看来有过悲伤的故事啊

看来有过悲伤的故事啊

还是好冷的段子
1.还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。
2.“如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。
3.唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
4.栗子老婆形容十年前的栗子:帅到掉渣;形容现在的栗子,说是没啥大变化:掉渣。

一点都不污的段子。
1.小明:车上papapa叫车震,马上papapa叫马震,那地上啪啪啪叫什么?小东:叫地震呗!小明:难怪日本是世上地震最多的国家。
2.我问朋友:你去过农村没?朋友:去过。我又问:那你放过羊没?朋友:没。我:畜生!连羊都不放过!!!朋友:%……&*caonima
3.其实我有一句话一直想跟TT的厂家说,TT别老出超薄的啊,出超厚的市场也超好的,因为对男人来说,尊严很重要!
4.火柴:在取出我的那刻,我知道我要火了。姨妈贴:在撕开包装的那刻,我知道我要红了。萤火虫:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。抽纸:我。我。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了

生活比段子更幽默!!
1.美颜能解决的问题就不要推给减肥。
2.游戏不好玩你怎么会往里充钱?不充钱你怎么知道里面好玩?
3.老婆最近越来越上天了,愤怒的我跟她说,有矛盾打架是不能解决的!要讲道理。恩,现在老婆不打我了,都叫我跪着听她讲道理。
4.很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊?!我都等不及了。
5.今年22岁,刚到公司上班,很多老员工看我新来的,处处排挤我,在我努力沟通下,有一些人还是老样子,实在令人生气……后来我只好叫我爸把他们开除了。

和秋天一样冷的段子
1.我发现了自己应该是个成功人士吧?不然那么多的女孩子干嘛老对我说:我配不上你。
2.上来一男一女两个道士,当列车员检票到他们跟前时,女道士说到:我两是出家人,不需要买票。列车员:哦,那你看下车厢上的人,那个不是出家人?。然后一车厢的人都在笑。。。
3.人怎么样才算倒霉呢?应该就是吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
4.帮老妈看店,下午一男过来买姨妈贴,就凭那熟练的手法,丰富的经验,结账时给他拿了一个透明的袋子。

好冷的段子。。。
1为什么勺子在滚烫的热汤里从不反抗?不是因为你握住它的把柄,而是它根本就不怕开水烫。
2.前几天跟公司一个妹子一起到外省出差,到晚上开房间的时候,妹子一脸不好意思的跟我说道:哥,要不我们两个开一间房间就好,我一个人害怕。哥当时就婉拒了,嘴里说着:不要了吧,我不习惯两个人一起睡觉,如果你有事在叫我。心里却想:扑街,跟你一起睡,我还怎么好意思一个人打灰机。。。
3.“软磨硬泡不要脸地让人听你的”有个好听的名字——做思想工作
4.什么叫做江湖?游走法律灰色地带的地方就叫做江湖。什么叫豪杰好汉?不受法律的制约的人群就叫豪杰好汉。
5.小的时候家里没钱,过日子只能勒紧裤腰带,老说长大了就好了,后来工作了,连裤腰带都买不起了。

没事来走两步

  早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会,现在机会来了去吧,比卡丘”朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”美女“没事”我朋友回了句“没事走两步……”草,活该单身。

没事来走两步

老王,是你么?

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  买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。

没事来走两步

还是媳妇体贴

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  小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”呀,幸福来的让人无法置信啊,速度脱衣。这时老爸突然一脚把厕所门踹开,拿着竹条冲了进来吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长个记性。

没事来走两步

大叔真任性

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  女儿问妈妈:为什么我都7岁了,还不能结婚生子啊?妈妈听后很是无语的说:你还小,等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道:那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?妈妈说到:她7岁已经不小了。女儿说:那我还不是不小了,人人平等啊。妈妈气氛的回道:那她吃狗粮你吃吗?

没事来走两步

妹子昨晚干什么啦?

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  小强在大街上走着,迎面过来一女孩问:愿意做我男朋友吗?小强愣了,没见过此女啊,而且咱也不帅不酷啊!女孩不耐烦的问:到底愿不愿意?小强考虑到女孩的自尊心,就说:我愿意。这时女孩拿起手机吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

没事来走两步

我累了,抱我走吧

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  一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?

