爆笑

爆笑

爆笑讲究的是从骨子里散发出来的一种幽默,这可是幽默的最高境界。意想不到的爆笑图片,妙语连珠的爆笑对话,还有百看不厌的爆笑动态图,爆笑绝对是开心和幽默的完美结晶。想在最适当的时机用最机智的言语达到幽默,却意义深远的效果,看“爆笑”精品笑话大全。

真凶和真胸

  和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。

  MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”

  我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”

  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

真凶和真胸

  吃奶照,看着就疼…你没事吧,哥们?

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    昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。 我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了 开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静? 这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。

真凶和真胸

好像吃荷包蛋

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老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!

真凶和真胸

我也想扫个码

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  有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

真凶和真胸

你自己看着办吧

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今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

真凶和真胸

突然爱上了健身

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本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!

真凶和真胸

这家烤肉很不错

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  我妹妹五个月大,她放了一个屁,我爸说:哎呀,不错,好响啊!紧接着,我也不甘示弱的放了一个屁,我爸说:放那么大声干嘛,吓到你妹妹了!

真凶和真胸

一眼就看到了你

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  小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏…

真凶和真胸

试个鞋有那么麻烦么

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我们村有个老奶奶,人很好,楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草,有一天,老奶奶递给我两包方便面说:小伙子以后别来了,今年麦苗长的稀。

真凶和真胸

前面的妹子等等

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  一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!”

真凶和真胸

小孩知道那里好啊

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  刚才我看到一个超级帅的男孩,差点就想和他搞基了。他的帅让我的心久久不能平静。我们对视着,就像一见钟情,仿佛时间都停止了。终于,我手酸了。放下了镜子

真凶和真胸

现在的孩子都咋啦

我做梦梦见你打我了

  早上起床!老婆很委屈的跟我说:

  “老公!我做梦梦见你打我了!”

  我很温柔的说:“傻瓜!

  你那么乖我怎么舍得打你呢!”

  我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!

  而且每个都是身强力壮易冲动的主!

我做梦梦见你打我了

  妹子是怎么个意思?

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  半夜啪啪啪的太用力,媳妇很生气的说:你弄出那么多血就算了,还整那么大声,让不让人家睡觉觉了...我回道:恩恩,下次我小声点...说罢又继续拍起蚊子...

  

我做梦梦见你打我了

  哥们儿,你女票来找你了

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  局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?  

我做梦梦见你打我了

  男女只是为了造人,男男才是真爱

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  我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午期间值班表!居然天天都有我的名字!

我做梦梦见你打我了

  梦见什么好事了?

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  以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

  

我做梦梦见你打我了

  给我来一份老北京人肉卷

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  有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话,说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接去上就是了。随便上。”他TM竟然说:上你老婆?那怎么好意思呢!

我做梦梦见你打我了

  收到一个厚实的红包笑歪了,结果。。。

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  我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇:老公,你好了没有,我快憋不住了!我:马上,就两口了!媳妇焦急的说道:卧槽,你特么喝马桶水呢?

 

我做梦梦见你打我了

  仔细看这汪像不像刘青云?

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  媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她冲了一杯感冒剂,她柔情的看着我说:老公,你觉得我像林志玲不?我愣了一下,把杯子递给她说:亲爱的,你该吃药了!!

  

我做梦梦见你打我了

  不知是那位小朋友,快从后门跑吧

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  和媳妇吵架了,媳妇躺在床上不起来,我起床做好饭菜,本想哄哄她说:孩他妈,起床吃饭了,结果说成:妈,起床吃饭了!媳妇来句:滚...不是每个给你喂过奶的人都叫妈!我擦,内心一万只草泥马乱串啊!!

  

我做梦梦见你打我了

  各自的独白

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  每个人都有职业病,比如我媳妇吧!她以前学跆拳道,现在揍我之前总是向我鞠个躬,然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我就跑。。。

  

我做梦梦见你打我了

  哥们,你绝对亮了

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  今天我对媳妇说:听说吃大葱可以壮阳,你去给我拿一根。结果媳妇给我拿了一大捆出来说:全吃了,今天晚上我是你的!

