃了个晚餐,然后去看电影,看着看着刚想伸手揽住她的时候这货居然来了句,干嘛的,第一次约会就想占我便宜,瞬间周围十几双眼睛直勾勾地盯着我。这么多人,我的老脸往哪搁啊。。。

在等嫖客

我要不要告诉她呢

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  马云擦了擦家里面的灯,这时灯神出来了。灯神:“一个愿望”马云:“说吧”灯神:…

在等嫖客

大哥出门着急了吧

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  我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

在等嫖客

这高跟鞋回头率100%

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  不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!

在等嫖客

是我看错了么?

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  一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

在等嫖客

单身的夙愿

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  昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”对方:“那就好,我是她老公,你没事了,我再找个人。”吓我一身冷汗。

在等嫖客

洗手液也嫌弃我

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  昨晚几个哥们吃饭,其中一备考公务员的哥们说:“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有。 ”另一个哥们悠悠的来了一句:“公务员上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊……”

在等嫖客

我把汽车修好了

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  今天上课中,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。 训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上….

在等嫖客

外面下雨出不去

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  1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留,还跪了一夜搓衣板。神回复1:“那么多钱你也敢装在身上?” 神回复2:“都他说吗告诉你多少遍了,钱多就分开放。”

在等嫖客

后面小伙看呆了

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  走进一家手机店。维修师傅:有什么可以帮您?我掏出手机:我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看我说:天冷你就不能多穿点?

在等嫖客

谁傻啊

欣赏女人生孩子的地方

  一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。”

  小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。

  “小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。

  “可以再往上提一点儿吗?”,男士说。

  女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够。”

  女护士点好钱以后,示意众人闪开,带男士到窗前,拉开窗帘,打开窗子,指着大街对面妇产医院的牌子说:“看吧,请你看个够。bye bye。”

欣赏女人生孩子的地方

  性感诱人

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  少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

  

欣赏女人生孩子的地方

  情到浓时,把持不住

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  某女跟小气的男友摊牌:“在一起都半年了,你连我生日都没送一份礼物,你根本不疼我!”男友:“当然最疼你啦!以后不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。”女友高兴地说:“那我现在只有两个小愿望……”男友打断说:“嘘,说出来就不灵了!”

  

欣赏女人生孩子的地方

  呔,新娘还在呢

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  男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt·今天最后一天了,还剩3个tt,于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··

  

欣赏女人生孩子的地方

  学姐你说话可要算话啊

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  公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”.

  

欣赏女人生孩子的地方

  这姿势

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  有个片警,喜欢上一女孩。但是不敢表白,同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等,女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐请你跟我到派出所走一趟。”

  

欣赏女人生孩子的地方

  我出轨了,没脸见人啦

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  晚上我胃疼的厉害,就躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,我药。”老公诧异的看着我:“都病成这样了,还要什么要啊!”

  

欣赏女人生孩子的地方

  一只手难以掌控

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  同学和男友分手了,呼天抢地寻死寻活。我劝她:“爱别人之前先学会爱自己,做过激(鸡)的事情……”还没说完她立即接到:“你怎么知道我们因为这个分手的?”

  

欣赏女人生孩子的地方

  凭啥她能看我就不行,说好男女平等呢

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  今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰:“大连,太原。

  

欣赏女人生孩子的地方

  我被它囚禁了

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  二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不high,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?我那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我特么想提前卸货…卸货…货。

  

欣赏女人生孩子的地方

  这个姿势真让人无语

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  大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

  

欣赏女人生孩子的地方

  长大了不得了

我男友卡住了

  有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”

  男:“那有什么问题!”

  说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

  就在这时发生了意外,车翻了。

  男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。

  女:“可是我没穿衣服耶!!”

  男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”

  于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

  她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”

  小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”

我男友卡住了

  美女,别这样

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  回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

  

我男友卡住了

  你们这是看啥呢?

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  美女睡着了,两片屁股聊天“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”

  

我男友卡住了

  活该你俩单身一辈子!

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  街上,一美女迎面向我走来,美丽,大方,蹬着猫步,特时尚。我心里砰砰跳,仰慕的神情流露无遗。美女没理睬我,高傲地从我的身旁走过,我忍不住回眸。啊!只见那位亲裙子后摆全部被绞进内裤的腰里,浑圆的屁股和性感的内裤一览无余。为了英雄救美,我冲上前去,如实地向她禀报了这一不雅情况。那位亲听后,迅速回头看了自己屁股一眼,惊叫着飞快从内裤腰里扯出裙摆,仓惶逃走。

我男友卡住了

  日本学生就是懂礼貌!!!