没事来走两步

看谁还能偷走

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  在这里上班每一个阿姨都超级污,因为无聊我有点想睡觉,然后阿姨见我精神不好,就说我是不是因为昨晚火腿肠吃太多了。。。。

没事来走两步

你咋不上天呢

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  孔子开培训班的收费规定:三十而立,三十两银子只能站着听课;四十不惑,四十两就能一直问到没疑问为止;五十知天命,五十两就能知道明天考试命题;六十耳顺,出此价,老师会说你爱听的话;七十随心所欲,付了这么多钱,你来不来都随便!

没事来走两步

你要挨揍了

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  温馨提示:中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦!”

没事来走两步

谁没年轻过

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  女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

没事来走两步

水上漂

你怀的是哪吒吗?

  我有一朋友总是懒得下楼拿快递,每次网购都备注:“本人孕妇,请送货上门,谢谢!”前几天,一位快递小哥终于忍不住了:“两年了!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?”

你怀的是哪吒吗?

妹子这是怎么啦

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  “你就是小黑犬?人长得斯斯文文的,怎么名字这么有个性。”空气凝结了10秒后,我说:“对,我就是小默”

你怀的是哪吒吗?

脸大的好处

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  天气这么冷,一叫就能出去的,那肯定是生死之交了“你好~有你快递。”“好的,我立刻下去”

你怀的是哪吒吗?

老板太任性

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  “每天送那么多快递一定很累吧?”“虽然现在我只是一个快递小哥,每天有送不完的快递,但是我相信,只要努力就一定会有收获,努力久了以后,我一定会变成快递大叔的!”

你怀的是哪吒吗?

不懂时尚

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  女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

你怀的是哪吒吗?

没脸见人啦

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  刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着男友看了半天,突然对男友说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时男友震惊了!说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

你怀的是哪吒吗?

哈哈哈~笑了一下午

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  数学老师布置了一大堆作业,题目太多,晚自习做不完!同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业,一个男同学和一个女同学交不出来,说是没带,但是都坚持说已经做完了。老师就问:你们两个昨天晚上到底做了没有?!全班男生高呼:做了!做了!

你怀的是哪吒吗?

这媳妇做饭就是霸气

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  女友:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 男友:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

你怀的是哪吒吗?

最喜欢老婆洗衣服了

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  女友说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶! 男友说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!

你怀的是哪吒吗?

这才是好老公

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  “妈!我发现坐便盖这东西完全没用啊!从来就没盖过!家里最没用的东西就是坐便盖了吧!” “不,是你。”

你怀的是哪吒吗?

这是穿越啦?

去监狱躲躲债

  朋友今天打老婆,她老婆报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐!我瞬间凌乱了。

去监狱躲躲债

模特的正确用法

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  高中班会,突然班主任大声问了一句:“我们班谁抽烟,给我站起来!”全班就我一个站了起来,平日里几个抽烟的都低着头,我才发现我脑残了,准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学,把打火机给我用下,我的没气了。”

去监狱躲躲债

这力道 爽啊

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  两个老人去养老院… … 70岁的老人进去了,90岁老人没进去。 工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。” 90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

去监狱躲躲债

这下跑不掉了

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  LZ男第一次发。记得小学的时候,活动室有个乒乓球台,一到下课的时候很多男的就喜欢趴在上面翘起屁股。不会割。。。一天我跟基友一个屁股一个屁股的拍过去,我在前他在后。拍了一圈,我拍完最后一个。那人突然回头,我一看是个齐耳短发的女生。当时我脸那个红啊,想死的心都有了。gc是那女生说了句:你摸了我的屁股,你要对我负责。。

去监狱躲躲债

不偏不倚正好

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深夜,老婆听到老公在哭泣,便把老公叫醒,问:“老公你怎么了?”老公说:“我梦到我又结婚了。”老婆说:“那还不好啊,这不是你一直想要的么,怎么还哭了。”老公说:“洞房的时候,我把盖头掀开,又是你。”

去监狱躲躲债

好多爱情都是假象

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  和朋友去瓜果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天么找到,于是我对着店老板说,老板你们店里么有处女果么?处女果……老板愣了三秒钟,指了指摆在一旁的香蕉说:我保证它们都是没用过的。

去监狱躲躲债

满满的基情

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  昨天媳妇去超市买菜,我抱着睡着的闺女站超市门口。站累了就蹲在了墙角,晒着太阳还挺惬意!不一会儿,面前都有好几十块钱,看来我得准备准备转行了啊!