我做梦梦见你打我了

  后面的好看点

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  结婚后,我发现早上老婆偶尔

  帮我挤牙膏,但是日子不固定

  我决定问一哈:

  “你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”

  “有时候挤多了,掉洗手池,

  觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  这个也能开罚单吗?

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  一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  妹纸看到什么了

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  一对小夫妻新婚不久,妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了!你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:“妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。”妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  就这样仰望那美丽的风景~

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  一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你是什么口味的面包

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  阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来愤愤说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  年底大促销了啊

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  中午特渴,去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的,已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,再来一瓶。马上给老板说中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说,你再仔细看看。我一看,操,再买一瓶。。。

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  屁屁着凉也会感冒哟

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  一只手拍脑袋是悔恨,两只手拍脑袋是绝望;一只手拍胸脯是保证,两只手拍胸脯是示威;一只手拍大腿是激动,两只手拍大腿会痛哭;一只手拍屁股要走人,两只手拍屁股是打灰;一只手拍桌子是决策,两只手拍桌子会动武;一只手拍空气是发泄,两只手拍空气是高兴。

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你为神马笑的如此羞涩!

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  上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  你这裤子穿得让人完全把持不住啊

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  出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  出趟门,坐次公交车就石更了

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  卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  这帮哥们干嘛呢~

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  年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!!

  

你是根据什么决定帮我挤牙膏的

  第一眼竟然看错了~

你已经让我断子绝孙了

  我去年生了个女儿,

  有一天心血来潮威胁老公,

  你要是敢在外面勾勾搭搭,

  我就掐死你姑娘,让你断子绝孙!

  这时候,老公弱弱的来了一句,

  你已经让我断子绝孙了!

  我……

你已经让我断子绝孙了

  连个凳子都没有

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在我岳父家喝茶聊天。这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊~

你已经让我断子绝孙了

你们玩都不带我

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  早起在公园跑步看见一大爷,漂亮的一个高踢腿,把脚挂在路边的小树叉上,然后脸红脖子粗的抱着腿在那压腿。那么大的年龄,身体还有那么好的柔韧性,看了我足足有五六分钟。然后大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把,脚挂树叉上搬不下来了!!。

你已经让我断子绝孙了

妹子你凶器漏了

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  他把喝醉了的她送到宾馆房间,他看着沉睡的她,突然产生了一种想吻她的冲动,于是他慢慢低下了头,猛然他意识到不能趁人之危,连忙把头扭了过去。但是他又无法把持自己。在他犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时,她突然睁开了眼抬手就给了他一巴掌:“你丫瞎了?老娘嘴都撅抽筋了你特么看不到吗?”

你已经让我断子绝孙了

汉子越来越多了

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  小明:张老师,我不是单亲,为什么我每次犯错你都点名叫我妈来,而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出:你爸王二狗也是我的学生,老子的心脏病就是他气的,我已经不想再跟他说话了。

你已经让我断子绝孙了

这都不是男的专属了

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  本人一安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我……

你已经让我断子绝孙了

妹子需要帮忙么?

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  “兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。” “5000够吗?” “够了,兄弟就是兄弟” “不客气,这是我应该做的。。。

你已经让我断子绝孙了

只是个手机支架

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  今天给老公打电话,让他来参加我闺蜜的聚会,这货竟然没刮胡子就来了,守着我那十几个闺蜜,虽然她们都说我老公很性感,可还是让我觉得很没有面子。哼哼!等他兄弟们聚会的时候,我也不化妆直接去,吓死他们

你已经让我断子绝孙了

妹子真着急

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  本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

你已经让我断子绝孙了

姑娘睡得太熟了

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  男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”

你已经让我断子绝孙了

爱游泳的都是软妹子

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  一次开车拉着老婆出去买东西,路上朋友打来电话。问我说话方便吗?我说我拉着老婆出去买点东西,有什么事你说(暗指不方便)。这家伙说:昨天晚上一起喝酒那女的你办了没,1是办了,2是没办,你不方便就说数字行了。我顿时无语了,哥们知道什么是车载电话吗?