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  有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,谈到了我们班里的校花,说起她真是美如天使,但谁都知道她还没有个对象,开始说起没有男朋友的原因,废话多得我还记不住,大家正在火热热的谈论着,不知道什么原因,教室一下子静下来了,这时有个小子开口了,你们还不知道吧,美眉的屁股有个痣.大家都愣住了,你真麽会知道的呢?他回答说,你们看她穿过露胸的,穿过露背的,但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密,不想让人知道的小秘密,我想那里肯定有颗黑痣.教室一片暴笑声....

  

我男友卡住了

  防强奸用具真的假的

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  昨晚和女友大战三百回合后,她凑过身来,依着我说:“你知不知道,在我碰到过的男的里,果然你的那里是最大的呢。”显然,“你也一样哦”不是个她想听到的回答……

  

我男友卡住了

  难怪都去拍cos展了

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  QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊!”

  

我男友卡住了

  妹子不觉得难受么???

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  下班后,同事们在火锅城吃饭,一女同事甲闷闷不乐的从包间外进来坐下。旁边的女同事乙好奇的问:你这是怎么了?女同事甲小声的说:小时候我不听话,妈妈经常打我的屁股;上学的时候我经常生病,护士用针打我的屁股;前男友说我性感,也常常打我的屁股!这次我从卫生间出来,有人上来狠狠的打我的屁股!女同事乙:为什么啊?女同事甲:他说他认错人了!你说,我的屁股都招谁惹谁了?

  

我男友卡住了

  美女这裙子很省布料啊

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  我跟着一个穿着短裙的妹子走了很久,她突然转过身来对我说:“你都跟了我15分钟了!你要是识相的话就给我滚!”我怔怔地望着她,她耐不住又说:“你还等什么呢,嗯?!”“等阵风啊。”

  

我男友卡住了

  请根据提示完成此图

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  班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装的是瓜子仁和一封情信。这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了,当他看到信的末尾是这样写的:“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。亲爱的,味道如何?”

我男友卡住了

  这丝袜也是品味独特

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  一女子离婚六次。问何故,曰:一任夫君中石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是组织部的,光谈话会唬人,就是不搞实事;最后一个老公是公务员,就知道走后门

  

我男友卡住了

  妹子们这是在干嘛?

冲着阳光看脸上全是毛

  和老婆处对象的时候,一天我俩坐在公交车上,她靠在窗边。 我说:“老婆,你的脸好像水蜜桃!” 老婆说:“粉嫩粉嫩的么?” 我说:“不是,冲着阳光看脸上全是毛。”

冲着阳光看脸上全是毛

拉仇恨啊

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  挤公交车,人蛮多的,突然一个小姑娘,扯了扯我,哥,你鞋带开了!我道声谢,刚蹲下,车子猛刹,旁边的阿姨,没站稳,一屁股 蹲我头上了,小姑娘连忙把她拉起来,红着脸,小声的埋怨:“妈,你小心点啊,这多尴 尬呀,人家还以为咱是故意搭伙,使的套路呢!”

冲着阳光看脸上全是毛

大哥你快被打了

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  女朋友说腰疼,今天带她去医院检查,挂号的时候医生问她挂什么科,这二货给我来了句:“我要挂腰科,谢谢!”

冲着阳光看脸上全是毛

这保护措施真全面

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  媳妇去逛街,看到一大胸妹纸,割割割,我来了句:这么壮观的山峰?媳妇来了句:一看家里就穷,靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家那么有钱,还给我修了个飞机场!

冲着阳光看脸上全是毛

不要随便惹睡觉的女孩子

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  今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事,几位老人如火如荼的商量的时候,我突然开始恶心,一阵一阵的干呕,刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯,所有的条件都作出让步,后来去医院检查大夫说我中暑了。

冲着阳光看脸上全是毛

不相信爱情了

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  小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍,眼看就要追上了,我看不行啊,得采取点措施,于是我专挑小路不能骑车的地方跑,老妈气的丢掉自行车追,果真追不上我,没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到:“别跑了,妈不揍你了……”那时我竟然信了……