去监狱躲躲债

男人何必为难自己

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  小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望:长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

去监狱躲躲债

还穿裙子不?

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  女神闺蜜又换男票了.我:你怎么又换男票了?水性杨花,这么大年纪了赶紧稳定个吧!闺蜜:都不合适!我:那非得上了床之后才合适吗?闺蜜:找男票就像配钥匙,不插进去谁知道合不合适啊~我:……

去监狱躲躲债

快放手啊

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  赌博真是害人害己,下面我说一个亲身经历,希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服,我以为是个屁,结果我赌输了,输的好惨……

去监狱躲躲债

你俩在瞅啥

成人年龄的礼物

  两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

  那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

成人年龄的礼物

  每天睡前都要做运动

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  今天在公交车上,看见一超短裙美女,忍不住手贱,使劲摸了一把,当她回头喷怒的看我时,我急中生智,说到:“老婆,我们该下车了”。然后在她耳边小声说:注意小偷。后来我下车了,她也跟着下来,千声谢万声恩的,拉着我,非要请我吃饭,还让我做她男朋友。后来我实在受不了,

成人年龄的礼物

还是岛国的游戏近民心

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就去附近宾馆和她啪啪了。这年头,就不能安静的做个色狼吗?

成人年龄的礼物

旁边的大哥快把持不住了

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  吃完晚饭,媳妇贱贱地对我说:“老公,闲着也是闲着,不如咱俩造小孩儿玩呗?”没办法,只能硬着头皮答应。

  然后就是各种缠绵、各种撕咬,

成人年龄的礼物

熊孩子实力抢镜啊

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感觉有一股淡淡地清香扑面而来。媳妇说知道我平时喜欢喝茉莉花茶,就用泡茶的水消的毒。

  我去~这败家娘们,我那些茉莉花比妇炎洁可贵多了……

成人年龄的礼物

千万别让女人喝醉酒

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  勾搭到一个妹子

  昨天晚上去她家啪啪啪,奋战到半夜,筋疲力尽得睡着了···

  不曾想天还没亮,就

成人年龄的礼物

是我亮出胸器的时候了

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听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。?

成人年龄的礼物

女神非要这样玩手机

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被口醒了,迷迷糊糊得享受了许久

  一转念,卧槽不对啊,她还在我怀里呢,抬头一看,尼玛妹子养的二哈····

成人年龄的礼物

妹子来我陪你玩

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  表哥回乡下扫墓,在客车上和售票员打起来了,都进了派出所,起因是!他觉得自己女友受到了歧视,回村的客车,出了市区就没有 管 超 载,人特多,售票员希望表哥抱着女友给让出个坐,表哥以空间狭窄拒绝了,售票员又说,

成人年龄的礼物

妹子你闺蜜在偷拍你呢

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实在不行 你就先把气给放了,收起来!表哥说花 钱了,售票员说可以退钱,表哥当时就 炸了和人干起来了!!让表哥最窝火的是,混战中,“女友”被干爆了!

成人年龄的礼物

带我一个不?

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  有一个男人清明去扫墓,感叹道:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说:你不是去上坟了吗?怎么没带桌上的纸钱?还有,今天我从银行取出来的50万放在桌子上怎么不见了?这哥们

成人年龄的礼物

别管我,让我游会!

亏大了

  一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。

  天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”

  “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。

  “他给了你500元吗?”

  “什么?500元?”她心里一阵惊慌。

  “嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”

亏大了

  大妈,能不能好好骑车

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  经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。

  经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。

  经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

  “那不是很好吗?”

