大叔说的很婉转啊

妹纸把关很严啊,怎么过

我决定原谅这个学生党
1.口头道歉没用,只有你死了才是最有效的道歉!
2.女朋友跟我说两人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。
3.严重怀疑吴彦祖喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!
4.刚才去学校门口买奶茶不小心奶茶洒了一个学生党身上,他恶狠狠的盯着我,我也盯着他!学生党指着我说:放学你等着,我知道你是哪班的!好吧,这一刻我决定原谅他了。
5.今天店里来了一个老奶奶,他挑了个玉手镯,问我:都是老客户了,能不能便宜点?我说:老奶奶,我咋看你那么面生?老奶奶:我一把年纪了,还不是老客户么?我。。。

老司机看得我都饿了

妹纸你可真不矜持啊
1.去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:“妹纸,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?”妹纸鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?”我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。妹纸笑着说:“那不就是了,东西不在大小,关键看价值。。。”我。。。
2.公园偶遇一场求婚,男子单膝跪在妹纸面前,举着个戒指,妹纸张大着嘴一副很吃惊的样子等了几分钟,妹纸还是没有反应,男子眼里期待的光芒慢慢熄灭,整张脸暗下来,高举的手臂也垂了下来,默默的低着头,转身就想走。妹纸这时候仿佛刚从梦里醒来,一把拽过男子,把戒指抢了过来:怎么滴!到嘴的鸭子我还能让你飞了不成!
3.本来想只吃一口,结果吃了一晚;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。
4.“被告,你是否承认犯罪?”“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”
5.医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。家属:怎么查?医生:只要问他1+1=?就行了。家属:哦,正常人一定会说2!医生:不,他们会骂我把他当白痴。

妹纸出来卖就要放得开
1.兄弟:昨天相亲怎么样了?我:刚一见面,她就说我特别阳光!兄弟:那就是有戏喽?我:她说我太阳光了,她得回家拿防晒霜,然后,就没有然后了。。。
2.前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接回家去了,结果理发店的小妹追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。
3.刚跟男朋友谈恋爱的时候,男朋友十分地不解风情,出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他,我新买了一套内衣很好看,你要看看么?他笑了笑,温柔地点了点头,“那你把链接发给我吧。”
4.今天有个妹纸问我,为什么有个小男生撩着撩着,最近突然就不理她了。我告诉她:“大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。”
5.我跟好姐妹拿编的手串摆摊,她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机,她说:“你不要害羞,要像我一样热情一点,我们出来卖就要放得开。”

监狱欢迎小偷再来
1.一个男生申请当监狱看守,狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”男子回答,“他们要是不老实,就去滚蛋去!”
2.一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员:“你的眼瞎啦,为什么放着球不去扑,却朝人扑?”男子委屈地说:“那家伙挂着个胸像,我看那上面的照片很像是我的女朋友。”
3.一个小偷在第二次来商店偷东西时被警官抓住了。警官问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
4.有一天发现账号被盗。忙找回密码,进入游戏一看,还好,东西没丢!突然发现被别人开了个小号,名字叫:“玩成你这样我早不活了”。
5.我问一兄弟:什么事情让你觉得自己越来越老了。兄弟:发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

这尼玛是多少个宗教信仰啊

这货还没吃就知道了?

妹纸你这藏着啥呢
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爆笑冷笑话

抗日还能爆笑?厉害了!
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内涵笑话

这个设计有点内涵
这十字绣也是很内涵啊
农民的心声:粮食就是娃。有内涵!
一看就知道可以玩内涵的
这就很内涵了
老板会玩啊
这衣服有点内涵啊
不好意思,一不小心就内涵了
这姜长得挺有内涵的。
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