冲着阳光看脸上全是毛

大哥忘带脑子出门了吧

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  女友有时特善解人意,偶尔还会嘘寒问暖。有时又特矫情,一时头疼肚子疼、一时又缺个拥抱了、一时又饿了、一时又害怕不敢睡了……等等。每次都会整得我七荤八素跑断腿,就像累傻小子似的还不落好!最后我就总结出个规律:一旦出现这种状况,就说明她老公出差了……

冲着阳光看脸上全是毛

火力全开

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  下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

冲着阳光看脸上全是毛

不敢进了

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  到了发小的公司,两人刚坐下泡茶,就碰到他相关业务公司的老总到他办公室找他!…我起身道:“你们先聊!”…发小忙说道:”没事没事,你坐着,咱俩谁跟谁,没什么是你不能听的!”他马上跟那老总介绍我:”朱总,这是我从小一起长大的男朋友……”…朱总轻轻的跟我握了个手,急匆匆的告辞走了……

冲着阳光看脸上全是毛

后面人实力抢镜啊

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  晚上接了个陌生电话,一女的说:你男朋友是我的了,我告诉你,他现在就躺在我旁边……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着,电话那头沉默了一会儿,突然爆发:我打错电话了你也不吭声?!听得很过瘾吗?!

冲着阳光看脸上全是毛

心疼妹子

什么破辣椒啊

  家住东北,沾酱菜经常吃。

  吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口,

  就一脸愤怒的扔桌上了,什么破辣椒啊,

  一点也不辣,甜的。

  我也拿了个咬了一大口。。。。。

  都是眼泪啊。。。

什么破辣椒啊

  妹子,你在舔什么?

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  今天小王做了一件特奇葩的事,中午办公室的同事都在午休,他把办公室一妹子的内衣解开了,妹子起来就是一巴掌,你个色狼。

  你听我解释,

什么破辣椒啊

一看就是故意的

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听说女孩穿内衣睡觉,对胸部发育不好,我这是为你好。

什么破辣椒啊

好漂亮的妹子

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  晚上和媳妇啪啪完事后……

  二货媳妇说:老公,我发现你好像返老还童了耶!

  我:不要羡慕哥,那是我保养的好!

  二货媳妇:

什么破辣椒啊

一看就是又有约了

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不是这个意思?我发现你的jj越来越像小孩子的jj了?

什么破辣椒啊

老婆说她和女同事出差,我咋看着好像那里不对劲啊!

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  老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?

  我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!

  她又问:那男人为什么喜欢美女?

  我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!!

  她又问:那男人为什么喜欢苗条的?

  我:

什么破辣椒啊

美女要不要帮忙我是修车的

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“别瞎说!小姐都自己备套!”然后据说老爸被打骨折去医院了。

什么破辣椒啊

有酒窝的女孩最迷人了

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因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

什么破辣椒啊

妹子,爽吗?

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  今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻句形容了这件事,她说:

什么破辣椒啊

牡丹花下死,作……鬼…

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如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网!瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了!!

什么破辣椒啊

我有特别的自拍技巧

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  一哥们和同事打赌赢了一盒套套,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!”老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?”他老爸:

什么破辣椒啊

不知道后面那位小哥在想什么

看上理发店那小子了

  妻子为了让老公有新鲜感,就买了个烫发器,第一天做了个波浪卷,老公眼前一亮,感觉很好,第二天又拉直了,老公吓了一跳,不过觉得也挺好,第三天为了增加视觉冲击,老婆又做了个小清新造型,老公见后沉默了半天,幽幽的说:"TMD,你是不是看上理发店那小子了!

看上理发店那小子了

防走光做到了极致

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  一家人在厨房看我炒菜手艺,手机铃声响起,是女朋友来电,姐帮我拿起放我耳朵边,我说听不见,姐帮我按免提,我高呼说什么,只听那娇嗲嗲的说起,宝贝老公,我下面流水水了,赶紧来服侍一下,否则内裤就湿了,在不到,我就要淹死了。

看上理发店那小子了

一点不会怜香惜玉

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  学生时代 被同学打 没忍住还手反而把他打趴了 老师说他打你他不对 你还手 就是你不对. 然后叫家长 我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上 这老师直接扑上来要打我爸 我爸又是一巴掌给他轮桌上了 办公室老师全来拉我爸 我爸问他 知道我儿子什么感受没?之后班里同学再也没人欺负我

看上理发店那小子了

起床困难户的福利

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  一天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好…… 结果第二天我因为穿高跟鞋被开除了!