  “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

  “那不是更好吗?生日交上桃花远了。”

  “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,

亏大了

下次俩妹子一起来

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发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”

  “这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”

  “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

亏大了

妹子这是当在自己家吗

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  和女网友约在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女网友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方,马上证明给她看:

亏大了

胸器出没的年代,手机才最幸福

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你看这种淡黄色无异味的尿,医生说只有肾好才能尿出来哦……

亏大了

妹子的节操不打算要了?

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  工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身,

亏大了

谁能告诉我,这是什么情况?

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都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊!

亏大了

妹子这样睡不好吧

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小跑着离开。这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。

亏大了

女神让我来帮他复习功课。

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  考试时不能带手机。 小明:“老师,我刚才看到小红带了手机进来。” 老师:“小红,快把手机交出来。” 小红:“老师,我没带,不信你搜。” 老师把小红全身搜过了没搜到,拿出手机打小红的号码,通了没人接听,接着打,打到地5次时,

亏大了

如此漂亮的迷人的妹纸

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看到小红面色潮红,打到第9次时看到小红两腿一软倒在地上抽搐起来。。

亏大了

妹子,我来照顾你吧

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  老板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:

亏大了

妹子你想干嘛?

妈的,砍价砍反了!

  夜宿宾馆,有女敲门:大哥我要服务。男:多少钱?女:1000吧。男:太贵了,600。门外半天没动静。男:怎么了,行不?女:好吧。……一夜风流……次晨,男醒来,不见了女,大惊,急看钱包手机都在,东西未少,一看

妈的,砍价砍反了!

妹子能不能快点走,我赶时间

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床头柜上有六张百元新币,寻思半天,男的懊悔拍头:妈的,砍价砍反了!

妈的,砍价砍反了!

妹子你头发遮到脸了,看不清啊!

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  女屌:“为什么你胸那么挺我的那么平啊?”女神:“多揉揉多挤挤。”女屌:“我每天都揉了也挤了啊,可它就是不挺。”女神:

妈的,砍价砍反了!

妹子们这是跳的什么舞?

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“谁跟你说你自己动手的?”

妈的,砍价砍反了!

我打烂你的矿泉水瓶!

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  我好不容易追到女神,没想到,竟然分手了。 朋友不解:“你傻呀,有个女神女友你都肯分手!” 我叹息道:“没办法,她这个女人我消受不起,光跟她接吻,我就吻到肾坏掉!” 朋友惊呼:

妈的,砍价砍反了!

和女神一起吃饭好紧张

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“那怎么可能!” 我愤然道:“怎么不可能!我跟她接吻,被她老爸瞧见,一棍子抽我后腰,正好打在肾上!”

妈的,砍价砍反了!

最爱的你是手放开

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“没错,我就是当时告密的那个人……”

妈的,砍价砍反了!

没事就喜欢做地铁

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  一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后 夫妻:“大夫,结果怎么样?” 医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题” 丈夫:“那我妻子呢?” 医生:

妈的,砍价砍反了!

这手机屏幕真大

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“这……这……” 丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果” 医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”

妈的,砍价砍反了!

我也想玩这游戏

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  偶遇女同学,看样子她好像不认识我了,我小声说:“你还记得我们上初中的时候,和你钻小树林那个男生吗?”她脸一红,失语道:“你就是……”我抿嘴一笑:

妈的,砍价砍反了!

手机放这里会比较安全

躺在我床上干嘛

  某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。

  一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?

躺在我床上干嘛

  姑娘这姿势我给满分

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  邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷:“你翅膀硬 了是吧!” 男的大声回:“我硬 的不是翅膀!” 忽然就静了下来,然后传来关窗户拉窗帘的声音,气氛一下子变了。

躺在我床上干嘛

伤不起啊

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老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴了套,就你没戴。

躺在我床上干嘛

在哪都是焦点

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  前段时间和女朋友一起去她闺密家,中途女朋友有事出去了,我趁此机会给她闺密1000块问她行不行?她闺密同意了,完事后我光着身子抽着烟,她闺密催我赶紧穿衣服,我不理会,直到她给了我1000块我才欣然同意。

躺在我床上干嘛

男人和女人的差别

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  “儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道, 拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上,儿子满脸通红,小声的说了句“美”,我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上,问“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去,害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”

躺在我床上干嘛

这是多硬的后面才进来的

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  我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼,不舍的走了。一会经理来了,“先生,能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了……

躺在我床上干嘛

机智的小伙

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  现在的人真没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,就不知道往边上站站,让我也看看啊!!!