你已经让我断子绝孙了

大叔眼往哪看呢

开热点敞开了聊

  老家没有WiFi,用流量和一个女生聊天,消息怎么都发不出去了,老妈看到我火急火燎的样子,问我怎么了,我说我和一个女生聊天,手机没信号了。我妈把手机扔给我:我信号好流量多,开热点,敞开了聊!我大喜过望,打开手机热点和妹纸视频聊了一个通宵。要不是第二天早上我妈看到了扣费短信以后提着菜刀追了我大半个村子我觉得我还可以聊到中午。

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同情你的遭遇

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  表妹是独苗,结婚时叫了4个闺蜜当伴娘,说好不管要多少红 包,都行,但不许关门不开。结婚当天,大门口4个伴娘分两排面对面站门口,高抬腿,一字马互撑,形成两道拱门,向新郎要红 包,不给也可以,就从她们的门里钻进去。只记得那天4个伴娘成为最大的赢家,凶罩里塞满了红 包。

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老板生意应该会很好

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  舍友半夜大喊:给我一个女人,我要创造一个民族,上铺轻轻说到,你这模样,给你一个民族,你不一定找个女人。宿舍又回到了往日的安静

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冲一下,凉快多了

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  家里养了一只哈士奇,邻居养的是金毛,它们是好朋友,都是散养,整天一起出去玩。今早金毛来找我家二哈,在门口叫了几声,我回了一句它已经出去了,金毛它就掉头就走了!这狗!

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让我来吧

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  最近手头紧,打电话想问哥们借钱,又不好意思直接说,于是委婉道:“哥们,你知道哪里卖血更贵吗?我最近缺钱花。”哥们:“卖血多不划算,去卖肾啊,我前几天就卖了一个。”

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发现了什么不一样吗?

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  一天,上了公交车,司机师傅开得贼快,担心出问题就好心提醒他开慢点,结果师傅来了句:“公交车的价格,出租车的速度,你赚了。”晕!

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这就是我常来花店的原因

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  高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工”。

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这才是完美的配合

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  去吃早餐,老板问我吃什么,我说下面吧,老板笑了笑:“要不要加两个蛋?”我说好,随后几个店伙计哈哈大笑,尼玛!

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额,这是出来吓人的么?

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  酒后和总经理同住宾馆,夜里口渴起来喝水,可暖瓶全是开水,倒一杯准备凉了再喝,小睡一会结果空杯,一晚反复几次居然都没喝到!…第二天上班后总经理就给我加薪了……

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波大真相了

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  某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”

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熊孩子真聪明

快脱掉我的衣服!

  有一个女孩,长得如花似玉。因为家庭因素,不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天,那女孩终于忍不住了,把小叔叫到她房间去说:“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”

  小叔默默的照做了。她深吸了一口气,说:“现在……再脱掉我的上衣。”

  小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”

  小叔犹豫了一会,但还是做了。

  “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。

  那女孩叹了口气,接着对小叔说:“……好了……小叔!从现在开始,我不准你再穿我的衣服了,听到没?”

快脱掉我的衣服!

  美女,别塞了

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  今天在小店吃饭,突然发现兜里没有带钱。就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开。老板说:小伙子直接扫我码!

快脱掉我的衣服!

这是什么游戏

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  屌丝单膝跪地,大声说道:“我喜欢你!嫁给我吧!”女神不屑的说道:“你凭什么让我嫁给你!”屌丝拍拍胸脯,大声说道:“我愿意为你做任何事!”女神笑了笑,指着路边的一坨狗屎说道:“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎,我就嫁给你!”就这样,屌丝高兴的说道:“这有何难!”然后抓起路边的狗屎,塞进了女神的嘴里。

快脱掉我的衣服!

小孩从小就有前途

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  刚刚在超市买辣椒,突遇女神,女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个黄瓜吧!”

快脱掉我的衣服!