看上理发店那小子了

风一样的女子

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  出差,坐出租车,行李箱在后备箱里……到了下车付钱,我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米,觉得好轻松啊,猛然想起我的行李箱还在车上。一回头,司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼,你想上哪去!我看看你能上哪去!!……这是我遇见过最可爱的司机大叔

看上理发店那小子了

大哥真是定力十足啊

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  我那单纯的弟弟,今年高二了。。。有一天,他满脸困惑的对我说:姐姐,我过生日的时候班上一个女生送我一瓶沐浴露,你说是啥意思啊?然后又满脸忧愁的说:会不会是嫌我身上臭啊。我脱口说:也许是另一个意思,她想邀请你你一起洗澡。这时就感受到我妈剑一般的眼神投过来。。。

看上理发店那小子了

少妇和少女的区别

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  一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。  我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋……

看上理发店那小子了

为你的智商着急

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  小区门口有位卖豆腐的老大爷,﹉卖豆腐都不用秤,来买豆腐的人,讲自己要多少钱的豆腐,老大爷直接就切下一块来。信不过的人可以去称,不过如果多出来,就必须把差的钱补上,基本每个信不过的人都要再交上一到两毛钱……

看上理发店那小子了

这是有啥想不开的么?

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  一对夫妻晚上行房把女儿吵醒了,女儿问:粑粑你压在麻麻身上干什么?粑粑不好意思的说:我在给你麻麻的油箱加油!女儿:喔,那麻麻一定能跑好远了,白天隔壁的王叔叔已经给麻麻加过油了!

看上理发店那小子了

我感兴趣,给我吧

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  初中一次,年级主任来我们班听课,坐在了教室最后一排,我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我:“同学,有裁纸刀吗?”我递了过去然后听到年级主任自言自语:“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学,有创可贴吗?”又过了一会儿:同学有手机吗?帮我打个120!

看上理发店那小子了

一看就是个软妹子

等会吃了午饭陪我逛街好不好

  老公,今天休息,等会吃了午饭陪我逛街好不好?

  好!

  那我给你去做好吃的

  吃完饭后老公,走吧!

  哦!我这就去开电脑!

  开电脑干嘛?

  你不是要逛街么?

  你坐在电脑前面逛,

  我在后面看好了!

等会吃了午饭陪我逛街好不好

  这个画面太污了

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  有一次,买了些塑料桶挤公交,没走几 站,上来一妹子,见公交车没座位一屁股就坐在桶上面了。后来下车了,跟妹子说了句"美女,把屁股抬一下,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子这样荡秋千真的很危险啊

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我要桶..”结果,全车都笑了!

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子这是再纹什么呢

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  从前,有一个富婆,她每天都很苦恼,因为老公去世很久,她哪方面欲望又很强,不得不隔三差五找个牛郎,但是,这些牛郎的dd都达不到她的要求,她终于有一天忍无可忍,发布了一个悬赏,说谁能让她在那方面爽了,奖励三十万!天哪,好多人去了,可是,这个悬赏却一直没有人能够拿下,人们给这个富婆起了一个外号,地中海。突然有一天,一个僧人来到了这里,看到了这个悬赏,小酢片刻,便进去了,众人纷纷猜测,他肯定拿不下,顶多半小时就出来,还有人说僧人是不能近女色的,肯定不能做这种事,然而僧人五分钟就出来了,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子们别这么淘气

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手里还提着三十万现金!众人大惊失色,这怎么可能!僧人淡然一笑,留下光芒四射的背影: “我师傅说,做什么事都要用脑子。”

等会吃了午饭陪我逛街好不好

在后面的我已无法抑制

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  前几天没钱就给我嫂子打电话,我哥接的电话,我说:哥,我嫂子在吗?我哥:我在家你找你嫂子干嘛,你是不想活了吧?我说:找我嫂子有事,这事你办不了!我哥:我还不信我办不了,你说,快说!我说:

等会吃了午饭陪我逛街好不好

到底选那一个呢

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一把脱下了他的裤子,飘然而去,深藏功与名。

  加油吧学弟,学长只能帮你到这了。。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

朋友妻真的不可以欺吗

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那你借我2000块钱!我哥:..媳妇儿你接个电话。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹纸你的包我来帮你拿着吧

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  昨天晚上跟媳妇吵架了,一怒之下找了两个年轻小妹保健去了,早上回来的时候在草地上打了个滚,敲开门媳妇问一晚上干嘛去了,我严肃的说,找小姐去了,双飞。

  媳妇笑着说,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

被自己美得流鼻血了

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傻瓜又在草地睡了一夜吧,我错了,别生气了。

等会吃了午饭陪我逛街好不好

为了自拍也是蛮拼的!