躺在我床上干嘛

你们不懂个高的悲哀

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  男跟刚交的女朋友嘿咻,男问:你肚子上的这块疤是怎么回事?女:我……我妈妈当年剖腹产割太深了…

躺在我床上干嘛

这是个有故事的学长

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  老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?” 小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。” 老师:“滚出去!”

躺在我床上干嘛

屌丝装备

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  一次坐车,中途上厕所,但只有一个厕所,男女公用,刚好一个美女也去,我说我急,我先上,美女不干了, 她说,你急,可你捏的住啊,我捏的住吗?

躺在我床上干嘛

只有想不到,没有做不到

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  某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

躺在我床上干嘛

防蚊神技能

我吃左边的,你吃右边的

  公交车上,坐我旁边的小孩突然吵着要喝奶,妈妈不肯,小孩直接扒衣未果,转过头对我说,叔叔帮我,我吃左边的,你吃右边的!!!瞬间泪奔啊!

我吃左边的,你吃右边的

衣服料子真不错

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昨天一个老同学问我结婚了没,我说结了。他说靠,结婚都不通知我,当我是兄弟吗?我说刚领证,下个月办酒席,人要到啊。他一脸懵逼…

我吃左边的,你吃右边的

真会找地方坐

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  王哥经常换女朋友,今天又看见他的新女朋友来单位找他,我就忍不住问他怎么经常换女朋友,有没有什么诀窍。他低下头,悄悄的对我说:“鸟大了,什么林子都有。

我吃左边的,你吃右边的

手又不老实了

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  哥们沉迷于赌博,以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望,债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们,在审查单不动产一栏,华丽丽地填写了个‘老婆’……

我吃左边的,你吃右边的

有好东西要一块分享

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  82岁的老王娶了18岁霜霜为妻。婚礼当天老王请来了大师和小明喝喜酒。大师趁着酒兴为老王作诗一首:“十八新娘八二郎,苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜,一树梨花压海棠。” 众人皆叫好!小明说也要作诗一首:“老王年高鸡无力,洞房不能光叹气。春宵一刻小明帮,代替老王干霜霜。” 老王听后口吐鲜血倒地不起,瞬间化喜为丧……

我吃左边的,你吃右边的

手机藏这里安全

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  昨晚和同事在ktv玩,问几个女同事第一次是怎样没的?有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……这时,一个大姐说:“靠!只有我是和人的吗?

我吃左边的,你吃右边的

妹子瞅见了什么

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  刚刚收到一条好友申请,验证消息写着:哥哥你好,我是妹妹。我一看又是骚扰,直接就拒绝了,还回了她一句:我喜欢的是少妇。没过多久,我舅妈打电话跟我说:你妹加你为好友,你说你喜欢的是少妇…

我吃左边的,你吃右边的

妹子你慢慢选

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  一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:“你家不是什么都送货吗?这个送不送?”小鲜肉看了看女汉子说道:“可以送,还能帮忙安装呢!”

我吃左边的,你吃右边的

好大的屏幕

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  妈妈每天给妹妹梳头,一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大,妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不,是因为你头发梳得紧…

我吃左边的,你吃右边的

妹子一定练过

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  护士从产房里出来说:“恭喜,是位千金!”丈夫兴奋的高呼道:“哈哈,终于也让我有机会虐女婿啦!”此时一旁的老丈人,脸色已经黑成赛非洲啦!

我吃左边的,你吃右边的

你一定是故意的

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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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内涵笑话

这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
分享一棵内涵的树
这鱼嘴巴长得好内涵哦!!!
这么内涵的东西,宝宝看不懂!
史上最内涵的图!!!大家自寻亮点
中国文化真的太有内涵了