骚年的春天啊

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  今天没上班穿条紧身超短裙出去玩!在等公交车时旁边站个帅哥,帅哥往我身上看我当时老得意了,结果他对我翻个白眼走了,然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的。地缝呢!我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗,不是我失禁啊。

快脱掉我的衣服!

妹子玩啥呢

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  刚朋友跟我聊天要借钱:最近手头有点紧,借给我点儿钱。我想了一下,最近骗子特别多,要格外小心。于是就很严肃的问他:你号被盗了吧?谁知道他冲我大吼:不想借说不想借,我特么现在跟你视频呢。

快脱掉我的衣服!

孩子意志力真坚强

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  过年在菜市场遇见了二舅,我立马迎上去打招呼:“二菜,你买舅啊!”说完我就发现不对,果然,二舅不高兴了,皱着眉头说:“你这孩子,这么大的话了,连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 !

快脱掉我的衣服!

姑娘这车是什么牌子的呀

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  闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引

快脱掉我的衣服!

兄弟,你受苦了

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  昨天我一个朋友出院了,不小心被割了皮包,丢了三千块钱,他女朋友臭骂他:“都出院了还靠不住,还丢了钱,真是多此一举!”注:把皮包看成了包皮的自首吧~

快脱掉我的衣服!

你闻什么呢

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  今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。我说:有意思吧?我爸:有意思,这人挺有才,谁写出来的啊?我:我写的哈哈哈哈哈。我爸收了笑容:你能不能一天天干点正事?

快脱掉我的衣服!

男同学真贴心

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  曾经有个美女睡在我床上 内衣内裤都脱了 我没有对她做什么 现在想想真的好后悔 那时候怎么那么傻……如果时光倒流回到那天晚上,我一定帮她把衣服穿上 ……

快脱掉我的衣服!

早知道就去纹身了

生理上有病

  经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。

生理上有病

  感觉都看不过来了

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  上课我摇微信,尼玛摇着校长了,还跟我唠嗑,说让我好好学习,别老上课整这玩意,我说我不是这学校的,他还说,别扯了,咱们学校以他为圆心半径足有150米,而我在他附近100米内。。。

生理上有病

这是一个悲伤地故事

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  男友带我陪他妈一起吃饭,而他只顾埋头玩手机。我多少有些拘束,也不敢乱说话,急得偷偷在下面掐他。他妈看他这样漫不经心,就对他说:‘’能专心点不?边玩边吃,既玩不好也吃不好!‘’“有道理!”这货应声说道,接着又眨巴眨巴眼睛,放下手机转头对我一脸严肃地说:“把你的手从我下面拿开!” 尼玛!真真羞死人了……

生理上有病

一看就是亲妈

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  一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!

生理上有病

后面姑娘有点抢镜

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  媳妇跟我生气,回娘家都好几天了,没撤,求助 : 乖儿子,过来,给你妈妈打个电话,就说你想她了,叫妈妈快点回家!…正在看熊出没的儿子头也不抬的说道 : “要打你打,妈妈又不是生我的气!…我奇怪的问道 : 你就不想你妈妈早点回来?…儿子笑道 : 我着什么急?妈妈在家我也是一个人睡,不在家没人唠叨,又可以天天下馆子,让她在姥姥家多住几天吧,你得像教育我似的教育她了……

生理上有病

有种蛋疼的忧伤

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  某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

生理上有病

表情亮了

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  公司里有一个爱美的胖姑娘,没事就拿着一面镜子左看右看,一个男同事在边上打趣道:“你在看照妖镜吗?”胖姑娘心想,女妖精一般都是漂亮妩媚的,她冲男同事抛了个媚眼,问:“我是什么妖?”男同事笑道:“水桶腰。”

生理上有病

它是可以用来洗手的

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  民国时期,老婆对老公说:官人你我年龄也不小了,你也该娶个小的了,要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书,头也不抬地说:没见我天天在忙么,哪有空想这事。老婆说:要不我帮你相一个,你看中就点个头,剩下的我去操办行不?老公仍不抬头,说:你看着办吧…… 这么优秀的传统文化,居然丢了