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  一次去食堂吃饭,遇到一对男女。

  男生对女生说:“做我女朋友好吗?”

  女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”

  于是我走到男生身后,

等会吃了午饭陪我逛街好不好

妹子你怎么躲到这里

你以后找对象找个娘们儿点的

  刚刚老爸对我说,闺女啊,

  你以后找对象找个娘们儿点的,

  俩爷们咋过日子啊!

  我。。。。。。。。。

你以后找对象找个娘们儿点的

  妹子这角度找的真准

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男人不脱衣服

  画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”

  “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

男人不脱衣服

  我也好想有这样一个女朋友

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  合租房,隔音效果不是很好。每天晚上都能听见隔壁那种啪啪啪的声音,搞得lz每日心力交瘁啊!一个多月以来就从来没停过。终于有一天,lz实在忍不住了,拍着墙大喊“你们有完没完了?天天晚上这么弄!都特么一个多月了!你媳妇儿就不来大姨妈的呀!一个月不带休息的!”隔壁瞬间没有声音了,lz正要心安理得的睡觉时,隔壁打起来了。我是不是说错了什么

  

男人不脱衣服

  大妹子,你的前门都开了!

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  法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

  

男人不脱衣服

  妹纸,明天我约你一起晒太阳吧

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  十二岁的表妹,拉我进她创的TFBYOS的粉丝群,一个劲的拍TFBYOS的马屁,软磨硬泡终于给了我一个管理员,夜晚,趁着大家都睡了,把全群八百多人,都踢了,心里真舒畅啊~

  

男人不脱衣服

  绝对是最牛的跳高姿势!

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  哥是一个农民工在城里打工。今天路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对是不是那女的被人绑架了在给我暗示哥。果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事,拯救了三个女的!感觉自己好开心。

男人不脱衣服

  好像有点热

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  小时候偷偷去网吧打游戏,被我爸抓个正着,没办法,只能咬死不承认,于是对他说:爸爸你认错人了。现在想想,那时候可真耐打。

男人不脱衣服

 男朋友,还是中国的好

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  上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

  我说我没说,我同桌:我也没说。

  老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

  二货同桌:你把脸凑过来试试!

  

男人不脱衣服

  新一代撸啊撸大神

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  一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入你的考场,这是大考呀!”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔的说:“你别跑,考试成绩不合格,我给你一次补考的机会。”

  

男人不脱衣服

  哥们,你很屌

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  某歌舞团去朝鲜演出,住进安排好的酒店,晚上无聊,电视里全是讲话,演员想看点娱乐节目,酒店方说好好,稍等,然后调了个频道,雪花抖一抖,出来几个朝鲜人连唱带跳。仔细看背景,就是这家酒店,仔细看人,是几个白天见过的工作人员,再看状态,居然不是录好的,是隔着几层楼板的直播。

  

男人不脱衣服

  它是我的,你不要抢

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  男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你!

  

男人不脱衣服

  大哥,你很时尚

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  某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。

  

男人不脱衣服

  女汉子这样示爱

什么服务我们都提供

  “哥,需要按摩么?”

  “不需要。”

  “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”

  “不需要。”

  “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”

  “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”

  “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”

  “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

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  世界地图

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  刚才对媳妇说:过年了,爸妈包了饺子,让咱拿点过来,反正你也懒得干。媳妇说:我怎么懒得干了,不都是你没声没响的干吗?劳资一听大怒,直接把媳妇摁倒朝着她屁股一阵猛呼:啪!啪啪啪!啪啪!

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  前几天跟公司一个妹子一起到外省出差,到晚上开房间的时候,妹子一脸不好意思的跟我说道:哥,要不我们两个开一间房间就好,我一个人害怕。哥当时就婉拒了,嘴里说着:不要了吧,我不习惯两个人一起睡觉,如果你有事在叫我。心里却想:扑街,跟你一起睡,我还怎么好意思一个人打灰机。。。

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让我来听听你的心跳

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一美眉上街被抢,哭天喊地抢劫啊!

  可街上无一人帮忙,劫匪从容逃走。

  回家后,美眉老妈教给她一个对付匪徒的方法。

  几天后,美眉再次遇到劫匪,只见她马上往地上一躺,大呼:“城管打人啦!”

  瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来......

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妹子又在默默地发呆

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  大师:你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?

  青年:大师这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系?

  大师:动动脑子想一下。

  青年:我明白了大师!你意思是说坚持不懈,水滴石穿,时机到自然能大进?

  大师:你踏么就是个坑!废柴!

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羡慕嫉妒恨,活的不如狗啊

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  单位王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友。

  他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。”

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好忧伤的眼神好忧伤的眼神

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某宝买个手机内存卡,说好的送大礼包,打开一看就他妈的一个内存卡啥也没有。

  装到手机里面打开一看,满满的32G岛国动作片。

  这商家真不要脸,害的我要再买一个。

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爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?”

  小明:“我的理想是成为一个百万富翁!”

  爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!”

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牛奶草莓一定很好吃吧

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我:“老妈,最近手头有点紧。”

  老妈:“那快挂了吧,省点话费!”

  我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”

  老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”

  我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”

  老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿!”

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据说有亮点找了半天没找到

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女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。

  到她闺蜜家,大门一开,女朋友的闺蜜就兴致冲冲拉着本人的手对女朋友说道:

  “你来就来嘛,还给姐带什么男人,姐又不缺礼物。。。”

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这能怪我不听课么

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今天没事问女儿:“我们家谁最有本事?”

  女儿甜甜一笑:“当然是爸爸了。”

  老婆:“为什么是爸爸不是妈妈呢?”

  女儿:“因为爸爸虽然长得砢碜,却娶了一位漂亮贤惠的妻子,还生了一位聪明漂亮的女儿。

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工作中哪里不会问哪里

真凶和真胸

  和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。

  MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”

  我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”

  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

真凶和真胸

  吃奶照,看着就疼…你没事吧,哥们?

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    昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。 我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静? 这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。

真凶和真胸

好像吃荷包蛋

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老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!

真凶和真胸

我也想扫个码

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  有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

真凶和真胸

你自己看着办吧

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今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

真凶和真胸

突然爱上了健身

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本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!

真凶和真胸

这家烤肉很不错

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  我妹妹五个月大,她放了一个屁,我爸说:哎呀,不错,好响啊!紧接着,我也不甘示弱的放了一个屁,我爸说:放那么大声干嘛,吓到你妹妹了!

真凶和真胸

一眼就看到了你

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  小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏…

真凶和真胸

试个鞋有那么麻烦么

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我们村有个老奶奶,人很好,楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草,有一天,老奶奶递给我两包方便面说:小伙子以后别来了,今年麦苗长的稀。

真凶和真胸

前面的妹子等等

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  一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!”

真凶和真胸

小孩知道那里好啊

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  刚才我看到一个超级帅的男孩,差点就想和他搞基了。他的帅让我的心久久不能平静。我们对视着,就像一见钟情,仿佛时间都停止了。终于,我手酸了。放下了镜子

真凶和真胸

现在的孩子都咋啦

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  结婚后,我发现早上老婆偶尔

  帮我挤牙膏,但是日子不固定

  我决定问一哈:

  “你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”

  “有时候挤多了,掉洗手池,

  觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  这个也能开罚单吗?

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  一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  妹纸看到什么了

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  一对小夫妻新婚不久,妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了!你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:“妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。”妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  就这样仰望那美丽的风景~

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  一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你是什么口味的面包

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  阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  年底大促销了啊

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  中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  屁屁着凉也会感冒哟

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  一只手拍脑袋是悔恨,两只手拍脑袋是绝望;一只手拍胸脯是保证,两只手拍胸脯是示威;一只手拍大腿是激动,两只手拍大腿会痛哭;一只手拍屁股要走人,两只手拍屁股是打灰;一只手拍桌子是决策,两只手拍桌子会动武;一只手拍空气是发泄,两只手拍空气是高兴。

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你为神马笑的如此羞涩!

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  上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你这裤子穿得让人完全把持不住啊

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  出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  出趟门,坐次公交车就石更了

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  卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  这帮哥们干嘛呢~

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  年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!!

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  第一眼竟然看错了~

我做梦梦见你打我了

  早上起床!老婆很委屈的跟我说:

  “老公!我做梦梦见你打我了!”

  我很温柔的说:“傻瓜!

  你那么乖我怎么舍得打你呢!”

  我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!

  而且每个都是身强力壮易冲动的主!