生理上有病

旁边人吓一跳

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  昨晚和男友躺在床上,我:“亲爱滴,我爸要是摸你的弟弟你会什么感觉?”男友一副匪夷所思的表情:“那怎么可以啊?”我满脸黑线地:‘’那你爸爸为什么就能在你嫂子给孩子喂奶时去摸一下?是不是过两年也得轮到我了?‘’男友痛苦地思索着,突然如释重负般:‘’哈哈!放心吧,不会轮到你啦。‘’说着从枕头下面摸出一张不育证明来……

生理上有病

这事把姚明的裤子穿身上了吧

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  平时陪老公去饭店吃饭,每次结帐的时候,他总是算好几遍,还跟人老板讲价讲半天。可每次晚上带我去吃宵夜,他都表现的很大方,找的零钱都不要。我问他为什么这么做?他语重心长的说:“老婆你看哈,都这么晚了,还这么冷的天,大妈摆个摊也不容易,如果不是有难处,谁愿意受这个罪,唉!穷人帮帮穷人吧。”听完我感动的想流泪,如果不是大妈漂亮的女儿也在,我差点就信了…

生理上有病

忘拿手纸的故事

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  妈逼我去相亲,我才不想结婚,叫闺蜜给我出个主意,闺蜜说,“这还不简单,你素颜去呗,铁定黄”,然后我就素颜去了,谁知道他看见我之后,感叹道,“清水出芙蓉,天然去雕饰“,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”,说一定要娶我为妻!!!

生理上有病

皇帝的专用座

夫妻同色

  宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”

  亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”

  “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。

  女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

夫妻同色

  妹子我不想看

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  谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久,有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,差点没冻死,后来还是我爸那擀面杖追了他两公里才没被冻死!

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大哥你穿错了吧

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  现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑,拉电源开关….然后拍视频炒作。今天就被我遇上了,刚才正在网吧上网,有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了,刚跑到门口就被堵住了,被一群人围着打,打得那叫一个惨啊~我摇着轮椅过去目睹了整个过程…..

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姑娘别动让我瞧瞧

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  今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。我抬头看了下路牌,说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:没啥事吧,没啥事不用来了。

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为了拍个好看的照片也是醉了

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  一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!

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有钱任性

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  某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

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看电视也不忘吃东西

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  上学的时候,成绩不好的同学会被叫家长,一同学三年被叫了五次家长,但每次叫来的人都不相同,老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的,气得把他狠训了一顿,后来打电话叫他妈妈过来,才知道那五个人都是他爸爸,他妈三年一共嫁了五个人。。。

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绝交

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  表哥摊事了,上幼儿园的大侄子,新交了个小女友,家长找上门了 用手指着表哥,你是怎么教育你儿子的 骗我姑娘当老婆,趁我家没人,跑我家说给我姑娘做饭,把家里造的不像个样 在家里又吃又喝的,走的时候,还把我要送礼的中华拿走一条,茅台拿走一瓶 说是给他爸爸尝尝,行啊!你儿子够孝顺的啊!怎么的你儿子是土匪啊!!!

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看出品味了

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  我朋友跟我说,他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来,他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。

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说多了都是泪啊

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  公司让女友去外地的总公司学习,估计要三个月……晚上我问她:“你三个月不在,我该怎么办呀?”女友:“没事,我和我闺蜜打好招呼了,憋不住就去找她……”

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大姐你这是要取多少钱啊

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  和老婆是大学同学,毕业十五年同学聚会,老婆是主持人,鞋带开了,我跑上去想秀一下恩爱,于是全班同学都看到我裤子是怎么开档的…

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看出来谁是以后的白富美了

快来看这位美女吃眼泪啦!

他们骑单车竟然这么好笑

我的家庭冷暴力

超市偶遇恩爱模范夫妻

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爆笑冷笑话

闺蜜爆笑段子,看我竟无言以对
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内涵笑话

这姜长得挺有内涵的。
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这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
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中国文化真的太有内涵了
小姑娘,你嘴里这么内涵的东西是啥呀
如此内涵的地方在哪?我也要去!
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