我做梦梦见你打我了

  妹子是怎么个意思?

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  半夜啪啪啪的太用力,媳妇很生气的说:你弄出那么多血就算了,还整那么大声,让不让人家睡觉觉了...我回道:恩恩,下次我小声点...说罢又继续拍起蚊子...

  

我做梦梦见你打我了

  哥们儿,你女票来找你了

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  局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?  

我做梦梦见你打我了

  男女只是为了造人,男男才是真爱

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  我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午期间值班表!居然天天都有我的名字!

我做梦梦见你打我了

  梦见什么好事了?

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  以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

  

我做梦梦见你打我了

  给我来一份老北京人肉卷

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  有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话,说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接去上就是了。随便上。”他TM竟然说:上你老婆?那怎么好意思呢!

我做梦梦见你打我了

  收到一个厚实的红包笑歪了,结果。。。

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  我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么喝马桶水呢?

 

我做梦梦见你打我了

  仔细看这汪像不像刘青云?

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  媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!

  

我做梦梦见你打我了

  不知是那位小朋友,快从后门跑吧

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  和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!媳妇来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈!我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!

  

我做梦梦见你打我了

  各自的独白

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  每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是向我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我就跑。。。

  

我做梦梦见你打我了

  哥们,你绝对亮了

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  今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!

我做梦梦见你打我了

  后面的好看点

你已经让我断子绝孙了

  我去年生了个女儿,

  有一天心血来潮威胁老公,

  你要是敢在外面勾勾搭搭,

  我就掐死你姑娘,让你断子绝孙!

  这时候,老公弱弱的来了一句,

  你已经让我断子绝孙了!

  我……

你已经让我断子绝孙了

  连个凳子都没有

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在我岳父家喝茶聊天。这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊~

你已经让我断子绝孙了

你们玩都不带我

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  早起在公园跑步看见一大爷,漂亮的一个高踢腿,把脚挂在路边的小树叉上,然后脸红脖子粗的抱着腿在那压腿。那么大的年龄,身体还有那么好的柔韧性,看了我足足有五六分钟。然后大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把,脚挂树叉上搬不下来了!!。

你已经让我断子绝孙了

妹子你凶器漏了

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  他把喝醉了的她送到宾馆房间,他看着沉睡的她,突然产生了一种想吻她的冲动,于是他慢慢低下了头,猛然他意识到不能趁人之危,连忙把头扭了过去。但是他又无法把持自己。在他犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时,她突然睁开了眼抬手就给了他一巴掌:“你丫瞎了?老娘嘴都撅抽筋了你特么看不到吗?”

你已经让我断子绝孙了

汉子越来越多了

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  小明:张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。

你已经让我断子绝孙了

这都不是男的专属了

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  本人一安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我……

你已经让我断子绝孙了

妹子需要帮忙么?

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  “兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。” “5000够吗?” “够了,兄弟就是兄弟” “不客气,这是我应该做的。。。

你已经让我断子绝孙了

只是个手机支架

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  今天给老公打电话,让他来参加我闺蜜的聚会,这货竟然没刮胡子就来了,守着我那十几个闺蜜,虽然她们都说我老公很性感,可还是让我觉得很没有面子。哼哼!等他兄弟们聚会的时候,我也不化妆直接去,吓死他们

你已经让我断子绝孙了

妹子真着急

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  本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

你已经让我断子绝孙了

姑娘睡得太熟了

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  男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”

你已经让我断子绝孙了

爱游泳的都是软妹子

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  一次开车拉着老婆出去买东西,路上朋友打来电话。问我说话方便吗?我说我拉着老婆出去买点东西,有什么事你说(暗指不方便)。这家伙说:昨天晚上一起喝酒那女的你办了没,1是办了,2是没办,你不方便就说数字行了。我顿时无语了,哥们知道什么是车载电话吗?

你已经让我断子绝孙了

大叔眼往哪看呢

笑话分类

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爆笑冷笑话

闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
和女友有关的爆笑段子,想想太尼玛心
食堂里的爆笑段子,看完没笑抽我
和妹纸间的经典爆笑段子
单纯的熊孩子,爆笑来袭
和老公间的爆笑雷人段子
我和女友的爆笑趣事,但透露着伤感
同事爆笑段子,真是吊炸天了
关于损友的爆笑段子
爆笑熊孩子再次来袭,不笑就没节操了

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内涵笑话

分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
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生活里那些很内涵的糗事段子